Анекдоты
Документом, подтверждающим персона господина России, считается банкнота в 500 руб., вложенная в какой-либо иной документ, не являющийся документом, подтверждающим персона господина России.
Сегодня проснулся с чувством пришедшей весны. Чувство упиралось в трусы и препятствовало дремать.
-Девушка, вы отчего эта печальная? -Да вот, взгрустнулось... -Да? А отчего эта невыразительная?
- Извините, парень, вы не подскажете, коей час? А то супруг в командировке, а мне в настоящее время исполнилось 23 года. Кто бы мог подумать, но, хотя я накрыла стол на двоих, и неожиданно позабыла, до которого часа действует аптека, дабы прикупить контрацептивны. Хотя у меня есть возможность ограничиться и в их отсутствие...
Светит, хотя не греет? - Открытый морозильник.
"Кто кого еще разорвёт! " - заявила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
-Але, здрасте, Машу возможно? -Нет! -А где она? -В роддоме. -А че случилось-то?
За сараем Иванова нравилась Сидорову...
Девочка Катя одергивает автомашину: - Дядя, подвезите до средние учебные заведения. - Я двигаюсь в иную сторону. - Тем гораздо лучше.
Обращается мужчина в органы внутренних дел: - На меня совершили нападение и ограбили таджики! Милиционер: - Отчего вы убеждены, что данное были таджики? Мужчина: - Так они ведь были в собственных национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужчина: - Как в каких? Ну в этих оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. - Вам что, выходить? - Нет, я пытаюсь поглядеть, как мой сосед проспит собственную станцию.
Во всем помещении было сумрачно и тихо. Лишь со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе разработчиков программного обеспечения напряженно действовали...
- Молодая женщина, я вам нравлюсь? - Нет! - А тот? - Господи, ну и морда! - Вот видите. И давайте по-хорошему.
Милиционер изнасиловал молодую женщину. Посадили двух. Его за изнасилование, ее за противодействие работнику органов внутренних дел.
Жена заявляет супругу: - Погляди, как наш сын стал как следует учиться с той поры, как мы ему платим за отличные оценки. - Да, я понимаю, хотя мне может показаться на первый взгляд, что он зашел в долю с преподавателем.
Отец Вовочки задает вопросы: - Ну, как дела в школе? - Договор с 5 классом продлен еще на год!
- Врач, мне может показаться на первый взгляд, что я Иван Грозный... - Так, понятненько. Я Вам в настоящий момент медицинский препарат выпишу... - Пиши, пиши, пес вонючий...
Реклама: - До сих пор сами ходите за покупками?! Данное уже не популярно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть торговых центров "Шестерочка"!
У вас моpщины, сyхая кожа, кpивые ноги? У с п о к о й т е с ь - бyтылка водки, подаpенная мyжy, незамедлительно веpнет вам былyю новизну и пpивлекательность.
- Почитаемые колеги! Как вам ведомо, что одно из фамилий снежного человека - Ети. Хотя слишком мало кто представляет, что данное фамилия - уменьшение от "ЕТИтьтвоюмать, какая грандиозная волосатая х@йня пробежала"!
- Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы в настоящий момент с тобой интелегенция! - Чо? - Х@й в очко! Интелегенция, б@я, заявляю.
Hа пpиеме y психиатpа. - Доктоp, я каждyю ночь вижy одинаковый кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы лишь пpедставьте себе данные оскаленные зyбы, данные пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взор, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!! - Да, на самом деле, довольно стpашно... - Да вы погодите, я ведь вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
Встречаются 2 бабки, 1 иной повествует: - Предполагаешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке некой молодой человек молодой женщине в лицо х@ем тычет! Как следует, хоть бери да в рот попал, а коль скоро бы в глаз?!
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. - Лиса, где рыбу взяла? - Наловила - А как ты смогла? - Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, но и наловила. Прекрасная мысль - прикинул волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее стремление? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так станет спокойнее.
- Мать, осторожно! У нас ножи довольно острые. - Я обнаружила. - Ничего вы не обнаружили. Дайте-ка сюда ваш палец!
Дочка приходит из садика и заявляет матери: - Мать у нас в садике мальчик дерется. - А как он дерется, - задает вопросы мать. А дочка отвечает: - Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет!
Студент-математик заснул с идеей о сексуальной задаче. Утром проснулся с решением в руке.
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я предполагаю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обыкновенно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а в последствии революции российские обучили его читать и писать, возводить здания и носить джинсы." - Вова, сочинение прописано в отсутствии промахов, хотя тема сочинения была "Каким я предполагаю себе Гагарина", но не "Каким я предполагаю себе татарина"!
