Анекдоты

Вбегает в торговый центр маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Молодая женщина как вас зовут?
-Зина...
-Вас не буду насиловать. Мою мама также приглашают Зина. А тебя мужчина как зовут?
-Ну, в общем-то, Николай, хотя приятели приглашают меня Зиной...

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Данное лишено смысла, они возводят скорее, нежели мы станем разрушать
- В тех случаях, давайте пойдем войной на китайцев?
- Данное лишено смысла, они плодятся скорее, нежели мы их станем истреблять
- В тех случаях мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

- Ну ты крутой! В впервые прыжок с парашютом и незамедлительно - затяжным!
- Да бутыль из кармана выскользнула - догонял!

Один свежий российский хвастается другому:
- Представляешь, я здесь в эти дни здания ремонт задумал и устроил потолки куполом. Лишь вот соседи поверх, что-нибудь недовольны...

Встречаются 2 подруги.
-Ты знаеш, я здесь не так давно с 2 этими молодыми людьми познакомилась.1 красавец, учтивый, осмотрительный, практически постоянно с ним весело, презенты презентует, повсюду "душа компании"!
Вторая:
-Слушай, а 2 то тебе зачем?
-А 2 не голубой

- Не трогайте меня, я - чернобылец!
- Чернобылец заявляешь, покажи собственные документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы

...Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых.
- Заявляй, сука.
- Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились...

Молдавские научные работники скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и позвонить в колокольчик.

- Знаешь, Вовочка, в барышне обязана быть ребус...
- Ага! Обеспечит либо нет...

Надписи в маршрутных такси.
* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Почитаемые пассажиры, будьте бдительны, помните в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних ребят, но не 16-летних придурков!
* Прохожий прав, покуда в добром здравии.
* За копейки выезжают на "копейке".
* Учтивый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать чувствительно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Как скоро поедем?" - червонец.
* Интим в отсутствии наличных средств ПРЕДЛАГАТЬ!
* Перекрывая дверь, погляди в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Шофер женат! Хотя...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы презентуете надежду людям на остановке.
* Пожелание о остановке извещать шоферу, но не соседу.

Всю ночь под окошком мартовский кот песни пел. К утру умолк. Быть может, кошку обнаружил, быть может, ротвейлера...

Весь покрытый плесенью, совершенно весь
В белоснежном морозильнике сыр Швейцарский есть...

Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать нужно.
- Быть может, заодно и монаршего художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, имеет возможность, чё нарисовать нужно станет...

Официант, братан, а есть рационах дешевле?
---
По расценкам выбирай, а то не расплатиться.
---
Пол-литра на двоих и 150 закуски.
---
По двести наливай, наладится общенье.
---
Пойду поплясать, сделает 3 номер.
---
Девчонок не приглашай, а то лично не хватит.
---
Опять звонит супруга, скучает по зарплате.
---
Ну что, еще по 100 либо пойдем сдаваться?
---
Такси, вези домой, вот паспорт - в нем прописка.
---
Приветствую, Tefal, лицо чугун не переносит.

Бывает лежишь на диване и неожиданно звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба прикупил?! На следующий день мать прибывает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!

- Молодая женщина вы что будете: водку либо самогонку?
- Ой не понимаю, все это вкусное!

Двое разговаривают в чате:
Он:
- Ты, скорее всего, красочная.
Она:
- (кокетливо) Отчего ты так думаешь?
Он:
- Лишь так природа имела возможность возместить эту тупость.

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы ненароком не читаете?

Он полюбил ее с первого взора. Со 2 взора он взял в толк, что в ее отсутствие он никто.
С третьего - что она его разорит. С четвертого, - что контакт с нею снесет его семью.
С пятого, - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он взял в толк, что опоздал, и ею овладел иной. В тех случаях он кинул на нее прощальный взор и, не оглядываясь, пошагал долой. Покупка автомашины была приостановлена до гораздо лучших деньков.

Летит PC с десятого этажа и думает: э-эх! в настоящий момент бы зависнуть...

Два инетчика:
- Я здесь с такой молодой женщиной познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
__
Ходят 2 подружки по торговым центрам стильной одежды. Вошли в 1 и просят продавца помочь выбрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Подъем 170, авторитет 60, фигура 90-60-90, объем груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Частная больница. Заходит юная молодая женщина.
- Здравствуйте, врач! У меня в настоящее время бракосочетание, мой жених - кристально честный парень, а у меня... Короче, необходимо, дабы была кровь...
- Прошу в кресло... А на следующий день утром - опять ко мне!
На грядущий день:
- Спасибо, врач, было столько крови: и на стене, и на потолке, я уж не заявляю про то, что вся постель была в крови... Грандиозное Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю ведь жизнь Вам с лезвием ходить...

- Дорогостоящая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, коль скоро тебе данное нравится, то отчего нет?
- Уфф... я мыслил ты будешь против.
- Дорогой, ну данное твое дело, как ты там с приятелями общаешься.

