Анекдоты

Священник отмечает, что в исповедальную келью прошел человек. В тех случаях он
проходит, в соответствии с этим, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ожидает исповеди...
Проходит минута, 5, 10... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал - и слышит в связи перегородки:
- Извините, и у меня с бумагой упруго...

Закинул старый человек невод в синее море.
Помутнело синее море...
Да, давно не стирал старый человек свой невод.

Одна голова как следует, а вас здесь немало.
Бесцветная жидкость в отсутствии аромата, окраска фиолетовая, тёмно-красная.
Форма одежды аккуратная, ботинки начищены, побриты.
Азимутальные - от слова "горизонт".
Водные информаторы воды.
..цветные карандаши. По крайней мере 2.

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Врач: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами копались, либо кому давали?"

- Кyда постyпаешь?
- В врачебный.
- В какой?
- В педиатрический.
- (с искренним yдивлением) Их yже лечат?

Лежат супруг и супруга в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Дремли, родимая, мы никyда не двигаемся.

- Данное строительная фирма? У вас есть бадья? :-( )

Как резко и эффектно пристроиться на работу:
Приходишь в некую компьютерную фирму, заявляешь, но и так, пытаюсь у вас трудиться, тебя задают вопросы, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и тут здесь нужно поднести к уху мобильный телефон, и, набрав той или иной номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонтных работ лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект станет потрясающий!

Каждая супруга навевает радость своему супругу, хотя не любая успевает устроить данное при жизни

-- Выключи в конце концов данную музыку, а то я от нее с ума сойду!!!
-- Уже. Мы ее час как выключили!

В школе.
- Машенька, пропиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет:
"Девочка вышла из леса".
- Как следует, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и устрой из данного предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
"НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, данное неверно и нужно исправить!
- Марь Иванна, данное уже не поправить - данное на всю жизнь!

Из послания молодой женщине.
-"...одной рукой я держу Вашу фотографию,а 2 рукой-думаю о Вас"
На ту же тему-реально прописанные Пушкиным строки:
-"Я обучил послушливую руку
Обманывать грустную разлуку"

Уходить с работы пораньше времени имеют все шансы лишь люди ограниченные и невежественные. Двигайся в Webе практически постоянно столько интересного!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Погляди. Клевый сон!

Из гороскопа: ваше счастливое количество - 7543868532156657123! Выискивайте его повсюду!

Говорить "идиот" в настоящий момент не политкорректно. Нужно говорить:
"представитель интеллектуального основной массы населения Соединенные Штаты".

Жена - мужу:
- Я ведь тебя умоляла не вредить мне! В связи тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и и уже я не понимаю, что сварила на обед...

- Что бы вы скорректировали в собственной жизни?
- Опции.

Запустил Буш ядерную ракету на Ирак... А она развернулась и на Америку рухнула... Хотя горечь Буша не бы была уверенностью в отсутствии горького шоколада "Российская Федерация" !

О человеке возможно узнать все, глянув его Temporary Internet Files

Граждане Столицы выражают одобрение поступков Михаила Саакашвили, без
которых но и не сумела бы начаться борьба с преступностью в Столице.

Хмурое утро октября 2006 года.
Усталые бойцы столичного УБЭПа отдыхают. Заходит начальник:
- Ну что, в ресторан либо в казино?

В школе хороший урок российского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница задает вопросы детей:
- Поясните, детки, что значит выражение: "Появиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка появился в рубашке. Как скоро была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка вынес все тяготы.
Петя:
- Мой папа появился в рубашке. Как скоро он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот появился в рубашке.
- Отчего, Вовочка? Объясни!
- Я вчера употребил в пищу 5 таблеток виагры - а его здания не было!

В зоомагазине мужчина мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки данный необходим...
- Кто?
- ... антие@отик.

1. Вчера органы внутренних дел застала карманного вора, коей за прошедшую неделю похитил наиболее 100 карманов
2. Кто заявил, что курение не оказывает большое влияние на голос барышни? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
3. На Новый год все надели различные маски: кто зайчика, кто лисички... И лишь сисадмин надел собственную любимую: 255.255.255.0
4. Чувство - данное чувство, которое мы чувствуем, как скоро что-нибудь ощущаем...
5. Выдержка из меню:Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) - 4000р.
6. Я - террорист, и многократно тружусь с людьми. Вот отчего "тик-так" практически постоянно со мной!
7. Протестуя против израильской агрессии обитатели Палестинской независимости стали отращивать крайнюю плоть...

Урок британского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i"m good sрeak english.
- Чаво?!

Несёт медведь короб с пирожками, а там - машенька. В любом пирожке:-)))

- Алле, данное база?
- Вы скорее всего, не туда попали. Данное база, хотя ракетная...
- Данное вы, блин, не туда попали! Кто мне и уже за сарай расплачиваться будет?

