Анекдоты
Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он 1 и прожыл на острове 20 лет. Еще бы его обнаружили моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать... - И уж, @бался-то ты как? - Было у меня дерево с дуплом! - Тьфу б@я! Давай мы тебе обычную телку обеспечим! Приводят телку, раздевают, заявляют "е@и". а он хватает палку и давай по телке избивать! - Ты х@ле делаешь??? ее ж е@сти нада! - Ща бля. А неожиданно там белки???
Когда я делала Шурику минет, и он заявил мне, что Ирка делает данное лучше, - то я ничего не заявила, и лишь молча стиснула зубы...
Утро. Озеро. Посередине озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а как скоро я рыбу ловлю - никто по воде ходить не станет!
- Коль скоро ты идиотка, скажи "Что"! - Что? - Я заявляю, коль скоро ты мудрая, скажи да! - Ну уж нет!
Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка заявляет: - Гена,бывают ли на свете зеленые блинчики? - Нет. Толкнул Чебурашка Гену вниз и заявляет: - А заявлял не случаются.
Какой-то житель другой страны утратил бумажник с тысячей долларов. Этого финансового роста Беларусь не видела уже 10 лет!
Семья людоедов сидит у костра. Основатель зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Какое количество раз тебе заявлять: мясо в суп накладываешь - носки снимай!
- Мать, а отчего у папы уши эти синие? - Не желаешь, дочка, не кушай.
- Вам специалист по одеколонам необходим? - Необходим. А как как следует вы разбираетесь в запахах? - Так че, их нужно еще и нюхать?!!
- Леха, тебе повестка... - Так я ж уже отслужил!.. - Отслужил, и уже и отсидишь!
Почему сперма в банке спермы стоит подороже, нежели кровь в банке крови? - Ручная работа...
Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Грядущий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Грядущий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Забудьте о боли в суставах. Позабудьте о перхоти и кариесе. Позабудьте про все на свете, двигайся и уже у вас есть я, склероз!
Пpиходит молодая женщина к своему паpню. Она: - У меня для тебя 2 новости: хоpошая и скверная. Он: - Hачни с хоpошей. Она: - У меня 9 месяцев не станет месячных...
2025 год. Состав кала среднего европейца: - вода; - наполнитель органический; - краситель коричневый; - загуститель (Е415); - консервант (Е202); - ароматизатор, идентичный естественному.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из оружия свою жену. 1 кандитат отрекся незамедлительно. 2 вошел, через полчаса вышел весь в поту: "не имею возможности убить родимого человека..." 3 вошел, раздаются крики, шум, через 5 мин. выходит: "Что ведь вы гады, холостыми зарядили, понадобилось табуреткой замочить!"
Мужчина просыпается утром, выходит из здания и видит, что у него на крыше сидит грандиозная горилла. Ну, он, понятное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит "Истребитель горилл" и вызывает его. Прибывает мужчина с лестницей, бейсбольной разбитой, винтовкой и питбулем. - А зачем вам все это? - задает вопросы представитель сильного пола. - Ну, вот смотри - заявляет охотник на горилл - лестница, дабы залезть на крышу. В последствии того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной разбитой. Она рухнет на территорию и моя собака схватит ее за яйца. Она данному нарочно обучена. - Ага, знаю. А ружье зачем? - А ружье я отдам вам. И коль скоро неожиданно горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.
В буфете мрачный вид жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С нежели у вас пирожки? - С яйцами... - Брить нужно!
Когда я первый раз испробовала мыло Dove... меня стошнило...
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
-Мам!!! у меня губы обветрились!!! -Заявляла я тебе - зима на свежем воздухе! Трусы необходимо теплые одевать!
Меня приглашают Аня! Тридцать лет я делала представителям сильного пола маникюр. А вчера узнала, что данное не маникюр.
Раньше я использовал шариковым дезодорантом... И уже использую лишь собственным - Шарик больно кусается...
Жила была молодая женщина, Робин Гуд, у роскошных брала, несчастным выдавала...
Тампакс - даровая доставка и установка.
Буду поздно, суп на паркете, выпей.
В аптеках обнаруживался свежий препарат Виагра-лайт, в последствии него переживает лишь целоваться.
Первым делом мы расстроим самолеты, и уж молодых женщин - а молодых женщин после этого!
Прогуляю вашу собаку, авто, жилплощадь, дачу.
Днем согнем, в ночь разогнем.
Не случается страшных барышень, случаются пугливые представители сильного пола!
По просьбам читателей наша печатное издание станет выходить в рулонах и в отсутствии слова...
- Мать смотри: мальчик девчонку обедает! - Прекрати! Они целуются. А, нет... Обедает!
- Колобок ранен! Он утратил немало теста! Пекарь! Здесь есть пекарь?
