Анекдоты
Для адекватного отблески перемещения капитала в отечественных условиях в бухучет были добавлены 2 счета: "про@бали" и "спи@дили".
- Маша, я тебя пытаюсь! Я не имею возможности! Я тебя в настоящий момент изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! - Ну давай уже - парь! - Не имею возможности - стесняюсь...
Разговаривают 2 соседки. 1 иной заявляет: - Отчего заявляют, что все мужчины из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными? Вот вчера мой брат вернулся, и такой трогательный, добродушный, покладистый. В том числе и глаза подкрашивает.
Школьница приходит домой из средние учебные заведения. - Мать, ты представляешь, у нас в настоящее время в классе был гинеколог и всех исследовал. Значит, оказывается, что во всем классе лишь 1 девочка. - Хм, полагаюсь, данное была ты? - Да нет, наша учительница!
Урок биологии. Учительница заявляет ребятам: - Ребята! Вы представляете, что тычинка и пестик у цветков - данное органы размножения... С задней парты Вовочка: - Бл@дь... А я их нюхал...
Суббота. Утро. Лень. Хочу обнаружить кота - что-нибудь не помню процесса кормления жывотного того с позавчера, а может быть подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое? Незамедлительно получаю 2 ответа, хором: - Тут я! Бреюсь! - супруг в ванной комнатой... - Да подожди ты! В сортире я! - старший сын.
1 апреля в лечебнице. - Врач, а у вас вся спина черная! - А у вас, пациент, лимфоцетановый нурокуамит, пи@дец короче.
Окончил я ВУЗ и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил: H - Ты крепкий пpогpаммист? Я - Hу, как заявить... H - Hу крепкий? Я - Вообщем да. H - В тех случаях займешься пеpетаскиванием комтьютеpов
В армии новобранец задает вопросы бывалого солдата: - А нежели выделяется отважный солдат от осмотрительного? - Отважный солдат заявит нашему сержанту в лицо все, что о нем думает. - А скрытный? - А скрытный устроит также самое по телефонному аппарату.
Почему волки не обедают старушек? По следующим причинам они вяжут во рту!
Заселился мужчина в гостиница. Звонит портье. - Сущий ад! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! - Как?! Вы что, двери не видите!? - Ну, есть 2! 1 ведет в туалет, а на иной табличка: "Пожелание НЕ Волновать."
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Погибшая утка продолжает лететь...
Женщины разделяются на блуднинок, бревнеток и жаденок.
Продается топорная мужская истина. Не матка.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Неожиданно известие системы: "найдено свежее приспособление".
Когда я был небольшим, я молился о велосипеде. После этого я взял в толк, что бог действует иначе: я похитил велосипед и стал молиться о прощении.
-Извините, Вы не подскажете, что гораздо лучше взять - Intel либо AMD? - Возьми гораздо лучше водки...
Зарплата как менструация - месяц ожидаешь, а за семь дней уходит.
Если представить, что физически здоровый парень 20-ти лет от рождения за день имеет возможность насобирать 5 кг черники, а физически здоровая юная молодая женщина 18-ти лет за день имеет возможность насобирать 3 кг черники, то из данного решительно не стоит то, что, пойдя сообща в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сегодняшний гороскоп обещает вам свежие сексуальные чувства, не обольщайтесь - вполне вероятно, вас вызовет к себе босс...
Девушки, вы занимаетесь сексом с неизвестными мучжинами? - НЕТ!!! - В тех случаях я заставлен представиться - Вован!
- Как дела? - Я в уверенностью жопе... - Не переживай, в последствии черной полосы, станет белоснежная! - Белоснежная полоса - данное кусок туалетной бумаги в жопе
В Ателье Неординарного Дизайна заказчик делает заявка: - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на данной фотке. С 2 сторон и по всей протяженности. Качество гарантируете? - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи станет сделан с наивысшим качеством. - А как вы догадались, что данное моя теща? - А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотке, приложенной к ее заказу.
-Ты желаешь прижаться к туловищу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от -изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, перемещаться взад-вперед? - Ты двигайся на самом деле данного желаешь? В тех случаях в нежели ведь дело? Садись в - автобус в час пик!
-Она вынудила сосать весь мир... Фирма чупа-чупс!
- Лучше и быть не может прогулки на улице?! - Всего лишь посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
19-летняя дочь, пристроившаяся трудиться в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при облике меня опять обосрался со стр@ху. Я понимаю, что я довольно ужасная, хотя думаю, он пристрастится и прекратит. Основатель, направляясь в ванную: - Не понимаю, не понимаю, я вот 19 лет не имею возможности привыкнуть и перестать.
