Remont77.ru
 


 
»  Главная
»  Делаем ремонт
   »  Материалы
   »  Сантехника
»  Мебель своими руками
»  Мой ДОМ
»  Полезные советы
 
»  КУЛЬТУРНЫЙ ДОСУГ
   »  Каталог мультфильмов
   »  Каталог аудиокниг
   »  Сборник анекдотов
 
»  Контакты
»  Ссылки
»  О сайте
 

Анекдоты

Реклама на дом.
Новые подушечки "Стиморол" - и уже в отсутствии наволочки!


Бал у княгини такой-то. Граждане офицеры и женщины собрались в голубой комнаты для гостей и употребляют чай. Заходит Ржевский (опьяневший как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Женщины - в обморок, офицеры - за револьверы. Ржевский, застёгивая ширинку:
- Право ведь, граждане! Обнаружили ведь вы где чаёвничать!


Приходит мужчина в бар. Садится за стойку и вблизи на стойку кладет небольшую собачку в отсутствии лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку??
Мужик (с ощущением, вытирая слезу):
- Какая разница, б***ь, приглашай... не приглашай... - не прибежит них*я.


На статью боссам.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - данное смазка!
Самое нескладное попадание в ад - данное запнуться о порог рая и по привычке заявить: "Б***ь!"


Клинский комбинат Железобетонных продуктов выпустил свежие железобетонные намордники для собак. Железобетонные
намордники для собак - и вы практически постоянно обнаружите собственную собаку там, где её оставили!


31 декабря. Мужчина ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Неожиданно распахивается дверь и вваливается опьяневший Дед Холод. Плюхается на диван, наблюдает на бедного мужчины и спрашивает:
- Чего данное ты там делаешь?
- Да жизнь - сущий ад, не имею возможности я более, надоело!!! Принял решение вот..
Дед Холод говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все точно также на табуреточке, изложи, что ли, стишок...


Всего 3 мин. хватило врачу Курпатову чтобы доказать затормозившему его Инспектору ГИБДД, что он - абсолютное убожество, и вынудить его застрелиться.


-папа, а отчего я не имею возможности играть в футбол как все дети?
-но двигайся у тебя нет ножек, сынок
-папа, а отчего я не вижу солнышка как все дети?
-но двигайся у тебя нет глазок, сынок
-папа, а отчего я не имею возможности потрогать цветки как все дети?
-но двигайся у тебя нет ручек сынок
-папа, зачем ведь я в тех случаях живу на данном свете?
-зато у тебя попа нежная и податливая


- Мать, а костер имеет возможность носиться по двору?
- Нет, конечно!
- Означает, данное дедушка...


Девушки были настолько ужасные, что ходили на свидания со собственной водкой


- Дорогой, зайдем в торговый центр косметики, у меня абсолютно нет туши.
- Мне может показаться на первый взгляд, дорогостоящая, что с тушей у тебя как раз все в норме...


Красная Шапочка совершенно обнаженная валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Двигайся в данном страшном лесу с тобой имеет возможность случится большое количество самых ужасных вещей.
- Да я непосредственно данного и ожидаю, - подмигивает Шапка.
- Ясно, - заявил Волк и сломал ей ногу.


Рассказ заграничного учащегося о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было показать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной барышни" и соломенный ребенок, которого необходимо вырвать щипцами.
Студент так постарался, тянул, что не рассчитал собственные силы - "барышня" с грохотом полетела на пол, "ребенок" отправился вслед за мамой... Сам еле на ногах удержался.
Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом толке "завалил".
Поднимает глаза на профессора - а тот с ощущением юмора оказался - наблюдает на него с коварным ленинским прищуром и говорит:
- Ну, и уже еще папаше щипцами по башке, и вы всецело разделаетесь с данным дьявольским родом.


Одни барышни косметикой акцентируют внимание собственную красоту, иные ее зачеркивают...


Под лозунгом "Барышня - она также человек" прошло празднование Интернационального Дамского Дня в республиках Средней Азии...


Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"...


Человек ближе всего к совершенству в те эпизоды, как скоро он заполняет анкету при поступлении на работу.


Закинул старый человек сеть в синее море, переживает назад, переживает...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"


Собирает утром супруга супруга на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Супруг, уходя на работу, заявляет жене:
- Дай мне чуть-чуть наличных средств.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, 3 буду...
- Ты гораздо лучше с работы иди напрямик домой, ни у кого не задерживайся - первым будешь!


Из леса выходят представитель сильного пола и барышня. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, хотя этого темперамента я от тебя ни разу не видел. Ты так наяривала, что я дважды немного не слетел с тебя.
- Васенька, трогательный, дак ты за двадцать лет меня обнаженной задницей на муравейник впервые положил.


В ногах истины нет, хотя меж ними это то, что ни разу не врет.


К гинекологу приходит молодая женщина.В последствии осмотра доктор задает вопросы ее:
-А какое количество у вас было половых партнеров?
-Пять, 6...-отвечает молодая женщина.
-Что-то негусто...-заявляет доктор.
-Да уж,не задалась неделька...


