Анекдоты

Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Очень хорошо! Практически любой день!
- ????!!!
- Ну, практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду...

Интуиция - данное способность головы чуять ж"пой

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и тут кузнец, дабы перехитрить козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как данное он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Какие имеют все шансы быть первопричины для опоздания на работу?
Да различные! Вот я в настоящее время - в не очень большую автоаварию попал. Маршрутка, в коей я двигался, влетела в настолько же, остановившуюся у светофора...
А вот отчего шофер не сумел своевременно остановиться, я вам и расскажу... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у киноцентра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая беседу определенно начатый еще на остановке, заходят 2 Довольно прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты предполагаешь, в том числе и не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну имел возможность ведь помыть!...
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В то же время вторая:
- Ты че, идиотка?! Ножи двигайся невозможно облизывать!
... Ба-бах-бах!!!
ДЕВОЧКИ! Мыслить нужно что несете!!!

- Молодая женщина, у вас есть открытка "Любимой теще", с просьбой - Чтоб ты сдохла!!! Хотя чтоб красиво так, стихами...

Один путешественник разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и заметил, как человек прикупил обезьяну за 5000 $. Он подошел к продавцу и полюбопытствовал, отчего данная обезьяна эта дорогостоящая.
Продавец ответил:
- Она довольно резко программирует на С, не делая промахов, и сообщает прекрасный код.
Тогда путешественник стал тщательно разглядывать иных обезьян в данной клетке и обнаружил, что 1 из них стоит 10000.
- За что ведь назначена стоимость вдвое более? - задался вопросом он.
Продавец сказал:
- Данная обезьяна программирует на С++, Java и прочих объектно-ориентированных языках.
Оглядев торговый центр, путешественник увидет очередную обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Данное неслыханная стоимость, что ведь она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я наверняка не понимаю, хотя иные обезьяны именуют ее Project Manager.

В Болгарии чуваки прикупили свежую Газель для перевозки помидоров. Покуда отгоняли и далее на протяжении месяца эксплуатации в салоне позади раздавался какой-то железный стук, первопричину которого обнаружить не удавалось ? и выбрасывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В результате поступили толково - 1 качает автомашину, 2 стетоскопом прослушивает кузов. Выявили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, коей изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "Молодчага, Обнаружил".

Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников и обедают сало. Неожиданно видят - у чеченского окопа стоит боевик и наблюдает на них.
Тут контрактники и заявляют боевику:
- Эй, чечен, ты сало любишь?
- Та якiй ведь чечен сало нэ любiт!

К фотографу пришли китайцы (немало китайцев) фотографироваться для некой временной регистрации. Китайце на 10-ом он прикинул: "А зачем их всех снимать, коль скоро они все на одно лицо? Одну и ту же фотографию после этого отдам всем."
Пришло время получать фотографи. Китаец берёт фотку, длительное время на неё наблюдает и говорит:
- Не моя фотка.
- Как не твоя? - задает вопросы фотограф. - Хотя двигайся лицо твоё.
- Лицо-то моё, рубашка не моя ...

Только в отличные руки!
В взаимосвязи с отъездом незамедлительно и недорого реализовываю Чукотку. Изящное место с изумительным видом на Берингов пролив, немалая земля, экологически чистый регион.
Форма оплаты каждая, хотя предпочтительно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, задаться вопросом Рому (меня там все представляют).
P.S. Вы лишь чукчей кормить помните.

Идет опьяневший по художественной галерее и останавливается возле
картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и взамен васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, но не васаби... Я адекватно записал?

Программист на способе у глазного доктора.
- У вас есть возможность прочесть данную строчку таблицы? (проявляет "КНШМЫБИ")
- Врач, у вас неверно настроена кодировка.

В большом мегаполисе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Конечно визг тормозной системы - бабка под колесами 600 мерина. Позади в мерин влетает "лихой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, наблюдает на это все и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Выходит мужчина утром из здания, а соседка кричит:
- Твоя собака ежедневно кур ворует, устрой с ней что-нибудб!!!
- Рекс не виноват, кур нужно привязывать...

Собери 2 крышки от "Кока-колы" и сделая лифчик для Кристины Орбакайте

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит небольшая девочка с шариком и грандиозными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит спрашивать.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние интернационального рабочего перемещения? Способно ли в нынешний исторический эпизод текущего исторического момента компартия
считать лимоновцев собственными попутчиками? С любым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет.
Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит в связи трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты также желала что-нибудь спросить?
Девочка, немного не плача:
- Дядя Куклачев, а как скоро кошки будут?

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
-
Если множество ополоумевших мужчин гоняются с палками за чёрной фигней - то данное либо хоккей, либо суд Линча...

