Анекдоты
Реклама на дом. Новые подушечки "Стиморол" - и уже в отсутствии наволочки!
Бал у княгини такой-то. Граждане офицеры и женщины собрались в голубой комнаты для гостей и употребляют чай. Заходит Ржевский (опьяневший как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Женщины - в обморок, офицеры - за револьверы. Ржевский, застёгивая ширинку: - Право ведь, граждане! Обнаружили ведь вы где чаёвничать!
Приходит мужчина в бар. Садится за стойку и вблизи на стойку кладет небольшую собачку в отсутствии лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку?? Мужик (с ощущением, вытирая слезу): - Какая разница, б***ь, приглашай... не приглашай... - не прибежит них*я.
На статью боссам. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - данное смазка! Самое нескладное попадание в ад - данное запнуться о порог рая и по привычке заявить: "Б***ь!"
Клинский комбинат Железобетонных продуктов выпустил свежие железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак - и вы практически постоянно обнаружите собственную собаку там, где её оставили!
31 декабря. Мужчина ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Неожиданно распахивается дверь и вваливается опьяневший Дед Холод. Плюхается на диван, наблюдает на бедного мужчины и спрашивает: - Чего данное ты там делаешь? - Да жизнь - сущий ад, не имею возможности я более, надоело!!! Принял решение вот.. Дед Холод говорит: - М-да?.. Ну раз ты все точно также на табуреточке, изложи, что ли, стишок...
Всего 3 мин. хватило врачу Курпатову чтобы доказать затормозившему его Инспектору ГИБДД, что он - абсолютное убожество, и вынудить его застрелиться.
-папа, а отчего я не имею возможности играть в футбол как все дети? -но двигайся у тебя нет ножек, сынок -папа, а отчего я не вижу солнышка как все дети? -но двигайся у тебя нет глазок, сынок -папа, а отчего я не имею возможности потрогать цветки как все дети? -но двигайся у тебя нет ручек сынок -папа, зачем ведь я в тех случаях живу на данном свете? -зато у тебя попа нежная и податливая
- Мать, а костер имеет возможность носиться по двору? - Нет, конечно! - Означает, данное дедушка...
Девушки были настолько ужасные, что ходили на свидания со собственной водкой
- Дорогой, зайдем в торговый центр косметики, у меня абсолютно нет туши. - Мне может показаться на первый взгляд, дорогостоящая, что с тушей у тебя как раз все в норме...
Красная Шапочка совершенно обнаженная валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Двигайся в данном страшном лесу с тобой имеет возможность случится большое количество самых ужасных вещей. - Да я непосредственно данного и ожидаю, - подмигивает Шапка. - Ясно, - заявил Волк и сломал ей ногу.
Рассказ заграничного учащегося о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было показать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной барышни" и соломенный ребенок, которого необходимо вырвать щипцами. Студент так постарался, тянул, что не рассчитал собственные силы - "барышня" с грохотом полетела на пол, "ребенок" отправился вслед за мамой... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом толке "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с ощущением юмора оказался - наблюдает на него с коварным ленинским прищуром и говорит: - Ну, и уже еще папаше щипцами по башке, и вы всецело разделаетесь с данным дьявольским родом.
Одни барышни косметикой акцентируют внимание собственную красоту, иные ее зачеркивают...
Под лозунгом "Барышня - она также человек" прошло празднование Интернационального Дамского Дня в республиках Средней Азии...
Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"...
Человек ближе всего к совершенству в те эпизоды, как скоро он заполняет анкету при поступлении на работу.
Закинул старый человек сеть в синее море, переживает назад, переживает... А ему отвечают: "Сеть недоступна!"
Собирает утром супруга супруга на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Супруг, уходя на работу, заявляет жене: - Дай мне чуть-чуть наличных средств. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, 3 буду... - Ты гораздо лучше с работы иди напрямик домой, ни у кого не задерживайся - первым будешь!
Из леса выходят представитель сильного пола и барышня. Слышен их разговор: - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, хотя этого темперамента я от тебя ни разу не видел. Ты так наяривала, что я дважды немного не слетел с тебя. - Васенька, трогательный, дак ты за двадцать лет меня обнаженной задницей на муравейник впервые положил.
В ногах истины нет, хотя меж ними это то, что ни разу не врет.
К гинекологу приходит молодая женщина.В последствии осмотра доктор задает вопросы ее: -А какое количество у вас было половых партнеров? -Пять, 6...-отвечает молодая женщина. -Что-то негусто...-заявляет доктор. -Да уж,не задалась неделька...
