Анекдоты

- Я вчера в лесу 3 огромные дозы грибов подобрал для тещи. - А неожиданно, они опасные? - Что означает неожиданно?

- Папа, а случается так, что презервативы стремятся? - В зеркало погляди!

Сидит молодой человек на природе... Видит, что на руку ему садится комар... Молодой человек смотрит за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... В последствии чего молодой человек задумчиво давит комара и произносит: - Данный напиток не желаешь ты...

Женщина на способе у стоматолога сильного пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, врач что-нибудь старательно сверлит. Здесь у пациентки начинает разрываться мобильный телефон. В последствии пятого звонка доктор не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (также мужской голос) Доктор: - Ты кто??!!! М.Г.: - Супруг!!! Доктор: - Слушай, супруг, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Упал как-то мужчина с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от стр@ха. Hа 10-м этаже неожиданно протягивается рука, ловит его за шкирку и заявляет: - Жопу обеспечишь? - Hет! Рука бросает мужчины, он летит далее. Hа 8-м этаже его опять ловят: - В рот возьмешь? - Hет! Опять бросают мужчины. Летит он вниз, уж и территория недалеко... Ловят на 4-м этаже. Мужчина, вне себя от стр@ха, кричит: - Да, да, да!!! И жопу женщин, и в рот возьму! - А я мыслил, что ты в шахматы играешь... (бросает).

Два нарка идут поздно в ночь по мегаполису, устали сил нет идти. 1 другому: - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А после этого доедем до здания. Сказано изготовлено. 1 забрался в парк, 2 ожидает, а друга все нет. Принял решение поглядеть, в нежели первопричина задержки. Вошел внутрь, а там кент его меж автобусами мечется. - Ты чего? - Да никак пятый маршрут не обнаружу! - Идиот, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего 2 остановки пешком!

Два приятеля общаются: - я переспал с твоей супругой и она забеременила, так означает мы родственники? - нет, и уже мы квиты...

Чебурашка-Гене: Гена, Гена, а давай, я возьму сумку, а ты возьмешь меня? Ну давай, мой небольшой извращенец!!!

Внимание! Пропала собака в отсутствии одной ноги. Специальные приметы: как скоро ссыт - падает

Педофил подкараулил у средние учебные заведения 2 девочек и заявляет одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету женщин. Девочка дала согласие. А он опять: - Желаешь очередную конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять дала согласие. Педофил: - А еще конфетку желаешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Покуда данный тр@хнет, диабетом заболеешь.

Жена заявляет супругу: - Дорогой мы абсолютно никуда с тобой не ходим, все здания и здания!! Супруг отвечает: - Хорошо на следующий день мусор пойду выбрасывать - тебя с собой возьму.

Мужик - сексопатологу: - Врач, моя супруга не желает заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, барышни предпочитают сласти. Далее ложитесь на кровать и ждите эффекта. На грядущий день мужчина возвращается. Доктор: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя супруга в том числе и внимания не обратила. Но несмотря на все вышесказанное ребята были просто в восторге!

В зоопарке вблизи с вольером с наибольшим орангутаном, с наслаждением занятым онанизмом, собралась немалая толпа. Небольшая девочка задает вопросы у мамы: - Матерей, а отчего обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она дрочит. Представитель сильного пола, отойдите, ребенку член не заметно!

Вопрос: - Отчего на лобке волосы кудрявые? Ответ: - Дабы глаза не выколоть.

Скрестили кролика и кота. Он кроме того охотится за мышами, хотя уже абсолютно с иной целью.

Юзер: - Не срабатывает PC - приглашаю админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз около свой оси, пинает PC - тот начинает трудиться. Снова воздевает руки к небу, что-нибудь бормочет, уходит. Админ: Прихожу к пользователю - данный идиот так вращался на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

Приходит как-то супруг домой в последствии спортзала и сетует супруге: - У меня все мышцы болят... Хотя это превосходно - двигайся как скоро мышцы болят - они растут! Супруга, с криком: - Подрастай!!! ...пинает супруга в пах...

- Что вы будете делать, коль скоро человека ударило электрическим током? - Добью лопатой с деревянной ручкой.

- Папочка! Ты ведь сулил сводить меня в настоящее время в зоопарк? - Еще чего! Хватит с тебя на данную неделю отдыха! Вчера ты видел потасовку, позавчера пожар...

Захотелось мне сходить в бордель. Хотя наличных средств не было ни гроша. Пошел я в тех случаях к соседке, и она обеспечила мне в кредит.

Вчера в местечко Сосновка выгоды лесозаготовители, вооруженные бензопилами Дружба. Их встретил крепкий кордон районной партии Зеленых. Как принято говорить, выиграла Дружба...

Пациент приходит к доктору: - Врач, у меня шея болит! - И как скоро данное у вас стартовало? - Я оглянулся понаблюдать, не оглянулась ли она, чтоб понаблюдать, не оглянулся ли я...

Едет в троллейбусе старушка, а вблизи с ней сидит небольшой мальчик. Спонтанно старушка чихает. Мальчик: - Будьте здоровы, старушка! - Спасибо, внучек! Со самочувствием у меня все в норме, а чихаю я от того, что табачок нюхаю... - А по мне, бабуля, ты хоть х@й соси! Хотя пионер обязан быть учтивым...

