Анекдоты

- Папуля, я замуж вышла. - Ничего не понимаю, как стемнеет - домой!

Людям небольшого подъема избивать в лицо с легкостью и лишь.

На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось чуть-чуть воды во фляжке? - Еще бы, братан! - Как данное вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!

- Мать, от случая к случаю мне может показаться на первый взгляд что ты меня не предпочитаешь... - Прикрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Диагноз: Пациент от вскрытия отрекся. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

- Какое количество в нем яблок? - 4? - Ни одного, сумасброд! Данное апельсиновый сок.

Российские научные работники вывели свежую значимую порoду кур. И уже на птицефермах станут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, ведь и куры-несрушки.

Объявление: Министерству Культуры потребуются грузчики. Знание российского языка НЕжелательно!

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Объявление: Реализую 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, стоимость $ 2 500 000. Возможен вылет на приватном самолете для осмотра виллы. Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить лишь с МТС!!!

- Марь Ивановна, а обучите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай гораздо лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Рота ОМОНа исключила поле конопли, площадью 2 гектара. В последствии чего заявила себя дивизией определенного назначения и отправилась в космос воевать с покемонами

- Данное был не Нескафе! - Еще бы, я ведь гречку готовил!

К тонущему мужчине подъезжают на лодке спасатели и хотят вырвать мужчины за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Здесь ведь иной спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще глумиться, $ука, вздумал!

Каждый раз на каникулы мать с папой отправляют меня к старушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели данные кладбища!

Два друга общаются: - Слушай, мне может показаться на первый взгляд, что мой кот стал голубым. - А отчего ты так принял решение? - А как скоро я его последний раз &бал он фактически не сопративлялся!

Новости фармакологии. Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное лечение и предупреждение всех венерических болезней, стопроцентная контрацепция; второстепенные результаты - половое слабость, импотенция, половая холодность, фригидность.

Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и задает вопросы: Внученька, что станет, коль скоро устроить миньетик слонику? Сперма, дедушка! Адекватно, внученька, а что станет, коль скоро устроить миньетик зайчику? Сперма, дедушка Адекватно, внученька, а что станет, коль скоро устроить миньетик дедушке? Сперма, дедушка! И шоколадка, внученька, и шоколадка...

Цитата: Кругом одни звери. Ной.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.

Загадка: Не лает, не кусает, в дом не пускает. Ответ: Мертвый ротвейлер, загородивший вход.

- Ты не представляешь, где моя черепашка? - Так она с детьми во дворе... Орехи колет.

Встречаются 2 свежих российских, 1 печальный. Он и начал беседу о жизни: - Как так время летит! Просто страшно делается. Сын подрастает, уже 9 лет исполнилось. - Так это превосходно! Помощник подрастает. А ты чего грустишь-то? - Да в школy позабыли отдать!

На днях около столичной Горбушки пираты провели показательную промо-акцию, под крики массы раздавив бульдозером в пределах тыс. лицензионных дисков.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и заявляет: - Попал ты мужчина, рыбку то тут невозможно ловить! - А я и вовсе не ловлю. - Да че ты мне паришь, а данное что? - Ну данное моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, после этого свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та хорошо, а ну покажи. Мужчина выпустил рыбу, и стоят наблюдают. Инспектор заявляет: - Ну свисти. - Зачем? - Дабы рыба вернулась. - Какая рыба?

Красная Шапочка приходит к старушке: - Старушка, я тебе пирожков принесла! Обедай скорее, покуда жаркие! - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

Машу переехал поезд. Хотя ее радость бы была неполной, коль скоро бы не встречный!

- Ой, мать, вы на каком масле поджариваете?! - Что не так?! Вам только бы расходовать!! - Мать, хотя не на моторном ведь поджаривать!!! Я вот трансформаторное прикупила...

Футболист Адриану Муту был уличен в использовании не разрешенных веществ, в последствии того, как объявил, что не желает быть полузащитником, а желает быть владычицей морской.

Идет мужчина по лесу. Видит молодая женщина привязана к дереву, одежда порвана. - Что произошло?! - Шла по лесу - совершили нападение, привязали, изнасиловали... - Кричала? - Кричала... - Приглашала на поддержка? - Приглашала... - И никого? - Никого... Мужчина, расстегивая брюки: - Эх, глухомань...

Детское кафе-мороженое Лизни у Белоснежки.

Сидит орел на горке, накурился травы и заявляет: - Влево посмотришь-горы! Направо посмотришь-горы! Ну а в жопу себя клюнешь-больно!

Идет по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан. Рулевой, чтоб не уснуть принял решение поболтать: - Капитан, а вы как скоро нибудь в кругосветке приняли участие? - Да было раз, в 1956 году. Лишь по моему приглашали ее не Светка.