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в морозильнике на верхней полке. -Я тебе что рабыня пиво носить? -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты имела возможность это прикинуть! Просто коль скоро далеко не возлюбленный на Свете человек так кто ведь еще? -Ну как следует, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя предпочитаю. -И я тебя предпочитаю! Супруга уходит. Мужчина, нагло отпивая пиво: -Ох уж данные рабы!
В эфире аварийный выпуск "Спокойной ночи малыши"! - Ребята, деда холода нет! - Хрюша и Степашка - данное набитые поролоном тряпки. - Тетя и дядя основные не видят Вас из телека - Мать и папа решительно не родственники, вы живете с посторонними людьми. - Мальчики, бейте девочек покуда есть шанс. - Ребята, она не имеет возможности слипнуться! - Жизнерадостные клоуны в последствии работы бухают! - Все это, неплохих вам снов...
Разговаривают 3 маме.1 заявляет: -Представляете,я у собственной дочки в сумке обнаружила сигареты,наверное...она курит! Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мама заявляет: -Данное еще что,я у собственной в сумке обнаружила шприц,наверное...она колется! Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мама заявляет: -Все это мелочи,вот я у собственной дочки в сумке обнаружила презерватив,наверное... у нее х@й!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как имя? Ответ: - Украинец - Я тебя задаю вопросы, как имя твоя!!! - Украинец. - Да имя, ты знаешь по-русски либо нет???!!! - Да Украинец моя имя! Офицер (сомнительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!
- Какую нежную игрушку гораздо лучше презентовать любимой молодой женщине? - Любимой молодой женщине гораздо лучше презентовать твердую игрушку!
Едет блондинка на автомашине и врезается в некой джип. Из него выпрыгивает разъяренный представитель сильного пола и начинает кричать: - Ты абсолютно оболдела что-ли?! Ты хоть на права сдавала?!!! - Сдавала, и в различии от тебя не 1 раз!
- У нас предоставление "Самый мудрый". И перво-наперво мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, преподаватель физики. - Антон, преподаватель литературы. - Сергей... А я на данной неделе ушел и и уже тружусь в банке. - Сергей - самый преподаватель мудрый данной недели!
Папа сохранился с небольшой дочкой 1, и вечером никак не имеет возможности уложить ее дремать. Перепробовал все. Дочка заявляет: - Пошепчи мне на ушко, как матери. Папа что-нибудь шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного здания и заявляет супругу: - Не пытаюсь жить с этим бабником, алкашом и... да брось меня направлять
Вчера работники ФСБ выявили очередной шпионский камень и повезли его на допрос. В последствии многочасовых допросов камень раскололся.
Мальчик задает вопросы у мамы: - Мать, а отчего кот употребляет воду из унитаза? Мать: - По следующим причинам вода в унитазе чистая и морозная! Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты данное представляешь?..
Святая Ирина снимет омрачаю, сглаз, запор, подпор... Святая Ирина наследственная врачевательница, дочь ясновидящей Светы, внучка ясновидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл@дищи Авдотьи...
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк в отсутствии глаза, в отсутствии ноги и в отсутствии руки (с протезом повторяющий вид крюка) и облако юных матросов, и хавают ром. - Старый человек, а ногу где утратил? - Короче, братва, было дело около Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а здесь волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел отреагировать и ногу оторвало к ядреной маме... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, означает. Ну, абордаж, покуда дети турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и вот мне евнух, гад, ятаганом руку и отх@ячил... - Ну, а глаз? - Да данное здесь, на пристани... -??? - Чайка насрала, а я позабыл, что у меня крюк...
Общаются двое сослуживцев перед завершением трудового дня. - Вася, что ты первым делом устроишь, как скоро придешь домой? - Порву трусики моей супруги! - Ого! Я и вовсе не мыслил, что у вас эти горячие отношения! - Да нет, просто они мне ужасно давят!
Муж,скучая, перед телеком, кричит Супруга, минету хочется! Жена,с кухни, гремя сковородками Я занята! Спусти в стакан,я утром выпью.
В торговом центре: - Дайте мне вон ту фаянсовую кису... - Парень, данное не киса! Данное Семен Михайлович Буденный! - Ох#еть!!! Дайте 2!
Встречаются 2 приятеля. - Какие проекты на на следующий день? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - У меня эта же ерунда, на следующий день тещу в аэропорт везу.
Вчера в троллейбусе ни у кого не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, побил пенсионным удостоверением иного ни у кого не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
Муж с супругой наблюдают телек - передачу "Во всем мире животных". Супруг заявляет: - Смотри, какая у данного оленя ужасная рожа. Супруга: - Но несмотря на все вышесказанное какие изящные рога! - Ну вот что, запомни: коль скоро у меня станут эти рога, то у тебя станет настолько же рожа!
- Врач, пациент из 5-й палаты ощущает себя уже гораздо лучше: в настоящее время он впервые заговорил. - И что он заявил? - "Как ведь мне бл@ть х@ево".
| 