- Дорогой, ты математику предпочитаешь более, нежели меня!
- Еще бы нет, как ты имела возможность это подумать!
- Докажи!
- Пускай А - большое количество возлюбленных объектов...

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Нужно ведь! Эти пальцы - и некой фигней занимается...

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, задает вопросы у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери либо нет?
- Ух ты, а я и вовсе не знал, что у меня есть выбор!

Радио "Маяк" программа "По вашим заявкам":
- Наш слушатель Путин В. В. передает привет своему сослуживце М. Саакашвилли и просит поставить песню "Да пошел ты Миша на %@й сообща со собственными американскими приятелями". Увы, у нашего радио нет такой песни, хотя мы с превеликим удовольствием прочтем название еще разок.

- Папа, а кто такой массажист?
- Данное человек, коей получает от барышни наличные средства за то, за что иные бы возымели по морде.

- Изложите, за что вас удалили с поля?
- Ну... арбитр заявил, что избивать необходимо лишь по свистку... Вот я и врезал...

Футбол. Болельщики:
- Арбитра в отсутствии мыла!

Стоит опьяневший мужчина, облокотился одной pукой о стену, дpугой pукой 4лен деpжит, писает, иначе говоря, и говоpит своему 4лену:
- Hу вот видишь, я ведь стою, коль скоро тебе надо!

- Пеpедайте папочке поздpавления с пpаздником от всего сеpдца до 4лена
- До чего?
- Дочь Лена

- Как молодой женщине узнать фамилия собственного суженного?
- Проснуться в 3 часа ночью перед рождеством и понаблюдать его паспорт.

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили тут всю жизнь?
- Hет еще!

однажды, сисадмин приехав из командировки домой, поймал собственную мужу в "не абсолютно одетом" облике.
- cat /var/log/secure | less - перспективно произнес он.
Жена молча грызла ногти, а сисадмин жестко спросил:
- w?

Если при знакомстве с молодой женщиной на свежем воздухе вы просите у нее ее фото - означает, вам нужно незамедлительно завязывать с инетом...

Сообразили 2 зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Приняли решение пойти к вороне. Обнаружили ворону, на ветке, ну а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На грядущий день опять с бутылью к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На 3 день вновь с бутылью к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что мыслишь, мы тебя наъ#бать хотим?
- ДА!!!

Маленькая девочка задает вопросы у бабушки:
- Старушка, а проститутка - данное страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, силясь запугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

А данное объявление на столбе, которое заметил некоторое количество лет назад:
"Семья инженеров из 3-х человек снимет жилплощадь".
Ну что ж, инженеры также люди...

Мужчина знакомит приятелей со собственной уверенностью женой:
- Познакомтесь, данное моя супруга. Где брошка там перед.
-
Экзамен по физике. Профессор с бодунища принял решение завалить всех учащихся. Заходит 1 учащийся ВУЗа, профессор его спрашивает:
- Вот вы обедаете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окошко.
- Адекватно. А и уже просчитайте перемены в аэродинамике автобуса, стимулированные открытием окошка.
- Эээ...
- Идите, 2.
Таким ведь образом валит еще нескольких учащихся. Заходит учащаяся.
- Молодая женщина, представьте, вот обедаете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, наверное, кофточку сниму.
- Нет, Вы не взяли в толк, Вам довольно жарко.
- Ну, в тех случаях еще и блузку сниму.
- Ну, нет, Абсолютно жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пускай меня весь автобус поимеет, хотя форточку я не открою!!!

Цена на нефть 85 долларов, Свежий Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый мегаполис в Ираке, Российская Федерация вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
___
Вы задержаны! Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы заявите, быть может принято на вооружение против Вас!
- Обнаженная баба!
- Что, обнаженная баба?
- Примите на вооружение против меня обнаженную бабу!
___
Бежит лось (Л) по лесу. Весь такой спортсмен, в майке, спортивных тапках, шортиках. Наблюдает - под сосной стоит заяц и косяк забивает.
Л: - Заяц, ты на фига наркоманишь. В настоящий момент и так экология скверная, вся ерунда. Давай гораздо лучше спортом заниматься. Побежали со мной!
Заяц в последствии кратковременных раздумий дал согласие.
Бегут сообща. Наблюдают - лиса под сосной стоит ширку в шприц набирает.
Л: - Лиса, ты на фига наркоманишь. В настоящий момент и так экология скверная, СПИД, вся ерунда. Давай гораздо лучше спортом заниматься. Побежали с нами!
Лиса дает согласие.
Через полчаса за лосем бежит уже пол леса.
Смотрят - под сосной стоит медведь (М), лезвием на зеркальце героин дербанит.
Л: - Медведь, ты на фига наркоманишь. В настоящий момент и так экология скверная, СПИД, вся ерунда. Давай гораздо лучше спортом заниматься. Побежали с нами!
Медведь, занюхивая мощную дорожку: - Слышь, лось, ты как накуришься - пол леса на ноги поднимешь.