- Здравствуйте, данное программа Хилое звено и я, Мария Киселева. В настоящее время наш спонсор - свежее слабительное Юнимол. И я не успеваю спросить...

Некоторые барышни просто принимают душ, а какие-либо получают от данного наслаждение.. В нежели ведь разница? В том, куда направлена поток.

У меня зазвонил телефонный аппарат: - Кто заявляет? - Слон. После этого позвонили гуси... Сколько еще должно пройти времени, прежде чем меня попустит?

Маленький мальчик сообщает послание Деду Холоду: Дорогой Дедушка Холод! Мне довольно понравились те американские хлопушки, кои ты презентовал мне на минувший Новый год. В следствии этого подари мне, пожалуйста, на данный Новый год 2 пальчика и глазик!

У страуса не болит голова. У него болит попа.

Дешевая комната стр@ха: темно и повсюду грабли.

Поздний вечер. Молодая женщина выходит на остановке и идет к жилищу. Наблюдает за ней мужчина идет. Она в подъезд, он за ней, она в лифт он также. В лифте нет света. Ну она думает что он маньяк и в настоящий момент ее убъет. -Представитель сильного пола не убивайте я вам минет устрою мужчина дает согласие. Она все устроила и захотела закурить. -Представитель сильного пола дайте прикурить. Мужчина зажигает спичку. -Света?! -Папа?! -Да ты еще и куришь!!!

заяц идет по лесу, кроет всех прохожих и матерится на весь лес: -волки пидеры! подходит лиса: -заяц! небольшой еще эти слова произносить! молоко еще на губах не обсохло! -а данное не молоко! волки-пидеры!

- Поручик, моя кошка в настоящее время объелась грибов - смахивает, что ее тошнит. - При таком варианте незамедлительно дайте ей сыра! - Поручик, хотя зачем сыр?! - Пускай наблюет нам жульена, а то абсолютно нечем постояльцев кормить.

В Российской Федерации китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не имеет возможности. В ресторан заходит российский, китаец думает: Что в настоящий момент российский закажет, значит и яповторю. Российский: - Халдей, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Первый: - А бы накупить китайских часов по дешевке, на автомашине времени махнуть в минувшее лет на 20, там их загнать по высоким расценкам и накупить на полученные наличные средства доллары по 60 копеек! 2: - Либо гораздо лучше изобрести эту автомашину, как ксерокс, лишь для вещей, а после этого взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! 3: - Так, граждане министры... еще станут предложения по оздоровлению экономики?

Телефонный беседу: -Ало, данное прачечная? -Хуячечная, данное министерство культуры..

Военная кафедра института. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, немного что, ко мне лезете: Товарищ полковник, а данное как? А данное куда? А двигайся как скоро война начнется, товарища полковника там не станет, нет!

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. Дай, - заявляет, - ручку. Вылезу - погадаю!.

- Дяденька, по сотовому пообщайтесь, трубочку не выбрасывайте!

А вы ни разу не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, хотя кудрявые!

Иногда несделанная своевременно эпиляция одергивает молодую женщину от совершения необдуманных действий.

- Мать, прикупи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, прикупи! - Я ведь заявила, нет! Продай кому-нибудь другому!!

На днях Владимир Жириновский приехал в дошкольное учреждение. Как он после чего объявил в прокуратуре - ребята первыми начали потасовку.

- Дорогой, мне здесь некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет: - Что мыслил, что вышло... Что мыслил, что вышло... Подходит его приятель и задает вопросы: - Что мыслил? Что вышло? Мальчик отвечает: - Как скоро папа с матерью расходились, я мыслил, что останусь с папой. Папа юную приведет - то папа станет ее, то я, то папа ее, то я... А вышло - с матерью сохранился: мать юного привела - то он мать, то меня, то мать, то меня...

Приходит представитель сильного пола к врачу-диетологу. Тот задает вопросы: - Вкусное уважате? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-то Вы предпочитаете? - Баклажаны. - Значит, вам их невозможно!

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он совершил нападение, понадобилось разобраться! - Хотя как тебе данное получилось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил так!!

В старину, как скоро захватчики брали штурмом мегаполиса, они убивали представителей сильного пола и насиловали барышень. Непосредственно в следствии этого гордые, хотя жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Мужик заходит в торговый центр: - Здравствуйте, вы меня не забываете? Я у вас вчера шарики приобретал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с претензией - они бракованные. - В нежели дело - воздух не держат? - Да нет, с данным все в норме. - Так в нежели ведь дело? - Не радуют они меня.

Не незамедлительно пришло умение к юному саперу.