Анекдоты

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через некоторое количество секунд раздались 2 выстрела, собачье визжание и истошный крик свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается дохлая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (аналогично) свинья.
- Телек... Сломался телек, нах! А спокойной ночи малыши ему все точно также подавай!

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает в отсутствии намордника?
- Да на ее рожу фиг что подберешь!

Новое в порноиндустрии: кинокартины на DVD и уже с караоке!

Сидит старинный китаец, фигачит еще один иероглиф и говорит:
- Мля, а двигайся начиналось все с обыкновенного смайлика

В Республике Саха случилась солидная, по якутским меркам, катастрофа.
В среду вечером в 30 клм от Якутска почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.

Приходит мужчина в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у сортира.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

После завершения съёмок порнографического кино 1 артист подходит к актрисе.
-Слушай, имеет возможность в настоящее время поужинаем либо просто сходим куда-нибудь?
-А смысл?!

Маленький мальчик задает вопросы маму:
- Мать, а как скоро я вырасту, у меня также станет 2 писи, как у папы?
- Как данное две?
- Ну да. 1 небольшая, дабы писать, а иная немалая, дабы расчищать зубы нашей няне.

Корпоративная тусовка подходит к концу.
- Светлана, вы предпочитаете сухое вино?
- Насыпайте.

Ученые длительное время мыслили - в нежели мерить частоту?
Так и вовсе не разработали. Вот и сообщают - Hz

Отец задает вопросы дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Действовала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!

А у меня здания унитаз забился. Забился, знаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
-
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Немцы остановились на ленч в придорожной забегаловке мегаполиса Сыктывкара.
Заказали харч, вытащили карту и сидят хотят выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

- Жизнь наступает в эпизод рождения.
- Нет, жизнь наступает в эпизод зачатия.
- Нет, жизнь наступает, как скоро супруга с ребятами отбывает на дачу!

Финны самые воинствующие во всем мире представители сильного пола - дремлют с финками.

"Чернобыльское лучистое пиво!!!"

Что это КПСС? - Набор глухих согласных.

Давайте войдем в НАТО и выйдем!!!
И им свежий член и нам приятно!!

Чукотские научные работники пришли к сенсацмонному выводу- в немецких порнофильмах нет смысла!!!

-Алло , такси?? Вы в сталицу Казахстана возите?
-Нет. Вы что не соображаете где наш мегаполис и Астана?
-Ага. Спасибо вам. Астана, 6 букв, подходит...

Он был настолько лояльным работником, что принял на вооружение свое индивидуальное положение в казенных целях.

Аптека, у прилавка юная молодая женщина, приобретает анализ на беременность.
Фармацевт спрашивает:
- Вам за 63 рубля либо за 24?
- Мне все точно также, лишь чтоб отрицательный!

в Российской Федерации изготавливают лишь то, что имеет возможность отремонтировать опьяневший мужчина с кувалдой

- Плохая операция - данное половина счастливого вскрытия...

- ... расцветка сочный, а ты потрогай!
- Эти нежные, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди возмутительно..."

У любого человека есть собственные достоинства как, однако, и отстоинства...

Если на молодой женщине короткая юбка, то представителю сильного пола все точно также подходит ли ее сумка к ее туфлям.

В Российской Федерации 2 климатических сезона - пивной и водочный

- Алло, данное обсерватория?
- Напротив, обжиральня.

Приходит барышня в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- Ну а в нежели прикол, что они эти дешевые?
- В отсутствии ниточек, - отвечает продавец.

Мама, сыну-школьнику:
- Ты что мыслишь, коль скоро выпил водки с пивом, я не учую, что ты
курил?

Поздно вечером молодая женщина уходит от молодого человека.
- Будь осторожна, в настоящий момент на свежем воздухе полно хулиганов.
Если станут приставать - незамедлительно кричи. Хорошо?
- Как следует.
Уходит. Через 5 мин. крики с улицы:
- Как следует! Как следует!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Как искупать кошку???
1. Тщательнейшим образом почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Обнаружьте и успокаивайте кошку, покуда Вы несете её в сортир.
4. Стремительным перемещением поместите кошку в унитаз, прикройте крышкой и возникните поверх.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Данное даст эффективное полоскание.
7. Пускай кто–то откроет дверь, а Вы отбегите как возможно далее от сортира, в одно и тоже время откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетитиз из сортира и просохнет на открытом воздухе.

Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Господа пассажиры - добываем проездные документы, не ожидаем, покуда я любого похлопаю по плечу рукой, по следующим причинам руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

из речи босса штаба на офицерском собрании:
"...у нас есть группа военных, оказавшихся в отпуске по беременности и родам, как правило данное барышни..."

... а коль скоро Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме,
то пропишите сюда: samdyrak@ikozel.ru

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, данное не папа. Папа практически постоянно приходит в отсутствии плаща.

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?
- Ну щас! Меня понесут!

Идет по улице опьяневший свежий российский, держит в пределах уха банан и что-нибудь бормочет. Навстречу попадается друг и с удивленим задает вопросы:.
- Ты чо данное, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

Я заявил водке "НЕТ!", хотя она и слушать не желает.

Маленькие мальчики выпускают бабочек со словами: "Улети на небо...", а совершеннолетние: "Вот твои 100 долларов, скорее одевайся и проваливай".

Козёл-физрук и конь-военрук вынуждали девочек прыгать через себя!

Было у сына 3 основателя...

Новости торговли: В С-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж"...

Звоню. Спрашиваю:
- Данное ты, любимая?
- Нет, данное я, - отвечает супруга.

Я человек под которого возможно положиться!

Разговор 2 приятелей:
- Слушай, Ваня, я 2 месяца не имел барышню.
- Так у тебя ведь супруга.
- Ты бы еще мать вспомнил!

Знаете самую СТРАШНУЮ фразу,которую лишь имеет возможность услышать представитель сильного пола во то время,когда он занимается СЕКСОМ?"Дорогой,я уже вернулась!"