Случай был на уроке российского в 5 классе. нужно было составить предложения со словами, пылать, пригорюнется. "Среднее учебное заведение сгорела, директор пригорюнился"!
Если на вас совершил нападение водолаз - выдерните шнур и вытесняйте стекло
Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И вот, бац, таможня! - Эй, с каких пор здесь таможня?! Ща пойду разберусь, я двигайся повелитель зверей! Возвращается и заявляет, что не удалось. - Я самый крепкий на свете! - заявляет медведь. - Ща я им там устрою!!! Возвращается и заявляет, что также не удалось. - Я пойду! - заявляет козёл. - Да ты чё?! Здесь все самые-самые ходили - и нифига! Всё-таки козёл заходит, после этого выходит и говорит: - Пошли! Всё ОК! Ну идут означает на пикник... Пристроились поудобнее, и вот лев спрашивает: - Слышь, козёл, здесь ни укого не получалось, а у тя получилося! Изложи секрет! - Да чё там повествовать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!
Сидят на детской площадке под грибком 2 алакаша, распивают пол-литра. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Hет. - Ну а в пылающую избу войдешь? - Hет. - Вот за что я тебя почитаю, Василий, так данное за то, что ты - не баба!
- Батюшка, а возможно ли изнасиловать кошку? - Да как ведь можно-то, ведь она царапаться будет! - А мы ее мордой в валенок! - Ох, грех немаленький, хотя мысль богатая!
Hекая ролевyшка. Сидит викинг в лагере y костерка. Аккyратно расплетает кольчyгy от ворота до пyпа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окрyжающие наблюдают, хотя ни о чем не говорят. Человек молча yдаляется в лес. Hа следyющий день соседи повествовали про некого жyтика, с ревом впрыгнyвшего на полянy, откyсившего край щита и прорвавшего y себя на грyди кольчyгy... - Идет экзамен. Проф. задает вопросы у студента: - Как вы думаете, что это по вашему экзамен? Ответ: - Беседу 2 мудрых людей. Проф.: - А коль скоро 1 из них дурак? Студент: - То иной останется в отсутствии стипендии.
В бар заходит ковбой и видит, что там абсолютно нет гостей. - А где все? - задает вопросы у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, знаешь, он носит брюки из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги причем даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его пытаются повесить-то? - Да заал уже шуршать!
- Наконец, в эфире капитал-шоу "Поле удивительных вещей!" Тема сегодняшей игры - творчество Толкиена. Безмолвствие в студии! Внимание вопрос: "Что у меня в кармане?"
чем бы детя не тешилось, только бы водку не распивало на дороге улицы:)
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе романтические послания, у меня есть возможность взять в толк, хотя зачем вы их даете мне на подпись?
Если человек никак не желает уверовать в Ваш гуманизм, то возможно испробовать пытки.
Знакомый гладит кошку, коя вот вот обязана принести котят : неплохая кошка, с икрой!
Приобретайте Уголовный кодекс - самый доскональный прайс-лист экстремальных развлечений!
Если ваша супруга не наблюдает за модой, за ней возможно не следить
Чтобы скрасить серые повседневность жизни, одни бегают за великолепной дамой, иные за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, расцвечивают ее в боевой расцветка осы и запускают в тещину комнату...
После необдуманного слова необходимо мыслить скорее...
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей грозить отцу!
Плохих девочек нужно шлепать по попе... животом!
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат станет гораздо азартнее.
Истинные противники смертной казни - данное те, кто остаются таковыми в том числе и в последствии того, как соседи приобретают караоке.
-чем бы не тешилась,лишь бы не забеременела!)
- Я пытаюсь пообщаться с тобой о почти всех вещах, - заявляет супруга. - Неоспоримо, о тех, коих у тебя нет.
- Подумай, вчера у меня так живот скрутило, что я в том числе и на работу не пошёл... - Что - желудок расстроился?! - Расстроился?! Данное нежно сказано. По всей видимости, у него просто истерика была...
К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
Сосед прикупил собачьи консервы, после этого обнаружил, что они корейского производства. И уже вот думает - в каком толке они собачьи?
- Ты не имел возможности бы мне одолжить не очень большую сумочку денег?
Заходит поздно вечером 1 соседка к иной : - Слушай, не в службу, ну а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. - Не имею возможности. Я сама супруга ожидаю !
Медсестра: - Так, пациент, хватит наблюдать телек! Пора в кровать. - А нас не застукают?
Шутить нужно так, дабы после этого не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
|