Анекдоты
Посылают 3 преступников в тюрьму на пожизненное решение и заявляют, что им предоставляется возможность с собой взять 1 вещь. Двигаются они на автобусе и задают вопросы у одного: - Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. В течение жизни я так обучусь играть, что буду знаменитым музыкантом. 2 заявляет: - А я взял набор кистей и красок. В течение жизни обучусь рисовать не хуже Пикассо. А 3 заявляет: - А я взял с собой пачку тампонов. Hу первые двое обалдевшие задают вопросы: - Зачем тебе тампоны? Он проявляет коробку и отвечает: - Hу вот тут прописано, что с ними у меня появится возможность кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом..
- Пацаны, я обучился идеи читать!.. Все. Взял в толк! Ухожу.
Двое свежих российских сидят на рыбалке. Неожиданно 1 нужно отойти по-большому. Через пару мин. возвращается и восклицает: - Братан! Я родил, подумай! - Как данное родил!? Приходят к месту, 1 тычет и заявляет: - Смори, братан, видишь - ручки, глазки, ножки! - ... Слышь, брателло, ты кажись на лягуху насрал!
Приходит мужчина в прилюдный дом. -Мне бы девчонку.. -Все девочки заняты.. -В тех случаях кассету с твердым порно.. -все реализованы.. -и уж что есть? -есть привлекательная овечка. Берет он овечку, делает свое черное дело и уходит. Hа грядущий день. -Мне бы девчонку... -все девочки заняты. -Hу а кассету с твердым порно? -Есть здесь 1. Там мужчина с привлекательной овечкой развлекается..
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел грандиозное представление на корреспондентов.
-С кем Вы состоите в браке? -С барышней -Не шутите,это ведь ясно. -Не прикалываюсь. У меня,например,есть сестра, коя в браке с представителем сильного пола
Посадили чувака в камеру.Ему заявляют: - Ты умеешь что-то прикольное? А он: "Я всякую песню пропердеть могу!" Они:"Ну покажи нам "Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. После этого заходит к нему металлист: - А Металлику так сможешь? Мужчина заявляет: "Дай послушать" Послушал, заявляет: "Не имею возможности" -Отчего? -По следующим причинам в данном, данном и данном месте у меня есть возможность обоср@ться!
На работе: Директор: А ну стирай игру, чтоб я более не видел! Молодой человек сидит думает, впадлу удалять - берет и с рабочего стола удаляет ярлык и наблюдает в глаза директору. Директор: "Бл@ть, ты че меня абсолютно за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй..."
...а в настоящий момент нужно непременно дунуть, коль скоро не дунуть практически никакого удивительной вещи не случится. (с) Амаяк Акопян.
Арестовать Ольгу Пылеву за использование допинга итальянцам навряд ли получиться. Бегает она резко, стреляет как следует...
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Ты проснулся и вовсе не представляешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
Путин - Лужкову: - Отчего на столичных дорогах так немало пробок? Лужков - Путину: - Употребляют...
Молодожены: - Коль скоро ты мне снова возразишь, я тебя поцелую. - Нет, не поцелуешь...
Из научного доклада: "... Пчела - данное небольшая полосатая птица с иглой в жопе. Какие-либо научные работники ошибочно считают, что по-настоящему, птица с иглой в заднице - данное ОСА, хотя все обстоит вовсе не так. Мы пробовали, брали некоторое количество птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ Удается..."
Молодожены. Прошло некоторое количество месяцев в последствии свадьбы. время к ночи, мужа прильнула к супругу в предвкушении секса. У него не возникает. Супруг: -Ты его не забывай, он кровью нальется и станет все в норме. Она мнет-мнет. 5 мин. мнет, 10 мин. мнет, 20 мин. мнет,40 мин.... -Все , я более не имею возможности, у меня руки болят уже. Он безумно на нее наблюдает: -А нахрена ты с пациентами руками замуж выходишь?!!
Ёжик пpиходит в аптеку: - 90 пpезеpвативов, пожалуйста! 2 белочки в углу: - хи-хи-хи... ежик повоpачивается к ним, окидывает злобным взором, и пpодавцу: - 92!
- Здравствуйте, товарищи солдаты! - Здра-жла-тарищ-енерал!!! - А че данное у вас в казарме так насрано? - УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!
Преподаватель - учащейся в театральном Институте: - Изобразите, пожалуйста, что-то эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-...-апчхи!!!
- Теща заболела... - Что-нибудь солидное? - Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
В Битцевском лесопарке случилась поножовщина. Подрались 2 маньяка. Не разделили пенсионера.
Врач-пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего ведь вы пытаетесь потом? - Бабу!
- У тебя теща по какой части действует? - По врачебной. - Терапевт? - Нет, пиявка. Кровь сосет.
ФСБ заявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер победил Столичный завод паяльников.
В нашем мегаполисе первый раз открыт алкошоп - все для алкоголиков. В реализации - большой выбор противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и скончался от голода и мороза, коль скоро б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...
Мать заявляет 16-летней дочери: - Дочка, пришло время пообщаться про то, откуда берутся ребята. Ты, наверно, уже представляешь, что младенец подрастает в животике у маме... Дочка: - Все это, еще бы, по приколу знать, хотя изложи гораздо лучше, как моделировать оргазм...
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего?
- Cынок, выпей со мной! - Ну, пап! - Хотя я ведь с тобой уроки делал!