К вечеру синоптики сулят потемнение

Звонит телефонный аппарат. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефонному аппарату разговариваю?
заплетающимся голосом задает вопросы мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! прямой эфир, а я - в трусах

Жена шлет супругу из отпуска с юга телеграмму:
- И все точно также ты самый лучший!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Незамедлительно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери!.. Напрямик "Windows" некой..

Заходит разработчик программного обеспечения в лифт, а ему нужно на 12-й этаж.
Hажимает 1, после этого 2 и начинает лихорадочно выискивать кнопку Enter.

- Что это максимально информации при минимальном количестве затрат?
- Мини-юбка!

Голосование на веб-странице:
"Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"

Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.

- А и уже, пациент, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Чем PC смахивает на мужчину
1. Считает себя умным, хотя не имеет возможности ограничиться в отсутствии мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Настоятельно просит тысячи игрушек и примочек.
4. Практически постоянно грезит попасть в сети.
5. У него всё падает с достойной зависти периодичностью.
6. К нему гораздо лучше не подходить позади.
7. Но и норовит, установить идиотский вопрос.
8. Предпочитает, дабы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит внезапных перепадов напряжения.
10. Вначале зависает, а после этого вырубается.
11. Сетует на нехватку памяти, хотя по-настоящему не добывает мозгов.
12. Бурчит, как скоро его грузят.
13. Сам ничего не имеет возможности, это целиком зависит от того, кто им использует.
14. Как скоро досаждает приводить в норму, в конце концов, знаешь себе подешевле обзавестись свежим.

Бросил выкурить... и уже нечем пиво открывать...

Интернет на мобильном телефоне разработал представитель сильного пола, которого супруга палила с ноутбуком в туалете. 21-й век как-никак...

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в шикарном халате, в некой руке - бокал вина, в иной - дымящаяся сигара.
- Мальчик, опекуны здания есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

- Стас, я в webе в чате с такой девочкой познакомился, ей 17 лет, она молода и непорочна, красива как богиня и желает встречи со мной.
- А её ненароком не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Русские програмисты расшифровали переговоры меж ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все неплохо.
- Как себя ощущает американская леди-турист?
- Великолепно.
- Продлевать будете?

Тема сочинения: "Образ маме в sms-сообщениях".

Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Расцветка "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Всецело расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Прекрасно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья подвергнуты обработке ворванью. Ветосмотр - 2006. Настоящий расход: 8 кг костей на 100 клм пробега. Масло фактически не жрет (не предпочитает). В отсутствии пробега по Столице. + Коробок спичек + бутыль керосина + пачка соли.

Когда тебе заявляют: - "Скажи, лишь откровенно" - начинаешь сознавать, что
сейчас понадобиться соврать напрополую.

Выяснить что-то у барышни невыполнимо в всяком возрасте:
девичья память плавно переходит в дамские секреты, а они так же - в старческий склероз.

В Африке обнаружен страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а данный - в том числе и некомфортно заявлять, да ещё не в собственную...

-Какое слово считается антонимом кстати "вопрос"?
-"Ответ".
-Нет. "Re: Вопрос".

В подвале здания Дарьи Донцовой были найдены 10 тыс. мартышек с
печатными машинками.

Загадывай свое последнее, третье желание!
- Пытаюсь то, чего ни разу не пробовала...
- Вот тебе Орбит - вкусная клубника!
- Нужно ведь! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - вкусная клубника!!!

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- 2, Петров. И вовсе не поспорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". В первую очередь, "В" - данное повод и пишется по отдельности, так же, Обеспечили и Шагал пишутся с заглавной буквы! И после этого - что за нелепость! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще прописал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

Приходит мужчина в паспортный стол:
- Здравствуйте, я именуюсь Вася, имя Говно, я желал бы заменить фамилия на Эдуард.

Вчера обучился жонглировать.
Пока, истина, лишь одним шариком...

В ресторане звонит телефонный аппарат.
- Могу я у вас заказать 1 столик?
Официант через зубы:
- Какое количество раз вам заявлять, что мы тут не занимаемся реализацией мебели!

В маршрутку входят 2 кавказца. Наличные средства за проезд собирает сын шофера - мальчик лет 9 российский. Наблюдает на них и заявляет: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не успокаивается пацан. Кавказец, протягивая наличные средства: "Малчик, откуда так как следует азербайджанский знаешь???"

- Вот, телефонный аппарат прикупил. Навороченный! 144 мегапикселя камера, 30000000 расцветок, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 000 рублей!
- Круто. Дай позвонить!
- Отгоняешь, что ли?! 2 рубля на счету.

Загадочка!В нежели разница меж барышней и комаром???
-Когда комар сосёт его не стоит гладить по голове!