Анекдоты
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, двигался поезд запоздалый, из последнего вагона рассыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через 3 недели поработили мир.
- Вы принесли на тест не мочу, а яблочный сок. - Что ведь я обеспечила сыну в среднее учебное заведение???!!!
- Мать, pебята в школе говоpят, что у меня очень немалая голова - и обзывают головастиком! - Так дай им за данное по шее... - А они от меня по нешироким коpидоpам убегают!!!
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Прикройте, пожалуйста, окошко. Пассажирка: - Сэр. У меня довольно небольшая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему супругу, хотя окошко понадобиться перекрыть.
Муж будит жену в ночь, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - задает вопросы супруга. - У меня голова не болит. Супруг, срывая с себя трусы: - Ага!!!
Фирма Дюрекс навевает Вам собственные извинения, Ваше рождение - тех. оплошность, просим явиться в лабораторию для устранения.
В экране бабуся. Стоит, психует, хихикает. Голос за кадром: - Какая исключительно высокая горка во всем мире? Бабуся: - Э... Орбит... Голос: - Идиотка, рано еще...
- Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Магги?! Так присылайте скорее, а то нам уже заворачивать не во что...
Жениться - данное как обрести Интеpнет с неогpаниченным доступом - длительное время достигаешь, получаешь, и - не представляешь, зачем тебе данное было нужно.
- Кто вчера наблюдал фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.
Сара причитает: - Абрам, ну как ты имел возможность сломать свежий стул, как ты имел возможность расстроить свежую люстру. Нет, мое сердце не вынесет, ты что, не имел возможности повеситься в ином месте?
- Что-нибудь в настоящее время в последствии работы ты смотришься довольно усталым. Скорее всего, очень сложный кроссворд попался.
Приводит мать мальчика к доктору и заявляет: - Врач, понаблюдаете, пожалуйста, что у него с писей... Врач глянул и отвечает: - Т-а-к, с данного эпизода писю именуем членом и начинаем лечить сифилис.
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Откровенно! Не соврать!!! Так... означает, ты и ты... Понятно... Означает, так: мы с вами покурим, прочим - 5 кругов по стадиону.
Заходит учительница в класс и заявляет: - Вот наш свежий учащийся, познакомьтесь - Семен МуDаков. Весь клас хнычет от смеха: - МуDаков! МуDаков... 1 мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не имею возможности - МуDаков!!! Учительница: - Все ребята успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.
Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4 дня они улизнули. Как скоро их поймали то задались вопросом: - Как вы спланировали побег? - Значит, сидим мы в тюрьме день, 2, 3, а на 4 день индеец Острый Глаз обнаружил, что одной стены нет.
Ходят здесь всякие... а после этого месячные исчезают!
- Мы с молодыми людьми в эти дни к себе в общагу молодую женщину пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... после этого потр@хались... после этого одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались... - Несчастная молодая женщина! - Какая молодая женщина? - Ну, кою вы пригласили к себе. - Да она не пришла...
Новый блокбастер! Небольшой, незащищенный зверек в лапах страшного аллигатора. Наблюдаете на экранах державы - Чебурашка и крокодил Гена.
Приходит мужчина к невропатологу и заявляет: Врач, меня все раздражает! -Что, простите? -Ты гораздо лучше не зли меня, сука!
Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажонная молодая женщина поразительной красоты. Дай думает он я ее тр@хну все точно также никого вблизи нет, и с моей скоростью она и сама смыслом ни чего не возьмет в толк лишь наслаждение получит. Как затеял но и устроил, управился за сотую долю секунды и улетел. Молодая женщина томно приоткрывает собственные великолепные и счатливые глаза и задает вопросы: что данное было? не понимаю я сам ничего не взял в толк - дал ответ ей человек неведимка - хотя моя задница пламенем пылает
Сидят на лавочке голубой и зоофил. Зоофил не вынес молчания и заявляет: -в настоящий момент бы кошечку вы@бать! А сосед ему в ответ: МЯУ!!!
Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высочайшее образование, прошу поднять правую руку. Я заявил - правую!!
Звонок в лечебницу: - У вас возможно реконструировать девственность? - Да, эти операции у нас ведутся. - А на каком сроке беременности данное может стоит?
Бодрый дикторский голос: - Неплохая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!
СМС: Время идет, а молодая женщина ожидает. Коль скоро ты не перезвонишь мне через 10 мин. - основателем моего ребенка имеет возможность быть кое-кто иной.
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
- Вован, ты представляешь твой сосед профессор - гомик?! - Слушай Толян, какие люди скрытные случаются, - 20 лет его тр@хаю и вовсе не знал что он профессор!
Молодой молодой человек сетует бывалому ловеласу: - Эх! Нравится мне Клавка из располагающегося рядом подъезда - хотя никак не имею возможности затащить ее в постель! - А ты смелей, понапористей с ней будь! - Да куда уж напористей?! Наконец уж пасть разорвал, фингал поставил, 3 зуба выкрошил...
Идут 2 украинца. Здесь мимо проезжают 3 велосипедиста с отрубленными головами. 1 изумляется: - Та шо такэ? - Та мэни может показаться на первый взгляд, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребяты, кто-нить умеет молится? 1 матрос: - Я умею, капитан! - Вот и очень хорошо сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Стук в дверь: - Кто там? - Дед Холод. - Но не врешь? - Век воли не видать...
