Анекдоты

Два обкуренных нарика сидят на берегу реки.
Подъезжает наверченный джип, из окошка высовывается свежий российский и спрашивает:
- Пацаны, а где здесь брод?
- Да вот напрямик сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в речку, резко тонет, владелец выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл% станем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девчонку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@, техасский рейнджер!

- Отчего 50% барышень симулируют оргазм?
- Они мыслят, что нас, мужчин, данное волнует!

- Мать, мне уже 17 лет! Возможно мне, в конце концов, носить бюстгальтер?!!
- Замолчи, дурак

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, млин, особо в сегодняшнем супе!

Разговаривают 2 подруги:
- Предполагаешь, вчера пришли постояльцы, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодчага! Адекватно устроила.
- И все постояльцы, дабы услышать завершение за ним попёрлись

- Как называется человек, коей расходует все имеющиеся ресурсы - время, наличные средства и т.д. лишь на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, коей расходует все имеющиеся ресурсы - время, наличные средства и т.д. лишь на себя и при всем при этом обижается, как скоро эгоисты не расходуют собственные ресурсы на него?
- Такой человек называется Барышня.
---
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С данной игрушкой вы практически постоянно обнаружите ребенка там, где его оставили...

Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Дебил, данное кальян!

Душа Била Гейтса в последствии его смерти попадет в корзину.

Жена - мужу:
- Я ведь тебя умоляла не вредить мне! В связи тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и и уже я не понимаю, что сварила на обед...

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Ошеломленная пассажирка спрашивает:
-Что-то случилась???
-Да так, проблемы на работе...

Купи 5 беляшей и подбери кошку!

...Какая боль! Какая боль!
Завтра на работу в 8-00!

Лежит опьяневший в луже и думает:
Если возникну, пойду догонюсь.
Если - нет, пойду домой.

- Молодая женщина, я вас где-то видел.
А, припомнил - на банке с тушенкой!

Дешевая комната испуга: темно и повсюду грабли.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Кто рано возникает, тот всех добывает.

Почему в конце наличных средств остается еще так немало месяца?

- И хочется и колется, - заявил зоофил, глядя на ежика.

Пришел день X, настала пора Ч и абсолютная Ж.

Сунул, вынул и пошел. Предпочитаю... банкоматы.

Лучше 2 собственных, нежели десяток от Фаберже.

Добровольно разделяются лишь одноклеточные.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него часто переходит в гангрену.

Не нужно иметь приятелей - с приятелями нужно дружить.

Есть что припомнить, да нечего ребятам изложить...

Добрые люди практически постоянно представляют: куда послать подальше!

Сила впрыска не оказывает большое влияние на качество отпрыска.

Спи быстрей - подушка необходима.

Эх! Как следует в последствии бани, особо 1 месяц...

Если человек на самом деле желает жить, то медицина бессильна.

Давно не употребляет и вовсе не курит, хотя на кладбище данное - не сенсация...

Желание барышни - закон, а стремление представители сильного пола - заметка...

Выйдя из офиса шефа, он смотрелся как-то... натянуто...

Абонент присутствует в зоне, в следствии этого на время не доступен.

В здоровом теле - здоровый стул!

"Щущуть" - мера алкоголя на исходе торжества.

Я не мстительный, зло устрою - и позабуду...

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять похитил скунса.

Мало знать себе стоимость, нужно ещё и пользоваться спросом.

Казанова - данное перевернутый вверх ногами Буратино.

Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Больше всех наблюдают за собственными фигурами шахматистки.

Может тебе и ключ от жилплощади, где девки лежат...

У реального мужчины 2 головы: одной он думает, иная на плечах

В здоровом теле - здоровый дух.
На самом деле - одно из 2 :-)

В здоровом теле - здоровый нож :))

Элегантно одетым для барышень говорят тот представитель сильного пола, у которого на пальце нет обручального кольца.

- Девочки, а девочки! Пытаюсь что-нибуть новенькое, непривычное! Имеет возможность пирсинг на язык сделать?
- Нет, не стоит. За ширинку цепляться станет.

Hаблюдение.
Женщины уделяют основное внимание раскладывающимся мобильным телефонам, потому что им более нравится то, что имеет возможность увеливаться в объемах.
Мужчины ценят мобильники с несложным корпусом, потому что пристрастились не совсем верить тому, что имеет возможность спонтанно увеличиться.

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окошке проявляет пассажирам на остановке заполненность салона!!!

Латыш ловит автомашину. Останавливается мужчина и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас немало? В тех случаях идите вы все н%ах%й!

В Российской Федерации делаются подразделения молодых киркоровцев. Их цель - помогать хилым и немощным бабушкам.

- Барышня, вы так прекрасны в настоящее время в данном туалете!
-Мужчина, вы нахал, прикройте дверь!

Супружеский долг - трудоемкая штука: как принято говорить, не нагрубишь - не выспишься!

В армии сержант: Так всем копать. Кто здесь тяготеет к математике... Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать..

- Евгений, имеет возможность, как обыкновенно, в бутылочку на раздевание?
- Нет, гораздо лучше в раздевание на бутылочку.

- Серёга, я не знаю, отчего наш многоцелевой походный набор, коей верой и истиной работает нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

- А я в школе целовался гораздо лучше всех! Меня в том числе и физрук хвалил...

- А скажите врач, - а алкоголизм - данное болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!

Чужого нам не стоит, хотя свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

- Изя, привет! В первую очередь я переспал с твоей Сарой. А так же, как тебе нравится во-первых?
- В первую очередь, я с ней год как не живу. Так же, у нее сифилис, а кроме того, как тебе нравится во-вторых?

Сила привязанности.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

- Что-нибудь произошло с нашим телефонным аппаратом: я общалась со собственной подругой и мы абсолютно не имели возможности друг друга взять в толк.
- А вы не пробовали заявлять по очереди?

- Представляете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не имеет возможности поцеловать невесту.
- Почему?!
- По следующим причинам вблизи с женихом сидит его мать и все время повторяет ему: "Кушай! Кушай! Кушай! "

На даче, на соседнем участке, владелец держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, коей все подкрадывался к клетке с кролем. Когда-то навевает собачка в зубах данного соседского кролика, мертвого и нечистого. Подружка, не хотя инцидента, небрежно отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - вида данное не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Невыразительный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а в настоящее время он вновь в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.

Собрание в колхозе, председатель отчитывается:
"В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В минувшем году мы посадили 200 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В текущем квартале мы посадим 400 га - нехай, сволочь, подавится!"