Случай был на уроке российского в 5 классе. нужно было составить предложения со словами, пылать, пригорюнется. "Среднее учебное заведение сгорела, директор пригорюнился"!


Если на вас совершил нападение водолаз - выдерните шнур и вытесняйте стекло


Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И вот, бац, таможня!
- Эй, с каких пор здесь таможня?! Ща пойду разберусь, я двигайся повелитель зверей!
Возвращается и заявляет, что не удалось.
- Я самый крепкий на свете! - заявляет медведь. - Ща я им там устрою!!!
Возвращается и заявляет, что также не удалось.
- Я пойду! - заявляет козёл.
- Да ты чё?! Здесь все самые-самые ходили - и нифига!
Всё-таки козёл заходит, после этого выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут означает на пикник... Пристроились поудобнее, и вот лев спрашивает:
- Слышь, козёл, здесь ни укого не получалось, а у тя получилося! Изложи секрет!
- Да чё там повествовать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!


Сидят на детской площадке под грибком 2 алакаша, распивают пол-литра.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- Ну а в пылающую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя почитаю, Василий, так данное за то,
что ты - не баба!


- Батюшка, а возможно ли изнасиловать кошку?
- Да как ведь можно-то, ведь она царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех немаленький, хотя мысль богатая!


Hекая ролевyшка. Сидит викинг в лагере y костерка. Аккyратно расплетает
кольчyгy от ворота до пyпа. Сшивает нитками.
Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окрyжающие наблюдают, хотя ни о чем не говорят.
Человек молча yдаляется в лес.
Hа следyющий день соседи повествовали про некого жyтика, с ревом впрыгнyвшего на полянy, откyсившего край щита и прорвавшего y себя на грyди кольчyгy...
-
Идет экзамен. Проф. задает вопросы у студента:
- Как вы думаете, что это по вашему экзамен?
Ответ:
- Беседу 2 мудрых людей.
Проф.:
- А коль скоро 1 из них дурак?
Студент:
- То иной останется в отсутствии стипендии.


В бар заходит ковбой и видит, что там абсолютно нет гостей.
- А где все? - задает вопросы у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, знаешь, он носит брюки из коричневой бумаги, рубашку из коричневой
бумаги причем даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его пытаются повесить-то?
- Да за&#ал уже шуршать!


- Наконец, в эфире капитал-шоу "Поле удивительных вещей!" Тема сегодняшей игры - творчество Толкиена. Безмолвствие в студии! Внимание вопрос: "Что у меня в кармане?"


чем бы детя не тешилось, только бы водку не распивало на дороге улицы:)


Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе романтические послания, у меня есть возможность взять в толк, хотя зачем вы их даете мне на подпись?


Если человек никак не желает уверовать в Ваш гуманизм, то возможно испробовать пытки.


Знакомый гладит кошку, коя вот вот обязана принести котят : неплохая кошка, с икрой!


Приобретайте Уголовный кодекс - самый доскональный прайс-лист экстремальных развлечений!


Если ваша супруга не наблюдает за модой, за ней возможно не следить


Чтобы скрасить серые повседневность жизни, одни бегают за великолепной дамой, иные за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, расцвечивают ее в боевой расцветка осы и запускают в тещину комнату...


После необдуманного слова необходимо мыслить скорее...


- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей грозить отцу!


Плохих девочек нужно шлепать по попе... животом!


Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат станет гораздо азартнее.


Истинные противники смертной казни - данное те, кто остаются таковыми в том числе и в последствии того, как соседи приобретают караоке.


-чем бы не тешилась,лишь бы не забеременела!)


- Я пытаюсь пообщаться с тобой о почти всех вещах, - заявляет супруга.
- Неоспоримо, о тех, коих у тебя нет.


- Подумай, вчера у меня так живот скрутило, что я в том числе и на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Данное нежно сказано. По всей видимости, у него просто истерика была...


К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.


Сосед прикупил собачьи консервы, после этого обнаружил, что они корейского производства. И уже вот думает - в каком толке они собачьи?


- Ты не имел возможности бы мне одолжить не очень большую сумочку денег?


Заходит поздно вечером 1 соседка к иной :
- Слушай, не в службу, ну а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не имею возможности. Я сама супруга ожидаю !


Медсестра:
- Так, пациент, хватит наблюдать телек! Пора в кровать.
- А нас не застукают?


Шутить нужно так, дабы после этого не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.



Анекдоты

»  Страница 1
»  Страница 2
»  Страница 3
»  Страница 4
»  Страница 5
»  Страница 6
»  Страница 7
»  Страница 8
»  Страница 9
»  Страница 10
»  Страница 11
»  Страница 12
»  Страница 13
»  Страница 14
»  Страница 15
»  Страница 16
»  Страница 17
»  Страница 18
»  Страница 19
»  Страница 20
»  Страница 21
»  Страница 22
»  Страница 23
»  Страница 24
»  Страница 25
»  Страница 26
»  Страница 27
»  Страница 28
»  Страница 29
»  Страница 30
»  Страница 31
»  Страница 32
»  Страница 33
»  Страница 34
»  Страница 35
»  Страница 36
 




Remont77.ru © 2004