Анекдоты
Люди! Hе ругайтесь матом! Двигайся в российском языке до х@я пи@датых слов...
Начинаем утреннюю поверку: Иванов - тут! Петров - тут! Сидоров - тут! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Безжалостна глубь океана! Хотя твари, скользящие в ней хороши к жигулевскому пиву!
Новые чипсы "Люкс"! И уже со вкусом колорадского жука.
По радио передали, что собака президента Российской Федерации беременна. Стало быть, кое-кто так е@ет собаку Путина...
А я здесь не так давно таракана убил. И и уже любую ночь мне снится его дух - залезает по ножке стола, в небольших лапках перебирает небольшую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и задает вопросы: - А маслицем возможно помазать?... Просыпаюсь и хнычу...
- Темная, темная ночь... 2 амбала пристают к молодой женщине. И я, такой отважный и мужественный... Сижу здания и пью чай с батончиками.
- Ты скотч употреблял? - А ты скрепки выкуривал?
- 3дравствуйте, я доkтор Майоров, я выведу вас uз запоя, а еслu не получuтся, то составлю kомпанuю.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастuке.
Друг ездил в лес за грибами: - Вчера кошку немного не убил нах... - За что, Саша?! - Я сижу, грибы очищаю - а она ни хрена не делает!!!
- Вы когда-нибудь промышляли сексом в самолете? - Нет. - Означает, не вы...
В дебрях найден продвинутый хамелеон - 40 тыс. расцветок и полифония.
В детстве небольшой Миша добирался лишь до 6-ого этажа, а после этого он шел пешком и матерился, двигайся мать обучила его считать лишь до 6, а папа материться.
- Тебе лет-то какое количество? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Интервью с ректором коммерческого института: - Скажите, заявляют, у вас обучаются одни бездари и разгильдяи с упругим бумажником? - Ну, как правило, да! - А грамотные попадаются? - Ну, как ведь! Как принято говорить, в семье не в отсутствии урода!
Пресс-конференция в министерстве защиты. Генерал: - Вчера на полигоне был сделан взрыв Свежего ЯДЕРНОГО ЗАРЯДА, мощностью от 20 до 50 килотонн... Корреспондент: - Извините, отчего эта неразбериха в силы, от 20 до 50? Генерал: - Ну, представляете ли, мы мыслили 20 килотонн, а он как Ыбанет!
Идет наркоман по деревне, видит колодец. Глянул туда - темно, ничегошеньки не заметно. Кинул туда камушек, прислушался - безмолвствие... Думает "Что бы туда покрупнее кинуть?" Наблюдает - рельса лежит. Кинул ее в колодец и слушает - безмолвствие... Наблюдает коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает нарик и далее в колодец наблюдает. Здесь подходит к нему районный старичок и заявляет: - Любезный, Вы здесь мою козочку не видели? - Да она только вот в колодец прыгнула! - Как прыгнула? Она ведь к рельсе была привязана?
В банке мужчина стоит в пределах кассы и что-нибудь выискивает в сумочке. Кассир обращается к нему: - Представитель сильного пола, не задерживайте очередь, решайте предположительно, что вы пытаетесь: взять наличные средства либо положить? - Ну, еще бы, взять! Черт возьми, куда я засунул свой револьвер?!
Бежит по деревне стадо вооруженных до зубов свиней. Командир стада задает вопросы у первого попавшегося пешехода: - Мужчина, хохлы в деревне есть?
Бизнес по-русски: Ящик водки похитить, водку выпить, бутыли сдать, наличные средства пропить.
Вы еще не пробовали отбеливатель с тройным хлором? Гораздо лучше не пробуйте, он не сладкий...
Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не имеет возможности войти? - Войти получилось, хотя сосать не желает! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Кроме того тут канал?! С кем я заявляю? Данное телефонный аппарат доверия?
Экспедиция в Африке выявила мальчика, коей воспитывался в стаде слонов. Коль скоро бы вы лишь видели, что он выкаблучивает с бревнами в отсутствии поддержки рук...
Заходит мужчина в ювелирный торговый центр. Девущка-продавщица: - Ой, представитель сильного пола, как как следует что вы к нам вошли, ко празднику всех влюбленных у нас 2 недели 20% бонусы, прикупите что-то в презент вашей молодой женщине. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей молодой женщине довольно понравится. Мужчина грустно: - Я не имею молодые женщины... Продавщица кокетливо: - Не имеет возможности быть, такой видный, изящный, высокий представитель сильного пола и нет молодые женщины? Отчего?! Мужчина грустно: - Супруга не позволяет...
Устроился грузин на предприятие по устранению грызунов.пришел на выделеный участок.Звонит в жилплощадь и задает вопросы: -Мыша эст? -Какой Миша? Светин брат? -Какой-такой Светын брат? Крысын сэстра!!!
- Все лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы провели лето в ванной комнатой!
Встречаются 2 друга, 1 - другому: - Замечательно, что-нибудь тебя давно заметно не было. Ты где исчезал? - Я в лечебнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
Встречаются 2 колхозника. - Ты чe: такой печальный, Иван? - Да Бобик мой в туалет провалися, понадобилось пристрелить! - И что ты прям в очко выстрелил? - Отчего в очко!? В голову!