Идет юной грибник по лесу. А на встречу бабуля с двустволкой - Ты,что внучек, изнасиловать меня желал?? -Да что вы бабуля и вовсе не мыслил! -А понадобиться, внучек понадобиться!
-Вы на следущей остановки сходите? -Нет я здания сходил...
Встречаются 2 пенсионера. 1 другому заявляет: - Даааааа, молодые люди нынче живет бедно. Бедно... Хотя весело! Наблюдаю на них, 1 папироску впятером курят, а все точно также иронизируют.
Мать - сыну: - Сынок, ты предпочитаешь мать? Отвечай, ублюдок, как скоро тебя совершеннолетние задают вопросы!
...Не сумела сдержать слез в последствии финиша Анфиса Резцова. Чрезмерно тренер врезал ее по лицу...
- Матерей, не взирая, что я очищаю зубы бленд-а-медом - их у меня все менее и менее, и еще я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - хотя они у меня все точно также выпадают... Данное означает, что реклама врет? - Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...
Жила-была в некоем мегаполисе девочка. Приглашали данную девчонку - Вера. И были у нее 2 подружки: Надя и Люба. Когда-то в мегаполисе обнаруживался серийный маньяк-убийца... В целом, Надя скончалась последней...
11 сентября посвящается: Летят 3 самолета. Капитан первого второму: - Вишь вон 2 башни, щас меж них пролечу... Бам! Разбился. 2 третьему: - Слабак, ща я пролечу... Бам! Разбился. 3: - Ха! Да все это ерунда. Я ща на крышу Пентагона сяду...
- Папа, мне все в школе заявляют, что у меня опекуны необразованные. - А что это среднее учебное заведение, сынок?
Утром на кухне... после этого в ванной комнатой... далее в автомашине, по дороге на работу... и это все с одного стакана молока!!!
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Этого презента от участи голубой не ждал!
Собралась семья обои наклеивать. Супруга супругу заявляет: - Сходи к соседям снизу - они ремонт не так давно делали, жилплощадь у них настолько же. Задайся вопросом, какое количество рулонов приобретали. Он пошел, ему заявили: - Шестнадцать. Прикупили обои, стали наклеивать. 6 рулонов осталось. Супруг злостный, вновь идет к ним. Заявляет: - Вам че, сволочи эти - заявить истину трудоемко было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько ведь осталось...
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне вначале пригодишься - а после этого я тебя отпущу...
Из жизни звездных небес: Много ценности здоровому образу жизни дают наши функционеры эстрады. Не так давно произошедший образчик - Борис Моисеев прикупил себе велосипед. По его повествованиям, первым делом он поменял на нем сиденье. И уже ему спорт люб вдвойне...
- Врач, помогите, моя супруга сошла с ума, она заявляет, что не видит меня. - А! Кто данное заявляет?
- Скажи мне кто ты - и я заявлю, кто твой приятель! - Я - миллиардер!!! - Я твой приятель!!!
Учительница в воскресной школе заявляла о благословении еды перед пищей. И она начала обсуждение вопроса, задавшись вопросом у одного мальчика: - Ну-ка, Вова, скажи, что папа заявляет, как скоро ваша семья садится за стол? - Папа заявляет, дабы мы на масло наиболее не налегали - 100 руб. кг.!
- А отчего у тебя пальцы эти длинные? Ты, скорее всего, на пианино играешь? - Нет, пробирки мою.
11-летняя девочка - матери: - Мать, а коль скоро я забеременею, в среднее учебное заведение не пойду? - Что?! - Нет, наверняка не пойду, а то получу плох@ю оценку, перенервничаю - и, чего добродушного, еще ребеночка потеряю!
ГИБДДшник одергивает шофера. - Дыхни! - Пфффффф. - Еще дыхни! - Пфффффффффф. - Можете двигаться. - Что ведь вы желали? - Колесо накачать...
Лето, солнце, река. 2 мужчины сидят на берегу, рыбачат, глядя на невероятно изящную молодую женщину, катающуюся на водных лыжах. - А предполагаешь, заявляет 1, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую. В этот же миг молодая женщина начинает тонуть, мужчина бросается в воду, вытаскивает ее и целует. - Странно. Эта же изящной была, а данная уродина некая. - Угу, отвечает его приятель. А еще та была в водных лыжах, а данная в коньках.
- О, как у тебя округлилось лицо в последствии отдыха, вас как следует кормили? - Нет, просто я сыну дважды в сутки матрац надувал!
Гуляет мужчина по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужчина поближе, видит - на лавочке сидит молодая женщина. Подсел. - Молодая женщина, что вы так кричите? - Да у меня брюки пятьсот рэ стоят! - Hу и что? У меня - восемьсот. - Да лавка окрашена! - Е##а-а-ть!!!
Реклама: - Ой, девочки, предполагаете, выхожу на сцену, а там он. Проводит рукой по волосам, а там он. - Кто он? - Блох!
Купи 6 чебуреков - и получи шкуру от собаки даром.
| 