Объявление: Хотящим исследовать британский язык у бывалого преподавателя за небольшую оплату уступлю место в 8-Б классе.
Две подружки: - Он наверняка меня предпочитает. - Ты в данном убеждена? - Еще бы! Молодой женщине, с коей просто пытаются переспать, не станут презентовать шоколадку.
- Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!! - Жениться вам нужно, барин...
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь заботился? - Да бл@ть! В деревне за скотиной!
- Врач, меня все приглашают тупым! - Изложите поподробнее! - Как данное?
Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом самочувствие? - Увы, нет. По пути сюда марсиане забрали.
Умирает грузин, маразм уже: -Скончался Ленин - сообща с ним скончался ленинизм! Все поддакивают: -Да, да, дедушка! Дед далее: -Скончался Сталин, сообща с ним скончался сталинизм! Здесь оглушительный ребяческий плач: -Дедушка Онани, не скончайся!
В офис к гинекологу заходит молодая женщина. Доктор в неплохом настрое: - Молодая женщина! Какая вы хорошенькая - вся эта беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумка и туфельки беленькие! Молодая женщина (радостно): - Да, врач - у меня еще и молочница!
Сантехник завершил монтаж раковины в офисе у психоаналитика. - Я завершил. С вас 5 тыс. руб.. - Вам необходимы наличные средства? - Да. - Вы пытаетесь про это пообщаться?
Уpологическая опеpационная. Лежит пациент, подготовленный к опеpации. Молодая сестpичка. Входит хиpypг с промытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
- Ой! Наблюдаете, синички нахохлились! - Них@я, данное хохлы насинячились...
Хоккеисты считают, что Территория имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
"И так как обманчива природа..." - мыслил ежик, слезая с кактуса.
Страшная трагедия разыгралась на балете "Лебединое озеро". Во втором действии чихнула 1 из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа понадобилось умертвить всю стаю.
Грузин наблюдает на собственного волосатого сына и заявляет супруге: - Слюшай, ты мне его родила либо связала?
Абрам в ночь пошел в сортир. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Ругнулся, пробирается далее. Ударился о ящик с макаронами. Идет далее, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами, падает: - Черт побери! Да сколько еще должно пройти времени, прежде чем данный аппетит кончится?!
- А ты че лыбишся, ты ведь вчера автомашину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - Во-о-от.
- Врач, меня многократно преследуют скинхеды. - А зачем ведь вы их ко мне привели?
- Вы меня вилкой укололи! - Ой, извините! Я мыслил, раз локоть лежит в моей тарелке...
Встречаются как то 2 мужчины... - Предполагаешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужчина обнаженный! - Hичего поразительного... - Как ничего??? Я ведь не женат!
- Сестра, пишите: операция прошла удачно... - Хотя двигайся пациент скончался?! - Но не надо было вырываться!
У Андрюши Губина задают вопросы: - Андрюша, ты в тренажерном зале качался? - Да, качался... - А качельки чего не убрал?
- Алле! Данное что, секс по телефонному аппарату? - Нет... А отчего вы так приняли решение?! - Да я за@бался вам звонить!
- Нежели вы занимаетесь на работе? - Я эксперт по убыстренной релокации средств размножения... - Данное как? - Х?и пинаю...
- А мне надоело сексом заниматься! - Отчего? - Скучно. Вот коль скоро бы... вдвоем!
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Обрушила она как-то яйцо, не несложное, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед хнычет, баба хнычет, а курочка кудахчет: - Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам свежее яичко обрушу, не золотое, а несложное. А дед: - Ой, бля, говорящая курица!
Совет супругам: Коль скоро на 8 марта супруг презентовал вам домашнюю технику из Эльдорадо, прикиньте, кому ведь досталась "вторая даром".
Сидят 2 свежих pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и обедает моpоженое. 1 думает "в настоящий момент подъебну" и заявляет: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да тpусики снимать не ловля!
У холостяка Иванова И.И. в жилплощади под диваном открыто солидное месторождение пыли.
Военкомат. Призыв. Призывник утверждает: - Я в армию идти не имею возможности! Комиссар: - Отчего???? - По убеждениям! - По каким этим еще убеждениям? - А я уверен, что мне там не понравится!!!
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка наблюдает собачки любовью промышляют и задает вопросы у дедушки: - Дедушка, а нежели они промышляют? - Ну, знаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая эта добродушная и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка наблюдала , наблюдала и заявляет: - Дедушка, а добродушных и отзывчивых практически постоянно тр@хают?
|