Летят Советские спецназовцы в Афганистан. В самолете командир им информирует, что за голову любого убитого маджахеда, кою они предоставят повторяющий вид подтверждения получат премию. Садится самолет, спецназовцы разбегаются в различные стороны, через час начинают собиратся около самолета, кто с 2 головами, кто с 3... Командир ошалело: - Ребятки, родненькие, что ведь вы делаете, данное двигайся Ташкент!!!
Читайте в свежем выпуске дамского журнала "Натали"... Как завоевать симпатию босса; Как резко продвигаться по казенной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И прочие секреты орального секса...
- Трогательный, что бы у тебя взять на память, дабы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогостоящая.
- Я приняла решение заменить профессию. - Истина?! - Бл@дь буду!
Рекламный агент заходит в жилплощадь и вовсе не давая опомнится владельцам резко высыпает в прихожей заблаговременно принесенный с собой мусор и заявляет: - Я готов съесть все, что не вычистит наш отличный пылесос коей пытаюсь предложить Вам прикупить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас 2 день нет электроэнергии!
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Ребята, мать здания? -Нету. -Передайте ей, что, коль скоро была бы, то я ее бы так тр@хнул. На грядущий день повторяется также самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они изложили все матери На грядущий день заяц приходит и кричит - Ребята мать здания? Медведица быстро выскакивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает меж 2 деревьев. Заяц ходит около нее и заявляет -Ну знаю, не красиво, не адекватно, не комфортно, хотя ребятам двигайся посулил
В киноцентре идет сеанс. Сидящий в зале представитель сильного пола мучается, терпит очень сильно, дабы не "отпустить газ в отсутствии звука из тела". И тут на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под данный шум измучившийся посетитель в конце концов облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась безмолвствие. К удачному наклоняется сосед и тихонечко на ухо задает вопросы: - Простите, из-за бога, а вам не привиделось, что в последних 2 вагонах говно везли?
Как Ваша имя? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сцукой!!!
Муж играет с небольшой дочерью. Через пару месяцев дочь его отпихивает и дает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Супруг сел, глянул на жену и задает вопросы: - Вас данному с детства что ли обучают?
Два опьяневших мужчины, еле стоя на ногах, хотят добраться домой. Здесь 1 из них приспичело в сортир. Хотя т.к. сил у него как говорится нет он попросил приятеля помочь ему, достать его ОРГАН. Приятель принял решение выручить приятеля, хотя промахнулся мимо ширинки и забрался в карман, где присутствовал сохранившийся на закуску огурец. Вытащив огурец, помошник дрожащим голосом заявляет: слушай извини я может показаться на первый взгляд оторвал тебе член. -А я думаю отчего у меня кровь по ноге хлещет.
Приехал цирк, по всему мегаполису афиши "Лишь у нас! Иван Иванович сожрет 2 таза говна!" Народ приходит, наблюдает на гимнастов и хомячков... В конце концов, конферансье объявляет "А в настоящий момент Иван Иванович станет жрать говно!!!" Народ: ВАУ!!!Просим!!! Выносят 2 табуретки, на них 2 таза с говном, после этого выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами наблюдает на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и возникает в позу... Народ затаил дыхание. Неожиданно Иван Иваныч с рыком разрывает тельник 2 ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: "В настоящее время Иван Иванович не желает жрать говно!"
Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.
Купил мужчина запорожец, на работе работники иронизируют: -ну как едит?:) -Да вот в эти дни мерс перегнал!!! -да ну? ну и как, шофер мерса точно в значительной степени удивился? -ДА!!! у него немного заправочный шланг из рук не выпал!!!
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей промышляют любовными утехами. Секретарша заявляет: -Иван Иванович, ну вставляйте ведь, в конце концов! Шеф: -А я уже 5 мин. как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас немаленький!
Летит лайнер. На борту пердставители различных народов... Неожиданно автоавария и нужно отделаться от избыточного груза, а заодно решить кого выбросить. Все приняли решение, что станут по выбрасывать по алфавитному перечню. Стюардесса зачитывает: - Афроамериканцы... Безмолвствие... - Balck people Безмолвствие... Небольшой негритенок тычет рукой основателя в бок... - Папа нас уже 2 раза именовали. Отчего мы не отреагировали? - Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", незамедлительно в последствии мексиканцев...
- Делми, что мы станем готовить на завтрак? - Папа, мать опять с маргарином, общается...
Врывается в филиал органов внутренних дел испуганный мужщина и заявляет милиционерам: - Мужчины!!! Я только вот вампира убил! Его задают вопросы: - А как выузнали что он вампир??? Мужчина отвечает: - Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и скончался!
- Подожди... 2 часа ночи. - Маша, возможно? - Подожди... 6 часов утра. - Маша, ну теперь-то возможно? - Подожди еще... 10 часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Возможно?! - Хорошо... Слезай...
- Что женщина хочет употреблять? Спирту либо самогончика? Либо, быть может, одеколону соблаговолите? - Ой, право ведь, не понимаю... Просто теряюсь... Все так вкусно, так вкусно!
Новый российский на заправке, читает руководство по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте револьвер. Добывает из кобуры макарова. 2. Вставьте револьвер в бак. Вставляет. 3. А и уже нажмите.
Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак Дональдс: С любым свежим тpойным Биг-Маком Вы даром получаете пакетик для pвоты!
Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, абсолютно? - Нет, бл@дь, первые 2 значения дали ответ, оставшиеся молчат!
| 