Разговаривают как-то мать с дочкой: - Мать, а истина что 8 марта - данное торжество всех барышень: и наибольших, и небольших? - Истина дочя, хотя в данный день первыми поздравляют матерей. - В тех случаях поздравь меня, мать!
А у меня приятель гинекологом действует, вот прям в настоящий момент ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы незамедлительно и заявил, что на работе...
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно смотритесь! Как ваша язва? - Спасибо, врач, ничего - уехала на месяц к маме.
Самолет терпит крушение. На борту сохранились англичанин, российский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют молодой женщине!" Российский: "А х@й ей в рот!" Француз: "А успеем?!"
Маленький мальчик задает вопросы у мамы: - Матерей, а отчего все ребята обедают вкусную вату, а я обычную?!
- Скажите, отчего вы используете пастой Блендамед, но не той или иной иной, наиболее дешевой пастой? - Вот я дура-а-ак...
Утро, семья, мать, папа и сын намериваются завтракать. Мама разложила по тарелкам манную кашу а сын не обедает. Она и заявляет: - Сынок, пообедай! Он ноль впечатлений. - Жри заявляю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не обедает все точно также. Здесь основатель что-нибудь шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и поглощает все под чистую и уходит в среднее учебное заведение. Мама стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало любопытно что основатель заявил сыну, она и задалась вопросом. Супруг отвечает: - Я заявил что коль скоро он не станет есть манную кашу, то петушок в штанишках подрастай не станет. Мама со всего размаха бьет его половником по голове. Основатель: - За что? - За то что в детстве не обедал манную кашу!
- Я вчера с этим молодым человеком познакомилась!!! - Повествуй!! - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
Парень заявляет встретившись собственной молодой женщине: - (грустно) Послушай, в наших отношениях обнаружилась проблема. - Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза) - Я позабыл как ты именуешься.
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) в отсутствии ушей. В: ты данное чего? З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. В: блин, так мне также повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя небольшие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: чего данное вы? 1 в отсутствии ушей, иной в отсутствии хвоста? З: так мы армию закосили! М: э, блин, так мне также нужно! Глянули звери и заявляют: уши небольшие, хвост также, прийдется яйца резать! М: да вы что? З: ну в тех случаях Миша шуруй в армию! М: хорошо - режьте! Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, 2 нет. Пошли его звели выискивать. Наблюдают а Миша на березе повесился и в лапах решение медкомиссии держит. Заяц вытащил бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
НОВОСТЬ ДНЯ!!! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа скончалась кошка! Оставшиеся НОВОСТИ: В Багдаде погибло 140 человек...
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... - Дорогостоящая, тебе нравится моя эрекция? - Ну, еще бы, трогательный, данное так красиво... - Ну, дык! Ручная работа!
Пациент приходит к доктору и заявляет - врач, я себя дурно ощущаю. Д: Проглотите данный шуруп. Что-то ощущаете? П: Да, я ощущаю себя хуже. Д: Все ясно, аллергия на шурупы!
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом 2 мужчины упакованные в специализированные эти противорадиационные костюмы довольно бережно тащат небольшой тюбик. Мужчина задает вопросы у экскурсовода: - Извините, а что станет, коль скоро они уронят данный тюбик? - Грубо говоря ничего не станет.. В радиусе 115 клм..
Из правил использования электрошокового пистолета: п.23. - Возбраняется применятъ электрошоковое оружие против беременных барышень, помимо случаев, как скоро они вооружены либо нападают категорией...
- Угадай, какое количество у меня зубов? - Ну, коль скоро у обычного человека 32, то у тебя, скорее всего, 28... - Адекватно. Ну а в какой руке?
Мать учащегося звонит преподавателю математики: -Игорь Иванович, ну зачем Вы ребятам обеспечили на дом задачу, в коей бутыль пива стоит 50 копеек? -А что этого? -Мой супруг так изнервничался, что всю ночь не дремал!
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша супруга по сей день не возвратила нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за роскошного тупого идиота"
Мужчина - не кактус. Он обязан употреблять.
На способе. Врач: - Ну-с, милочка, разделись? И уже давайте я вас послушаю! - Ой, расцветает калина-а-а-а-а!
Маленький робот задает вопросы у мамы: - Матерей, а матерей! А что в настоящее время мы станем есть? - Болт!!!
Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. - На, употреби в пищу данный корешок. 1000 н.э. - Данные корешки - колдовство! Прочитай молитву! 1850 н.э. - Данные молитвы -несмышленое суеверие! Выпей данную микстуру! 1940 н.э. - Данные микстуры - простое шарлатанство! Прими данную таблетку! 1985 н.э. - Данные таблетки неэффективны! Прими данный антибиотик! 2005 н.э. - Данные антибиотики искуственного возникновения! На, употреби в пищу данный корешок.
Поздно вечером, всегда опьяневший супруг, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Супруг: - Ты что, охренела?!! Супруга: - Обычный секс, дорогой...
Жена выговаривает супругу: - Ты, отчего не подошел как скоро я тебя позвала. - Хотя ты ведь сама заявила: "Иди отсель" - Идиот. Я заявила: "Дебил, сюда!"
Если у эпилептика произошел приступ в ванной комнате, нужно кинуть туда нечистое бельe и прибавить стирального порошка.
| 
