Анекдоты
Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему заявляют, что это все замечательно еще бы и непривычно, хотя, так заявить, каково фактическое использование Вашего изобретения??? - Ну, вот представьте: Лежите вы темной в ночь 1 в морозной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не предпочитает, жизнь может показаться на первый взгляд тусклой и некчемной, вы готовы горько плакать от жалости к себе самому... и неожиданно вы откидываете одеяло, а там... ЛАС-ВЕГАС!!!
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки! - Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...
Жена утром чувствительно расталкивает супруга: - Доброе утро, Зайчик. Возникай, Котеночек. Ну просыпайся ведь, Солнышко... В ответ раздается: - Я в настоящее время Рыбка, я не имею ножек, и я никуда не пойду!
Мало кто представляет, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты... Боялись пропустить Лукашенко.
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. - Лягушка, вода теплая? - Я тут, кстати, сижу как барышня, но не как термометр.
Раздается звонок в военкомате: - Алло - Алло, здраствуйте, данное военкомат? - Да - А вы добровольцев принемаете? - Да, еще бы - А у вас есть возможность за мной подъехать? - Да можем, а вы где пребываете? - В тюрьме
- У меня член 25 сантиметров! - А у меня аж четверть метра! - Так данное ж одинаковое! - Но несмотря на все вышесказанное как звучит!!
- Заявляют, что молодые женщины предпочитают ушами... - Что? - Ушами, заявляю, предпочитают. - Что? - Иди домой, фригидная!
По олимпийской магистрали бегут 2 отечественных биатлониста. Непредвиденно 1 снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я закрою!
- У меня страшная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее! - Как следует, чтобы достичь желаемого результата мы введем вам аспирин внутримышечно, хотя станет чуть-чуть больно - таблетка так солидная.
Заходит мужчина в кафе, берет 5 бутылей водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и задает вопросы: -Вы так немало пьете, скорее всего у Вас некой торжество? Мужчина отвечает: -Я в настоящее время первый раз в жизни узнал что это минет... Она: -О! Так это-же немаленький торжество! Давайте я Вам в настоящий момент шампанского принесу!? -Нет! Шампанским данный вкус не перебьеш...
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Предполагаешь, трогательный - двигайся когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы нах@й необходимы...
Пpиходит барышня к психоаналитикy (П), он ей и говоpит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Прилегла. (П) ее отъестествовал, возникает, застегивает брюки и говоpит: - Hy хорошо, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
Аптека. - У вас есть медицинский препарат от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы покуда заверните его покрасивее, презент так!
- Я как скоро юным был, у меня член был 45 сантиметров! - А в настоящий момент? - Да про@бал ту линейку куда-то...
Лежат в поле Холмс и врач Ватсон. Ватсон с восторгом наблюдает на небо. Холмс задает вопросы его: - О нежели Вам заявляют данные звездные небеса? - О таинственных мирах, - отвечает Ватсон. - Еще о нежели? - Про то, что на следующий день станет неплохая погода! - Вы, Ватсон, романтик! Они заявляют нам про то, что у нас с вами... своровали палатку!
Два мужчины в коммуналке: - Представляешь, нежели выделяется занавеска от туалетной бумаги? -???? Нет. - Ага, так означает данное ты!!!
В троллейбусе пожилая барышня хочет уступить место довольно худому парню: - Присаживайся бедненький, ты что ведь худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Учащийся ВУЗа я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Данное не плащ, данное мой приятель Коля!
Приходит наркоман к доктору и заявляет: - Врач, что-нибудь мне дурно. Врач отвечает: - Нужно бы травки попить. А наркоман: Быть может еще шприц покурить?
Слоган антивируса Касперского: А еще микробы нормально лечатся операцией "format C:".
Заблудился 1 путешественник в дебрях Свежей Зеландии. Выходит он на полянку, а там каста канибалов. Заметили они его, окружили. - Все, пи@дец. - думает мужчина. В данное время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, пока нет! Ты обязан выхватить нож у предводителя и воткнуть в сердце его сына. Мужчина с криками набрасывается на предводителя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот и уже наверняка пи@дец
Праздник. Мент одергивает тачку. - Пили? - Hет. - A, отчего?!
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали имидж в адрес Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения социального спокойствия, оглушительная музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пускай снова заедут, позабыли они здесь фуражку, револьвер, и фотографии понаблюдают, прикольные удались!!!
- Дорогостоящая! Врач заявил, что я более не смогу иметь ребят! - Популярность богу, педофил проклятый!!!
Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом тьма. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался...ловит далее. Чеpез некое вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке позабыл. Еще чеpез минyтy, абсолютно pядом: - Аааааааааа... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся...Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кое-кто стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа...
Уборщица ночного клуба обнаружила некую таблетку. К утру мегаполис сиял чистотой.
Если вы боитесь потолстеть, выпейте перед пищей 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство испуга.
Милицейская хроника: "Вчера вечером на Учащегося Иванова совершил нападение Сушняк. Он отобрал у пострадавшего 10 руб. на минералку".
