Анекдоты

Приходит свежий российский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужчины, станет тебе картошка с квасом!

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Учащиеся давно разошлись. Не слишком большая старая аудитория. Аромат натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели в конце концов 1 и, закрыв глаза, что-нибудь негромко играет. Здесь входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему 7 лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (в связи спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, глядя в пол).
Профессор, уже открывая глаза, хотя продолжая играть:
- Ну что, Егорка, какое количество тебе годков-то?
- 7.
- 7? Теперь онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, промышляю.
Профессор, опять перекрывая глаза, задумчиво:
- Оно и надежно. Рано еще, е*стись-то тебе...

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с обозримых деревьев облетели листья, а через секунду на территорию рухнули тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка-енот вылез из укрытия, немного отряхнул с себя грязь, подошёл к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся ещё воду, отфильтровал через зубы:
- А ты не такой уж и лихой - тот, кто сидит в пруду!

- У Вас перекусить не найдется?
- Не ем!

В перерыве судебного заседания юрист удрученно заявляет своему подзащитному:
- Я израсходовал уже все доводы в вашу пользу. Не понимаю, что я еще могу для вас устроить.
- А что, коль скоро Вы все возьмете на себя?

Вы представляете, что это рефрейминг? "Все стоят, мокнут под ливнем и горько плачут, а я лежу себе тихо-мирно в сухом уютном ящике".

Встречаются 2 приятеля:
- Слушай, а что это по-английски "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты данное взял?
- Да то же y тебя на майке написано!
- А-а-а-а... Ну, в тех случаях "пляжное солнце"

Не безвыходно туп, в наличии - маячковые проблески ума.

Раньше при затруднениях люди говорили"ццц...", а и уже переключают клавиатуру и набирают "www..."

Преподаватель - учащейся в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-то эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-...-апчхи!!!

Традиционное российское единоборство - борьба с ленью.

Старый геймер вернулся в последствии 2 лет в бизнесе и политическом деятеле. Встречается с иным геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - простая стрелялка, а политического деятеля - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии..

- А ты наблюдаешь ужастики? - Я наблюдаю НОВОСТИ!

Сенсационное открытие. Экстримальный тюнинг Жигулей разрушительно оказывает большое влияние на рассудок владельца автомобиля.

Специалисты СЭС выявили в Боржоми увеличенное содержание бактерий категории - саакашвильная палочка

Мент одергивает учащегося и укажет документы показать.
- Та-а-а-ак, не трудимся, означает...
- Да, не трудимся.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, означает...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, учащиеся мы, означает...
- Нет, извините, учащийся ВУЗа лишь я.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - данное как скоро вы представляете все, хотя ничего не действует.
Практика - данное как скоро все действует, хотя никто не представляет отчего.
В Данном МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не действует и никто не представляет почем

Сначала вас пропустят вперед, а по потребности перешагнут через вас:-)))

Реклама:Новый освежитель воздуха с запахом конопли (Так над собственным дерьмом вы ещё ни разу не хихикали.)

Не так страшен российский танк, как его опьяневший экипаж.

". А кто заявит , что я некультурный, буду избивать кулаком в морду ..." © Жириновский

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное поездка. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, супруг берет руку супруги в собственную и держит ее, покуда не засыпает. Это же повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня супруг снова хочет взять руку собственной подруги, хотя она одергивает его:
- Не в настоящее время, трогательный. У меня болит голова...

Две барышни подбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна заявляет - смотри какая изящная "Моему котику !" Прикупить что ли своему козлу...

Мама с дочкой, столичной жительнице, на одесском пляже. Дочка:
- Мать, мать, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая мядуза? Цла-а-афан..

Мама предпочитает белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он предпочитает бананы.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Говорят, что все дороги ведут в Рим. Как имеет возможность дорога Сыктывкар-Алопаевск вести в Рим?

В Российской Федерации ремонт дорог данное процесс замены выбоин надолбами, выполняемый д.о.л.б.о.е.б.а.ми...

- Кто такой этнический интеллигент?
- Данное человек, коей имеет возможность не столько взять в толк изящный намёк, ведь и выдать за него в рыло.

- Алло. Вам кого?
- Да так, принял решение номером совершить ошибки.

- Врач, вы обязаны мне помочь, мне многократно может показаться на первый взгляд, что я мотылек.
- В тех случаях вам необходимо обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, и у вас свет пылает...

-И хохот и грех. - Заявил священик покуривая травку.

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по численности рекордов Гиннеса в некой книге.

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Блондинка:
- А что данное за дырка у меня в ботинке?
- А данное для ноги...

Приехал в сельскую среднее учебное заведение инспектор из региона и задает вопросы директора:
- Отчего ваши ребята говорят:"пришедши, ушедши"?
- А пес их представляет, имеет возможность они так привыкши!

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла нужно взять за хвост и избивать клювом о дерево.

Вчера на балкон вышел, желал белье повесить, после этого передумал... расстрелял!

- Приличная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2... а что я прописать хотела?

Наш ресторан приготовит для Вас прекрасный черепаховый суп из черепа и паха.

К министру защиты Иванову приходит на прием генерал.
Иванов наблюдает на погоны - там по одной звездочке. Наблюдает на генеральские штаны с лампасами и спрашивает:
- А отчего вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных брюках пришли?

Беседуют 2 подруги:
- Ты представляешь, у меня в отсутствии конца болит голова.
- А я в его отсутствие и уснуть не могу!

Этой зимой в Сибири были эти мощные холода, руки так замерзали, что глухонемые слова заявить не имели возможности.

Поучительная ситуация. Прикупил мальчик Дима в торговом центре шоколадку "Тайна". По дороге домой встретили его 2 грандиозных амбала и задались вопросом: "Что у тебя в кармане?". "Тайна" - дал ответ мальчик. И данную тайну мальчик унес с собой в могилу.

Вовочка приходит из средние учебные заведения с напуганным видом и говорит:
- Мать, папа, я думаю, в настоящее время вам не надо наблюдать мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

- Какими 5 качествами обязана владеть безупречная женщина?
- Гордая, Многоплановая, Мудрая, Добродушная, Изобретательная. В целом, у нее обязаны быть отличные Г. Р. У. Д. И.

- Трогательный, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Данное медведь...

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Слишком мало того, что вы и так дурно трудитесь, так еще разрешаете себе опаздывать на 2 часа. На вашем месте я бы как говорится при таком варианте не считался на работу.
- Данное вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на данную великолепие! Мне плевать на данные наличные средства! Мне плевать на данную автомашину! Мне плевать, что ты роскошный, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!

Нарк на автомашине, таможню проходит, мент возится в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, покуда не обнаружил...

Можно ли известие "программа сделала недопустимую операцию - обратитесь к создателю" считать официальным вызовом в США?

- Ты промок и дрожишь! В настоящий момент я принесу что-то сухое и теплое.
- Принеси гораздо лучше плотное и холодное!

Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были ненароком найдены в селе Фуфлыжное. Данное уникальное открытие изготовили сотрудники налоговой инспекции, как скоро поделили авторитет сданного колхозом мяса на численность забитых коров.

В дальние деньки на земле жили лишь негры. Дабы трансформироваться в белых, они придумали автомашину. Заходят в нее 2 негра, а выходит 1 белый. Сохранился 1 негр. Пары ему нет, ну и запустили с ним обезьяну. Наблюдают, обнаруживается волосатое удивительная вещь. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слиш, руки убэри да!

Не пейте на работе по утрам крепко заваренный кофе, а то не уснете до обеда!

беспредел в чечне: террористы захватили автобус с террористами