Анекдоты

- Человек за бортом! - Шлюпку за борт! Ну и где данный человек?! - Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.

- Что проще грузить кирпичи либо мертвых ребят? - Ребят, их на вилы проще накалывать

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором вопль: - За#бись!!! Мужчина идет далее. Опять: - За#бись!!! Мужчина, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы около себя крутит? о территорию колбасит и орет: - За#бись!!! Мужчина ему: - Дед, отпусти бабку, ей ведь больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла... За#бись!

Приходит мужчина в ресторан. Усаживается за столик - наоборот кладет небольшую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит халдей со счетом: - А как приглашают вашу собачку? Мужчина (вытирает слезы, с ощущением): - А.. какая разница - приглашай... не приглашай... Все точно также не прибежит

Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку - 2 кольца 2 конца, а по середине гвоздик? М. Прикинул и заявляет: - В очки учащегося вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть

Последний звонок: - Светлана Ивановна, вы ведь преподаватель литературы! Вы обязаны обучать ребят великолепному, но не как открывать глазом бутыли!

Объявление: Вы юны, образованы, умны и коммуникабельны? Вы пытаетесь заработывать до 3000$ ежемесячно? Вы пытаетесь выезжать в командировки в другое государство? Идите на фиг! Мы выискиваем слесаря и дворника!!

Купец, отправляясь в купание: - Что тебе доставить, доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. - Да ты что, доченька, я ведь основатель тебе. Я не имею возможности данного разрешить! - (вздыхая) Как следует. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветок аленький.

В реализацию поступили свежие презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И - нарочно для ребят - с кальцием.

-Папа, тебя в среднее учебное заведение вызывают! я ее взорвал! -Да бог с ней, с той школой. Наливай, сынок...

-Вовочка, не грызи ногти у старушки! в общем-то, прикрой гроб крышкой...

Еврей заходит в торговый центр. - Дайте мне, пожалуйста, вот данную рыбу. - Извините, данное ветчина. - Я ведь не задаю вопросы, как данная рыба называется!..

Много неплохого взяли у собственного учителя его молодые учащиеся - музыкальный центр, телек, видеомагнитофон, сотовый телефонный аппарат и все золотишко.

Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец. Арбитр заявляет: - Подсудимый, встать! Возникает амбал. - Ты похитил овец? - Нэт. - Ты пастух? - Нэт. - Ты Гоги Джугадзе? - Нэт. - А чего встал? - Ща жопу почешу, сяду!

Впервые я влюбился в дошкольном учреждении. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

- Але, матерей, я домой иду уже... че-нить прикупить??? - Прикупи Жилплощадь, СУКА, И Проживи В отдельности, БЛЯ!!

Сидят Ромео и Джульетта, косяк курят. Ромео затягивается: - Джульетта, я тебя предпочитаю! Джульетта затягивается: - Эта же х@йня...

Жена супругу: - В роддоме девчонку нарекли в честь Чубайса... - ... неужто Анатолий????!!! - Нет Света!

Заходит заказчик в бар. У него же две руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не имели возможности бы достать из моего кармана наличные средства на пиво? У меня руки сломаны... - Да, еще бы... - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, дабы я имел возможность выпить? - Да, еще бы... И тут в последствии нескольких бокалов: - Вы не подскажете, где здесь сортир? - Да, еще бы, через пару кварталов отсель, на заправке...

Реклама - Дорогой, где ты был? - В сортире! - Хотя бумага сухая и абсолютно не пахнет...

Проезжает запаренный шофер на красный свет. Хотя нарывается на ментов! Подходит к нему сержант-Документы, МУЖИК-нету, МЕНТ-права, МУЖИК-нету, МЕНТ-дыхните, МУЖИК-я бухой! МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужчина! КАПИТАН-права, МУЖИК-пожалуйста, КАПИТАН-Документы, МУЖИК-пожалуйста, КАПИТАН-дыхните, МУЖИК-пожалуйста! КАПИТАН-в недоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?! МУЖИК-Так он щас еще раскажет, что я на красный ехал!

В суде выписывают штраф шоферу. Арбитр: -Ну как вам не неудобно! Перестроились через ряд, отправились на красный свет, превысили скорость. Я знаю BMW той или иной, хотя вы-то!... шофер трамвая!

Вовочка приходит из средние учебные заведения с фингалом под глазом. Основатель его задает вопросы: - Что, совершили нападение? - Да, часы желали отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А че я-то? Пусть и уже их родственники опознают...

Сидит фирма, выпивает... Всем весело, всем как следует... Здесь 1 отмечает: - Блин, водка завершилась... Молодые женщины тревожно переглянулись...

Реклама мужского дезодоранта Менэн-спидстик. Супруг как обыкновенно склоняется с пробежки, идет в душ. Далее выходит, его задает вопросы супруга: - Дорогой, где ты был? - Носился! - Как? Хотя футболка сухая и абсолютно не пахнет... - А ты спортивные тапки понюхай!

Идет мужчина по деревне, заходит к соседу в дом и задает вопросы: Слышь, сосед, у тебя корова курит? Сосед отвечает - нет! Ну означает у тебя сарай пылает!!!