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

Когда я был юным, мне повстречалась добродушная волшебница, коя предложила мне на выбор неплохую память на всю жизнь либо немаленький член. Я уже в том числе и и вовсе не не забываю, что я в тех случаях подобрал...

грузин застал пидора, приставил нож к горлу поставил раком и оть@бал, опосля пидор задает вопросы - а зачем ты мне нож к горлу приставил? я бы тебе и так обеспечил! - вах нипонимаещь да? так у тебя ачко как у слона, а с холодными оружиями к горлу оно сжалось и пульсирует

- Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - 5 лет обеспечили... - Да ты что?! Лишь двигайся по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?!!

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, после этого приоткрывает дверь и задает вопросы у юного доктора: - Сынок, а мамка-то представляет, нежели ты здесь промышляешься?

Встречаются 2 охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. -??? - Супруге на воротник, теще на стельки.

Старушка задает вопросы молодого человека, обвешенного разными железками: - Парень, как пройти на свежий воздух Горького? - Заявлять нужно адекватно, бабуся! Не парень, а чувак, не пройти, а бросить кости, не на свежий воздух Горького, а на Пешков-стрит, и вовсе не меня, а вон того мента! Бабушка подходит к менту и заявляет: - Чувак, как бросить кости на Пешков-стрит? Милиционер, улыбаясь: - Хипуешь, клюшка?...

Объявление на дверях общаги: Почитаемые Учащиеся, ПРОСИМ ВАС НЕ Выкидывать ИЗ Окошек Различные Лишние ВЕЩИ, Ибо Ребята ИХ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ!

- У нас вся деревня грибами получила отравление. - Как, незамедлительно все?! - Не... Вначале 1. А после этого на его поминках односельчане доели остальные...

Мужик в лифте спускается и бормочет: Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, более я не не забываю. Приехав на 1 этаж, он вновь нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и задает вопросы: - Слушайте, врач, как вы мне там заявили? - Рак, батенька, рак.

Обьявление на заборе: Пропала собачка, 1 глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, 1 нога переломана вторая криво отрублена отзывается на кличку Счастливчик...

Мужик двигается на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девчонку. Останавливается, задает вопросы, что произошло. - Да вот, - заявляет девочка, - двигались мы с матерью, папой и братцем на автомашине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все оставшиеся с машиной с обрыва рухнули. Мужчина (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): - Эх, не твой день в настоящее время, девочка!

Оргазм у пассивного педераста - обыкновенный понос.

Я нередко просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не имею возможности взять в толк, как наш Господь разрешил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Сидят 3 мужчины на скамейке в парке, мимо них проходит роскошная рыжеволосая барышня с роскошными формами. 1-й: ее бы тр@хнуть! 2-й: да даже лизнуть! 3-й: да даже лизнуть у того, кто тр@хнул!!!

Парень с молодой женщиной: - Давай пообщаемся о неплохом!!! - Давай! - У тебя глисты есть? - Нет! - Как следует двигайся!???

Вызывает директор секретаршу и заявляет: - Анжелл, мой небольшой приятель проснулся - приласкай! - Кирилл Вадимович, не имею возможности, у меня месечный договор. - Ну в тех случаях свободна. - Хотя у меня есть возможность в устной форме либо задним количеством. - Нет, спасибо, я гораздо лучше от руки оформлю.

Наркоман тр#хается с молодой женщиной, при всем при этом курит. Он тр#хает молодую женщину так, что та засыпает. Неожиданно пепел от табак падает напрямик молодой женщине на плечо. Молодая женщина: - А-a-a-a! Наркоман: - Да, я такой.

- Поручик, давайте пообщаемся о великолепном! - С превеликим удовольствием, мадам! А где? - Вон в той беседке в конце аллеи! - Чудесно! Коль скоро, еще бы, там не насрали!

Дяденька, возможно вам жопу полизать? - Хмм, ну на - лижи (нагибается, снимает брюки)... Кхехх... Данное что, язык? - Нет, я передумал...

- Сообщает нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

В купе на нижней полке двигается мужчина. Ночь. Все дремлют. Неожиданно мужчина видит, что мимо него с верхней стеллажи напрямик на пол валится комками дерьмо. Мужчина вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и вовсе не дремлю...

- Бонд, Джеймс Бонд. - Брат, медбрат.

Для съемок телепроекта ДОМ-3 приняли решение пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

- Какое количество вам лет? - Разве вы не представляете, что у молодые женщины задавать вопросы возраст возмутительно? - Ой, так вы молодая женщина?!!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны избивают. - Что - солидно? - Да нет, с шутками!!!

Парень и молодая женщина двигаются в автомашине. Молодой человек (мечтательно): - Всю жизнь желал, дабы мне изготовили минет в автомашине на ходу. Молодая женщина (уверенно): - НЕТ! Молодой человек: - Ну пожалуйста. Молодая женщина: - НЕТ! Молодой человек: - Ну что тебе стоит? Молодая женщина: - Вот получишь права, сядешь за руль... А покуда автомашину веду я - практически никаких минетов.

Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав 2 сомнительных провода. 8-05: Непонятно почему не действуют клавиатура и мышь...

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец заявляет: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а после этого еще и подкалываешь.