Анекдоты

В свежих подгузниках "Хаггис" ваш ребенок имеет возможность употреблять столько ведь, какое количество слоники! И носить это все с собой 3 месяца как верблюд!

"Любите ли Вы животных кроме того, как предпочитаем их мы?" - задает вопросы сеть закусочных "Шаурма".

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Коль скоро пытаетесь работать, наберите "звездочку", коль скоро нет - "решетку".

Разговаривают молодой человек с молодой женщиной: - Желаешь, продемонстрирую фокус-покус? - Воспитывать сам будешь!

- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в речку. Сотни купающихся получили травмы от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Полезный совет. Коль скоро батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехами наружу - у вас станет мохнатый и теплый хозяйственный воспитанник.

- Да, данное истина, что я сулил тебе золотые горки - хотя беседы о стиральной автомашине не было!...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на автомашине некой вид, высовывается из окошка и заявляет:

- Коль скоро я тебе заявлю, какое количество у тебя овец в стаде, ты мне презентуешь одну?

Немного ошеломленный пастух отвечает:

- Еще бы, отчего бы и нет.

Тогда данный мужчина добывает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, устанавливает взаимосвязь с Webом, заходит на веб-сайт НАСА, подбирает спутниковую взаимосвязь GPS, выясняет точные координаты места, где он присутствует, и отправляет их на иной спутник НАСА, коей сканирует данную территория и дает фото со сверхвысоким разрешением. Далее данный вид передает снимок в некую из лабораторий Гамбурга, коя через некоторое количество секунд отправляет ему E-mail с доказательством того, что снимок был подвергнут обработке и полученные эти сохранены в информационной базе. Через ODBC он подключается к информационной базе MS-SQL, копирует эти в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через некоторое количество мин. он получает эффект и распечатывает в расцветке 150 страниц на своем портативном принтере.

Наконец он заявляет пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Наверняка! Непосредственно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик подбирает 1 и грузит ее в багажник. И вот пастух ему говорит:

- Послушай, а коль скоро я угадаю, кем ты трудишься, ты мне ее вернешь?

Немного прикинув, мужчина говорит:

- Ну давай.

- Ты трудишься консультантом, - спонтанно дает пастух.

- Данное истина, черт возьми! И как ведь ты догадался?

- Данное было с легкостью устроить, - заявляет пастух, - ты обнаруживался, как скоро никто тебя не приглашал, желаешь обрести оплату за ответ, коей я уже понимаю, на вопрос, коей тебе никто не задавал, да и ты ни хрена не смыслишь в моей работе. И ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!

- Мужчины, в настоящий момент Димон придет: с кем среди нас он первым поздоровается, тот - лох!

- Пацаны, всем привет!

Ковры в торговом центре "Старый человек Хоттабыч". Прекрасные ковры для трах-тибидох!

- Слушай, Нуржан - давно желал побывать у вас в Казахстане...

- Зачем? Я привез!

К торжеству 9-го мая категория отечественных хакеров

взломала ряд немецких порносайтов.

Идет немой чувак с лыжами на горку кататься. Там народу - полно. Навстречу идет 1 из откатавшихся и весело (настрой неплохое) говорит:

- Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

- О! А зачем лыжи взял?

Вася приходит домой в 4 часа ночи опьяневший вдрызг со собственным ином Ваней. Супруга Васи открывает дверь и заявляет:

- Вася, ты во какое количество приходишь домой, да еще в этом состоянии? Все, ты наказан: месяц в отсутствии секса... И ты, Ваня, также...

Разговариваю с табуреткой, завтракаю с чайником... Подумываю про то дабы вступить в солидные отношения с пылесосом.

Приходит проститутка на прием к гинекологу.

Доктор задает вопросы:

- Какое количество вы теряете в период менструаций?

- Э-ээ.... Три-четыре тыс. $...

Профессор делает отчет на научной конференции:

- Почитаемые сослуживца! Категория научных работников, под начальством Вашего послушного

слуги в течении 2 лет исследовала какой из инстинктов - продолжение

рода либо утоление голода, развит наиболее в значительной степени. Для проверки этого

вопроса нами была сооружена железная клетка, в 1 конец коей

привязывалась сучка, в другой же помещалось новое мясо. В клетку

запускался голодный кобель.

Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.

Мы пробовали менять вид мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.

Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - готовили, коптили,

солили - кобел шел к мясу. Следовательно на основании 3546 проделанных

нами опытов возможно с уверенностью полной уверенностью объявить, что инстинкт утоления

голода, развит на немало силнее инстинкта продолжения семейства.

Голос из зала:

- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Вчера обрадовала меня моя "Ока".

Сдаю потихонечку задом, ощущаю - на что-нибудь наехал. Зад немного приподнялся, и автомашина остановилась. Хорошо, думаю, проеду вперед, развернусь и понаблюдаю - во что данное я уперся. Сдаю вперед, разворачиваюсь и вижу - на магистрали лежит (наполовину смятый мной) пакет из-под сока...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

- Не смей грозить отцу!

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?

- Ты не получишь по морде, сынок...

- Слышь, братан, а что данное у тебя так воняет?

- Мусор.

- А чего ты его не вынесешь?

- А данное не я его грохнул.

Когда зовете человека пройти за собой, не надо заявлять: "Пошли".

А то двигайся на самом деле пошлет. Ну, либо, на худой конец, опошлит что-то...

К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.

С выходом в свет небьющейся посуды домашние скандалы стали продолжительнее.

Трибуны взревели. Инициаторы довольны.

Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

У дороги, основной на автобан, стоит молодая женщина с баннером в

руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".

Не так уж немало молодых женщин выделяют на первом ведь свидании.

Но практически все выделяют впервые на последнем свидании.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

После порносайтов, веб-сайты знакомств ваааще не вставляют...

- Эй мужчина, я принц, выискиваю Дремлющую Красотку, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся - лишь смотри, не целуй ее.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене грандиозный дрессированный слон. Сын задает вопросы у мамы:

- А что данное у слоника меж ног болтается?

Подумав мать отвечает: - Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

Вчера столичный Спартак на своем поле брал на себя сборную команду клоунов г. Столицы. Две команды играли с уверенностью эффективностью, хотя инвесторам Спартака все-таки больше удавалось срывать аплодисменты посетителей.

- Зачем оградка на могиле тещи?

- Дабы не сбежала.

Вчера напился. Проснулся - темно.Руку пережил - стенка,

другую - стенка, мыслил в гробу. Вылезаю - мусорный ящик.

- А ты не забываешь, что настояшие принцессы дремлют лишь в стране цветов?

- Не забываю, мать, хотя Ваша конопля уже вытащила...

Совы нередко поворачивают голову на 100 восемьдесят градусов,

и лишь 1 раз в жизни - на триста шестьдесят.

Прайс-лист в баре:

Эти цены установлены для гостей, хотящих, дабы бармен

отвечал на телефонные звонки от их жен:

100 р. - "Он только вот ушел";

200 р. - "Он в настоящее время не приходил";

300 р. - "Я не видел его некоторое количество дней";

500 р. - "А кто это?"

- Я вчера коньяк употреблял, 25 лет выдержки. Вот данное выдержка!

- Чепуха, я здесь в эти дни 5 литров пива выпил и отправился в Иваново в отсутствии остановок. Вот данное выдержка!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-нибудь не определяется?

- С домофона, сумасброд. Дверь открой, 3 час стою.

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, дабы рот порвала!

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании собственной подчиненной?

- Так я ведь за дело, гражданин судья!

Тем, кто шарит, думаю, не стоит пояснять взаимосвязь меж словами "биллинг", "упасть" и "анальный секс"

- А отчего в "Макдональдсе" не сбывают пиво?

- Ну, знаешь, данное такой рекламный ход, маркетинговая политического деятеля фирмы. Короче говоря, еще бы, козлы, да!

Почему рыжеволосые молодые женщины наиболее тяготеют к промискуитету (беспорядочным половым связям)?

Потому, что коль скоро крыша проржавелая, то в подвале практически постоянно влажно.