Пустыня, парилки, знойный ветер разносит очень горячий песок, жаркое солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"

После операции пациент в палате орет - "До-о-октор! Склоняется доктор - " Что произошло??!!" - Врач, что-нибудь непонятное... Я не имею возможности нащупать собственные ноги - Ну данное ясно. Мы ведь отрезали Вам руки...

По pеке плывет лодка. На коpме сидит чукча и куpит тpубку. Его супруга гpебет пpотив течения. Чукча думает: Хоpошо ей, гpеби себе да гpеби. А мне мыслить нужно, как далее жить...

Загадайте количество, умножьте его на 3, отнимите 12, разграничите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год собственного рождения и отнимите 100. Получившийся эффект нахрен никому не необходим...

- Мать, а костер имеет возможность носиться по двору? - Нет, еще бы! - Означает, данное дедушка загорелся.

- Василий Иванович, у вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? - Да нет. Нужно кассу по-быстрому взять. - Кассу? В чулках? Красиво...

- Подсудимый, отчего вы врезали пострадавшего стулом по голове? - Заявлял я ему, не обедай при мне козявки, а он все обедает и обедает. - Разве невозможно было отвернуться либо уйти? - Так я ведь также пытаюсь...

Спорить с тренером по борьбе имеет возможность лишь тренер по перестрелке.

Зубной доктор в последствии 3 часов поползновение вытащить зуб у больного заявляет: Пускай его тебе паровоз дергает. Через недельку встречает его на свежем воздухе в отсутствии зубов как говорится. Больной: Врач, я устроил как Вы заявили - привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Врач: Ну и? Больной: 3 вагона сошли с рельс. Врач: А зубы? Больной: Босс станции выбил!

Сегодня по центру Столицы столкнулись 5 мерседесов, есть потерпевшие - проезжавший на запорожце дедуля скончался от смеха.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с основателем из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и задает вопросы: - Вы основатель Владимира? - Ну?.. - Представляете, ваш сын в настоящее время на уроке меня по маме...послал... Примите меры! Основатель облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и заявляет: - Ну что, м&д@к, нарисовался перед соской? И уже х!ем будешь щи хлебать...

Мышки хныкали, кололись, хотя продолжали жрать кактус...

- А и уже - новости! От случая к случаю тимуровцы делали в том числе и то, о нежели бабка смущалась открыто попросить...

- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то некомфортно - все танцуют, а она в углу лежит.

-Ребята, у меня в настоящее время свидание! -С кем, с резиновой куклой? -Нет, с реальной молодой женщиной. -А че с куклой поссорился?

Солдат сообщает собственной девушке:,,Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию,а 2 вспоминаю о тебе...

В том месте, коим представитель сильного пола думает - у барышень как говорится дырка!

Приходит мужчина в прилюдный дом и просит: - Дайте мне 2 барышень по 50$. - У нас такса 100$. - Хорошо, давайте таксу..

- Мать, я пятерку по географии получил! - А те не пох@й?, у тебя ведь рак.

- А отчего у вас пальцы эти длинные? Вы, скорее всего, на пианино играете? - Нет, простату массирую.

У Вовочкиной сестры стартовали в школе месячные. Подходит она к учительнице и задает вопросы: - Марья Ивановна, что мне делать? - Иди домой мать тебе все изложит. Приходит она домой, мамы нету, здания лишь Вовочка... сестра изложила все ему, а Вовочка заявляет: - Давай раздевайся, я понаблюдаю. Наблюдал Вовочка, наблюдал и заявляет: - Ну я еще бы не хирург, хотя по моему тебе яйца оторвали...

- Да, понимаю, что восемнадцать. В двадцать буду. - Кто звонил? - Да мамка. Задавала вопросы, как скоро из армии вернусь.

Звонок: - Алло? - Добродушный день, а Владимир Николаевич здания? - Да, еще здания, хотя венки уже вынесли!

Билайн - тариф Несложной. Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту любого третьего часа с 17 по 23 количество всех месяцев, в названии коих есть буква и.

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к данной витpине, выбиpайте. Паpень в полголоса пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.

Крокодилица поет дочери колыбельную: - Ты натура утонченная, папа твой в посольстве работает дипломатом...

На зачете по рукопашному поединку: - Враг бьет вас пальцами в глаза. Ваши воздействия? - Быстро вперед, они там увязают, далее быстро вправо, и пальцы ломаются...

Урок российского языка для жителей других стран. Учитель: - Где во фразе В настоящее время в наш ларек вновь не завезли пива! необходимо поставить артикль б^я? 1 учащийся ВУЗа заявляет тут, иной там... - Запомните, - продолжает преподаватель, - в современном разговорном российском языке артикль б^я ставится перед любым словом, и еще в конце предложения!

К доктору приходит молодой человек и сетует: - Врач, у меня член кривой... Врач тщательно осматрел больного и задает вопросы: - А вы онанизмом занимаетесь? - Нет. - При таком варианте ничем не имею возможности помочь... Парень поднимается и уходит. В дверях поворачивается и задает вопросы: - А коль скоро да? - В тех случаях смените руку!

Приходит Вовочка домой и заявляет основателю: -Папа, в настоящее время у меня был 1 сексуальный навык! Основатель: Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: Спасибо, я постою...