В суде. Арбитр: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Вопль из зала: - Бл@дь! Какая сука! Арбитр: - Тихо! Потом вы убили продавца печатные изданий лопатой... Вопль из зала: - Ах ты падла!!! Арбитр: - Тише! Потом вы безжалостно зарубили топором молочника... Вопль из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!! Арбитр: - Я знаю, данное ужасно. Хотя я прошу тишины в зале суда. Вопль из зала: - Ни хрена ты не знаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и как скоро мне необходим был топор либо гаечный ключ, данный гад практически постоянно заявлял: "Нету, нету!..."
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в больном. Врач: - У нас травмопункт, но не кукольный театр.
- Представитель сильного пола, представитель сильного пола!!! Вы чемоданчик позабыли! - Аллах акбар!!!
Олимпиаду разработали падонки. Подтверждение: Эта вся бодяга практически сводится к выяснению, кто 1, нах, кто 2, нах, а кто фдисятке и ниипет.
- Кто кинул валенок на пульт? Нет ответа. - Кто кинул валенок на пульт? Нет ответа. - Последний раз задаю вопросы, кто кинул валенок на пульт? Безмолвствие. - Да хрен с данной Америкой, ее штурман за 5 мин. с карты резинкой сотрет, хотя порядок хоть той или иной обязан ведь быть на лодке!
Едет мотоциклист по магистрали обкуренный в никуда и думает: "Cейчас затормозит меня мент и задастся вопросом че глаза красные, обкурился что ли?" а я заявлю: "Нет, ветром надуло". Двигается далее, одергивает его мент: - Че глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился
Серега, ты сам-то откуда? - Из Сыктывкара. - Истина?! Замечательно, я также оттуда. А ты откуда? - Из Сыктывкара. - Как?! Также?!!! Вот данное совпадение!!! - А, по моему мнению, ничего поразительного, у нас здесь, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Не предпочитаю я засосы! Синяки после этого остаются, и писать больно...
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной Российской Федерации по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, этого пенделя он не получал лет с 5.
- Отчего вы приняли решение осуществить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы мыслили, что самоубийство вас развеселит?
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже среднее учебное заведение завершил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию отобрали...
Отец стyдента пpофессоpy: - Пpофессоp, мне может показаться на первый взгляд, что мой сын не сдаст завтpа экзамен. Пpофессоp: - А споpим на 10 тыс., что сдаст!
На переговорном пункте, молодой человек заявляет телефонистке: - Молодая женщина, дайте Лондон. - А как тебя приглашать? - Вася. - А трудишься кем? - Токарем. - Значит х@й тебе! Пи@ди с Урюпинском.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я желала бы прикупить кролика. Пpодавец отвечает: - Желаешь кyпить данного небольшого сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами либо данного мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох@й!
-Что это Реальная ДОСАДА? - А ты представь себе: утро в последствии кипучей ночи, ты уже устал, сил практически уже нет ... и вот женщина заявляет: - Ты представляешь, я приняла решение. Я согласна на анальный секс...
Две мамы гуляют со собственными небольшими дочками. 1 мать заявляет иной: - Скажи собственной дочери, дабы она прекратила меня передразнивать. - Маша, да брось возводить из себя чучело!
Около травматологического пункта перебинтованные мужья затормозили такси. Сели в автомашину, просят шофера: - Лишь не отгоняете, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в автоаварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
Не секрет, что не так давно обнаружилась первая во всем мире говорящая стиральная автомашина. Вот как она действует!!! - Положите белье и подберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей омрачаю: звонки и сопение по телефонному аппарату в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, положу проклятье перед дверью.
Дача. Зять бьет тещу в морду. По почкам - теща падает, ногой под дых. -Заявляй, сука! -Прости сынок... Супруга выглядывает в окошко: -Ну, вот и славно, вот и помирились...
Звонок. - Кто там? Ребяческий писклявый голос: - Данное из органов внутренних дел! - Из какой органов внутренних дел, деточка? - Из детской комнаты органов внутренних дел! Открывай, гнида!
Олимпиада: насчет падения на старте лыжницы Барановой: - Мы уж прикинули, что Наташа сама себе палку меж ног вставила - хотя нет.. - данное как обыкновенно оказались иные спортсмены.
- Дети, мне может показаться на первый взгляд, что в нашей комнате кое-кто курит шмаль. Данное или ты - мальчик с зелеными ушами, или ты - слоненок!
Приходит батюшка в прилюдный дом: - блОндинку пытаюсь... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету в настоящий момент независимой блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 мин.. Хозяйка наблюдает на засыпающего попа, исправляет стрижку, просторную грудь, трогает батюшку за рукав: - Батюшка, быть может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не е@ем... - Батюшка ну что вы это заявляете! Все-таки какой я крокодил? Меня кстати Господь Бог сделал, я настолько же его творение как и вы... - Господь сделал - пускай Господь и е@ет, а я - ОбОждУ...
| 