"В нашем кадровом агентстве Столицы меняются названия вакансий из-за с
повальной гламуризацией. В последующем мы станем рассматривать резюме на
должности:
1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper)
2. Няня - бэбиситтер (babysitter)
3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper)
4. Домработница - хаускипер (housekeeper)
5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer)
6. Эксперт по закупкам - байер (buyer)
7. Шофер - кардрайвер (car driver)
8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician)
9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer)
10. Страховая компания - иншурер (insurer)
11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer)
11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afterer)
Просьба не высылать резюме с советскими названиями вакансий!!!"

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику

В "Газпроме" эти получки, что казенные здания там убирает женская сборная Российской Федерации по керлингу.

Hа экзамене в семинаpии стyдентy установили задание: прописать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, дабы все слова в нем начинались на бyквy "о". Вот что прописал стyдент:
"Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, основатель Онyфpий обнаpyжил в пределах омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд.
- О, Татьяна! отдайся! - обхаживал Ольгy основатель.
- Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Татьяна.
- Озолочy, облигациями осыплю! - сулил Ольге основатель Онyфpий.
- Отpадно, - ответствовала Татьяна.
Отлюбив Ольгy, основатель Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отрекся. Обозленная Татьяна огpела основателя Онyфpия оглоблей. Основатель Онyфpий окочypился".
Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: "Охальник! впрочем отменно."

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- У меня пропала эрекция. Что делать?
- Приходите с супругой.
Пришли. Сексолог заявляет жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Устройте мостик... Одевайтесь.
Затем заявляет мужу:
- Возьмите себя в руки, все у вас в норме.
- И у меня ведь нет эрекции!
- У меня также.

Ксюша Собчак - молодая женщина отборная, и играет лишь в элитарном клубе "Что?
Где? Как скоро?". Где попало волчок она озвучивать не станет.

Решили выпить англичанин, немец и российский. Выпили и давай хвалить любой свое.
Англичанин: у нас бабы лучшие из лучших - мудрые, гордые,
грациозные. Немец: гораздо лучше наших автомашин во всем мире нет, изящные скоростные. Российский молчал, молчал и заявляет - у нас в Ростове мужчина есть, у него на письке 40 воробушков помещаются.
Сидят выпивают далее. Англичанин: у нас барышни хотя и отличные, хотя все таки они чопорные, занудные. Немец: у нас машины, в общем-то дороговатые, в обслуживание капризные. Российский молчал, молчал, и заявляет - у нас в Ростове мужчина есть у него на письке 40 воробушков помещается, и у 40-го лапка соскальзывает.
Дальше употребляют. Англичанин: я вам заявлю, наши бабы - гавно, немки, француженки гораздо лучше. Немец: наши машины гораздо лучше не приобретать, они хороши покуда свежие, а после этого трудности. Российский молчал, молчал и заявляет, у нас в Ростове мужчина есть, у него на письке 40 воробушков помещается, и у 40-го лапка соскальзывает; пару раз соскользнет а также 50 поместится.

объявление: удавлюсь за 100 руб., менее не предлагать...
"барыга"

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Какое количество мне обеспечат за убийство?
- А кого убил?
- Покуда никого. Тещу собственную пытаюсь убить.
- Мою до кучи захватишь - ГОД Символически.

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я российский разведчик, но не туркменский.

Бывают эпизоды, как скоро я недолюбливаю вежливость. Заявим как скоро сослуживец, от которого ты ожидаешь неназойливой поддержки, непредвиденно заявляет: "Ну, не буду тебе препятствовать."

Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё более горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах web доступен.

Деньги, как воздух: слишком мало - задыхаешься, немало - голова кружится.

Сказка про импотента с печальным концом...

- Мужчины, в настоящий момент Димон придет: с кем среди нас он первым поздоровается -тот лох!
- Пацаны, всем привет!

- Танечка, а Танечка, а давайте с вами сыграем в компьютеры?
- В смысле?
- Где-нибудь зависнем, мышка моя!

Сидит мальчик на травке и хнычет о покореженной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо утратил...
- Пошли, я тебя собственными угощу.
- Нет, мне мать велела на травке сидеть...
- Мне б эту маму!!!

- Молодая женщина, я понимаю, двигайся вы ведь давно ожидаете принца на белоснежном коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Молодая женщина, а вы нежели занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.

31 декабря. Мужчина ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Неожиданно распахивается дверь и вваливается опьяневший Дед Холод. Плюхается на диван, наблюдает на бедного мужчины и спрашивает:
- Чего данное ты там делаешь?
- Да жизнь - сущий ад, не имею возможности я более, надоело!!! Принял решение вот..
Дед Холод говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все точно также на табуреточке, изложи, что ли, стишок...

- Отчего 90% рыжих барышень - б$#ди?
- Поскольку коль скоро крыша проржавелая - означает в подвале практически постоянно влажно.

Для настоящих готов, с бледной кожей и черными волосами! Реализовываю по немаленький стоимости черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до свинства. Стоимость введет в депрессию...

- Поручик, как Вам получается так сближаться с женщинами?
- Да я в общем-то их тр***ю, корнет. А данное сближает...

В лодке плывут Ржевский и Наташа. Молчат час, 2...
- Наташа, а вас ни разу пораньше по лицу веслом не били?
- Нет, вы что!!! А отчего вы спрашиваете?
- Да так, для укрепления разговора