Большим скандалом кончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, оказалось, оказалась проектом эвакyации с выставки при пожаре.
Программа такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в автомашину. Основной поварачивается: - Здравствуйте, данное программа такси, где вам не стоит расплачиваться наличные средства, а наличные средства платят вам за верные ответы. Я именуюсь Алексей, вас как приглашают? -- Здравствуйте. Друзь --- А я Максим Паташов (не забываете из что?где?когда?) до Владивостока пожалуйста.
Отец с сыном в зоопарке стоят у клетки с гориллой. Сын удивленно: - Папа! Папа! А отчего у него эти немалые ноздри? - Да ты на его пальцы погляди, сынок!
- Ты представляешь, дорогой, а я двигайся в юности снялась в заграничном фильме! - О, я не мог знать, что ты обладаешь заграничным языком! - Пустячки, данное было не сложно, у меня было всего пара тирад: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
На способе у психотерапевта: - Пациент, вас что-нибудь довольно волнует? - Да, мне незамедлительно нужно в сортир! - Ну что ж... давайте про это пообщаемся.
Начальник приходит в отдел кадров, наобум вытаскивает из пачки 10 индивидуальных дел работников и заявляет: - Данных - уволить! - За что? - Не предпочитаю аутсайдеров!
-У вас есть воды? -Не воды, а вода. -В тех случаях дайте мне вода!!! -Не вода,а воды. -Да я вижу у вас х@й напьешся!
Бабулька посещает мегаполис из деревни. Стоит на пероне, наблюдает на палатку с курами-гриль и заявляет: - В деревне нестись какому-то, а они здесь на карусели катаются!
Идет лиса по тропинке. Неожиданно из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится некая возня, лиса выпрыгивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как как следует знать хоть 1 заграничный язык.
На улице стоит мужчина, крутит за ухо молодого человека и приговаривает: - Я тебе продемонстрирую, как дремать с моей дочерью! Я тебе продемонстрирую!.. Молодой человек: - Отпустите, дядя, я именно это сам умею!
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Винимый, отчего вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А 2 раз отчего изнасиловали?
- А 2 раз также чушь порола.
- Ну а в 3 раз?
- Ваша честь, по моему мнению, вы также чушь порете.
- Вот ваша получка.
- Аффффигеееть! Дайте 2!!
Новый вариант авто "Ока" станет выпускаться с 2 выхлопными трубами. И уже, коль скоро ваш возлюбленный авто поломается, у вас появится возможность отвезти его домой, как тачку.
Внезапно меня охватила необыкновенная легкость, тело стало как будто пушинка, и я переплывал от одной стенки к иной, немного отталкиваясь... Ничего не стесняло моих перемещений. И лишь в голове вертелась навязчивая идею: "Ну сколько еще должно пройти времени, прежде чем в нашей поганой стране обучатся делать крепкие канаты для лифтов?"
Это неправда, что мы, российские, не предпочитаем работу. Да мы ее, напротив, так обожаем, что силимся в том числе и не прикасаться ее собственными грешными руками!
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до торгового центра за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Любовь, таковое, нежели занимается молодая женщина, покуда молодой человек ее е@ет.
Из анкеты девочки: Любимое музыкальное направление - шуршание конфетных фантиков.
жена в кровати. испуганная... супруг заглядывает в шкаф, а там мужчина обнаженный. -!?! - А я из Санэпидемстанции, супруга ваша вызвала, с молью сражаюсь. - А что обнаженный? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, небольшие твари!!!
Медицинский ВУЗ. Лекция. Учитель - вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у представители сильного пола на конце члена утолщение? Вот вы, молодая женщина. С первого ряда возникает молодая женщина и отвечает, краснея: - Дабы барышне приятнее было... Топорный мужской гогот с задних рядов: - Дабы рука не соскальзывала...
Если Вы видите в ночь на безлюдном месте сзади себя сомнительного человека, коей всегда oглядывается и наблюдает по сторонам, то не пугайтесь... Вполне вероятно он просто пeрдит.
К доктору приходит восхитительная блондинка и заявляет: - Врач, у меня что-нибудь с памятью произошло. Все, что со мной случается, через 5 мин. забываю. Врач: - Да, данное солидно, довольно солидно. Ну что ведь, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской мыслила Мальвина, глядя на Буратино.
- Меня в честь прадедушки нарекли. И уже мучаюсь. - А как ты именуешься? - Прадедушка!
Студент наблюдает по телевизору эротику. Из располагающейся рядом комнаты старушка задает вопросы: - Что ты наблюдаешь, внучек? - Боевик, старушка! - А кто данное так в значительной степени стонет? - Герой помирает, старушка!
|