Анекдоты

В социальном транспорте 1 пассажир другому:

- Ой, извините, я вам на ногу настал.

- А, х@йня.

- Что данное вы материтесь?!

- А х@й ли вы на ноги наступаете!

- Дорогой, возможно узнать твое мнение!? Мне идет данное платье?!

- Трогательная, коль скоро я заявлю истину - ты не обидишься?

- Нет!

- Ты @банутая бл@дь!!!

Вчера на Интернациональной Космической Станции случилась разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылей пива. В следствии данного космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Пара туристов в Таллиннском ресторане:

- Давай трахнемся тут на столе, покуда эстонцы не повернулись.

Леша 15 лет, непрезентабельный, не употребляет, не курит, предпочитает читать книги.

Час - 50$ Ночь - 150$

Колумбийские наркобароны избивают тревогу, молодежь-то спивается!

Россия запустила в космос первого бразильца. В виде ответного шага Бразилия обучит 11 российских играть в футбол.

Недовольный народ вышел на улицы. И стартовал субботник.

Маня

а давай займемся сексом, хотя лишь по асе?

Ваня

каэш.. тока в отсутствии прелюдий...

Маня

ок. я снимаю с себя трусики... они мокрые и пахнут мной...

Ваня

я кончил и закурил.

Название нашей СКВ (ру-бль) состоит из краткого названия державы и чувственного отношения к ней.

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.

В Российской Федерации делаются подразделения молодых киркоровцев. Их цель - помогать хилым и немощным бабушкам.

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ любой месяц до конца жизни!

P.S. Дату конца жизни характеризует спонсор реалти-шоу.

Латыш ловит автомашину. Останавливается мужчина и задает вопросы:

- тебе куда?

Латыш:

- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.

Мужик:

- ах вас немало? В тех случаях идите вы все нах@й!

Чужого нам не стоит, хотя свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

- Слыхали, вчерась пионер за мегаполисом мину обнаружил!

- И заметно было как следует!

Приближающаяся зима навеяла:

в школе дело еще было-класс 10...подъехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:

- Давайте ,девчонки, в снежки!!

- Давайте!!

...после этого выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы подъехала.. они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

Гаишник одергивает роскошную автомашину. За рулем блондинка:

- Молодая женщина, вы только вот пересекли двойную сплошную.

- Я чего?..

- Вы пересекли двойную сплошную!

- Где?

- Выйдите, пожалуйста, из машины: Понаблюдаете себе под ноги. Вы видите 2 полосочки?

Блондинка, с ужасом глядя под ноги:

- Что? 2 полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.

- Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ "Представитель сильного пола и жэнщина в бане". Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.

- Я думаю, чтo жэнщина - этo пoдлежащэе, а представитель сильного пола надлэжащэе, и уж "в бане" прэдлoг.

- Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?

- Да я нахожу, чтo "в бане" не прэдлoг, а мэстo имэния.

Компания Ниссан выпустила свежую модель "дамского" авто -

Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает в отсутствии намордника?

- Да на ее рожу хрен что подберешь!

- Молодая женщина, а ты мне нравишься.

- Почему?

- А по пьяни.

Женушка не так давно дала в ходе готовки:

- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!

Примечание: данное она на нашу КОШКУ, кою приглашают БЕЛКА

Средняя школa. Нa хороший урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:

- Ребята..., что мы проходили нa минувшем уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что ведь тaкое, этa геометрическaя прогрессия?

- Геометрическaя прогрессия - данное... когдa кaждый грядущий член более предшествующего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь собственные девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

- Дорогой, вот тут мы повесим полочки, здесь станем есть, а здесь станет жилая комната...

- Послушай, дорогостоящая! Давай в отсутствии данного! Нам всего 15 суток обеспечили, но не пожизненное!

Рассол - тактичное решение тонкой трудности.

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела Свежий Год?

- А! Как обыкновенно, в постели...

- И немало было народу?

Парень задает вопросы собственную подругу:

- Наташа, ты сохранила мой подарок?

- Нет - устроила аборт!

Урологическая операционная. Лежит пациент, подготовленный к операции. Молодая сестричка. Входит хирург с промытыми руками, в стерильных перчатках.

- Сестра, исправьте член. Хмм... Н-да... А и уже пациенту.

Отучить жену приобретать все подряд не сложно. Попробуйте обмывать с ней любую ее покупку.

Жена возвращается из командировки. В жилплощади бардак, пылища, пустующие бутыли валяются. В раковине посуда не мытая, на столе также, пепельница полна бычков...

Муж в располагающейся рядом комнате сидит в трусах, наблюдает по телеку хоккей.

Жена:

- Ох, и вовсе не желала я данного, ох и вовсе не предпочитаю я это делать, хотя по всей видимости понадобиться мне данное устроить!

Муж:

- Минетик?

Ползет альпинист на скалу, неожиданно видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.

Альпинист обалдел и задает вопросы: - А истину заявляют, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

- Этническая примета: Коль скоро у вас сотовый телефонный аппарат в чехле, означает данное ваш 1 сотовый.

На литературном вечере в некоем ВУЗе юная поэтесса от беспорядка произнесла первую строку собственного стихотворения практически слитно. Более она ничего произнести не сумела, т.к. зал прилег. Строка имелась в виду такая:

- Отруби лих@ю голову...

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в Соединенные Штаты прошли, голоса посчитаны, и обнаружилось, что они поделились ровнехонько пополам, с допуском до одного голоса. Дабы обнаружить в конце концов победителя, приняли решение провести той или иной конкурс. Длительное время поспорили, в конце концов приняли решение вот что:

Буш и Керри сообща двигаются на Аляску, и там 3 дня промышляют подледной рыбалкой. Кто более наловит - значит и президент Соединенные Штаты на последующие 4 года.

Первый день. Керри застал 10 рыб, Буш - ни одной.

Второй день. Керри застал 15 рыб, Буш - ни одной!

Естественно, Буш психует, вызывает Безумна Чейни (вице-президент) и заявляет ему: пойди, разведай, отчего так, они точно жульничают.

Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.

"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"

- Владимир Владимирович, Вы будете довольно хихикать, и у вас в Столице опять застрелили банкира.

- Жорж Жоржевич, Вы также будете хихикать - у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.

В Столице прошла забастовка цыган. Тыс. жителей города сохранились в отсутствии грядущего.

Сидит вечером парень в баре и употребляет пиво.Неожиданно отмечает вблизи за стойкой привлекательную молодую женщину.Молодой человек наблюдает на часы,потом на молодую женщину и вновь на часы. Молодая женщина отмечает именно это интересуется у молодого человека.

Д:Молодой человек а что вы многократно наблюдаете то на меня то на часы.

П:Девушка знаете данное нелегкие часы,они имеют все шансы почти все заявить.

Девушка заинтересованно

Д:Да?Например что?

П:Ну к примеру что на вас в настоящий момент надето

Д:Интересно...Ну и что ведь на мне одето из интимной одежды?

П:Нууу наверняка незнаю ну часы демонстрируют что трусиков на вас нет

Девушка улыбаясь

Д:А вот и вовсе не правельно трусики на мне есть

Парень тщательно и с умным лицом наблюдает на часы и заявляет

П:Ну хорошо имеет возможность торопятся немного!!