Remont77.ru
 


 
»  Главная
»  Делаем ремонт
   »  Материалы
   »  Сантехника
»  Мебель своими руками
»  Мой ДОМ
»  Полезные советы
 
»  КУЛЬТУРНЫЙ ДОСУГ
   »  Каталог мультфильмов
   »  Каталог аудиокниг
   »  Сборник анекдотов
 
»  Контакты
»  Ссылки
»  О сайте
 

Анекдоты

- Скажи-ка, мастерство петь данное у тебя потомственное либо ты мстишь кому?


12 советов отдыхающим на пляже
1. Не пребываете в воде очень длительное время. Не забываете, что в начале декабря она подмерзнет.
2. Коль скоро в воде у вас непредвиденно стартовали судороги - не теряйте силы воли. Вполне вероятно, данное оргазм.
3. Не купайтесь в пьяном виде. Коль скоро в ходе плавания у вас непредвиденно настало пьяный вид - приглашайте на поддержка. Коль скоро в пьяном виде непредвиденно настало плавание - означает, вы рухнули с моста. А раз вы рухнули с моста, а плавание не настало - означает, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Коль скоро вам так уж интересно, вытащите его на берег и тщательно рассмотрите.
5. Тщательнейшим образом подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не может быть довольно ужасной, а трубку не позабудьте раскурить заблаговременно.
6. Не ныряйте в неизвестных местах во избежание непредвиденного наступления дна на голову.
7. Прежде чем нырять с вышки, выясните, способны ли вы в случае угрозы запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с немаленький высоты, наблюдаете, дабы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательнейшим образом прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Коль скоро слышна музыка - данное Садко. Коль скоро лай - данное Муму. Коль скоро кое-кто выдавил всю воду - данное Архимед.
10. При плавании в тропиках практически постоянно нужно было иметь с собой свисток и полосатую палку. Коль скоро в последствии 3 свистков акула не остановилась, махните палкой. Коль скоро она и в тех случаях не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Коль скоро, начав тонуть, вы заметили золотую рыбку - означает, вам повезло. Коль скоро немало золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на немалую глубину, не забываете: запас воздуха урезан! В следствии этого постарайтесь рассмотреть нельзя не отметить, к примеру, как русалки рожают.


Бывает так, наблюдаешь боссу в лицо и считаешь: "Словно ему так плюнуть в лицо, чтоб не обидеть"


Объявление в печатном издании: Гарантированное похудание за 10 дней. С превеликим удовольствием буду жрать за Вас.


- К слову, вы слышали, что основная масса барышень используют помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство представителей сильного пола также...


Вандалы вновь осквернили памятник российскому этническому герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они инвестировали карту и компас.


Производственная гимнастика по радио: "Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."


Молодой молодой человек принял решение постичь мудрость и чтобы достичь желаемого результата стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горках, ежедневно медитировал и тут через 40 лет ему открылась правда.
Звучала она так: "Дебил, юность дается, дабы трахаться, но не правду выискивать".


Возвращаюсь домой из ПОЛИТЕХа, часов 12, на остановке ни души, лишь я и приближающаяся ко мне фирма тинейджеров. Думается о чем-то своем и очень осмысленном, а вдоль, в фоновом режиме, идет такой вот поток сознания: "та-ак... что-нибудь данные тинейджеры сомнительно смотрятся... коль скоро замочат... сколько еще должно пройти времени, прежде чем я сохранялся?.. смахивает, последний раз -- в политехе... коль скоро замочат, вновь переться мин. 5 по морозу до трамвая... нет, невозможно... необходимо мочить данных, в вагон и незамедлительно сохраниться, незамедлительно, а то еще незнакомо, кто в вагоне станет..."


Покупатель:
-"Яйцо элитное"... У кого отбирали?


Мечта администратора:
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" любой час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"


189 - 25.11.2006 - 09:17На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего 1 биотуалет.
По кассовым сборам он перегнал в том числе и фильм "Турецкий гамбит".


. Домашняя пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как безумный зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Заявляй мне нечистые слова!
- Прихожая... кухня... раковина...


. Секретарша заявляет шефу:
- Все, с данного эпизода у меня станет получка 10 тыс. долларов!
- Что?! Кто данное тебе сказал?
- Гинеколог и адвокат


Криминальная хроника: "Вчера у торгового центра "Обои" была задержана в пьяном виде учительница российского языка. Она хотела поправить вывеску торгового центра на "Два".


Муж в стельку опьяневший домой приходит:
- Супруга!!.. Блевать буду!! ... Таз неси!!
Та бегает по кухне, находит таз, выбрасывает из него белье, бежит к супругу.
- Концепция поменялась - я обосрался!


- Свет мой зеркальце...
- "Че?"
- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю истину..."
- "Не нарывалась бы ты на истину, детка. Мой тебе совет".
- "Да ты обеспечишь мне досказать либо не обеспечишь?! Да всю истину доложи - я ль на свете всех белее?"
- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы".
Стиснув зубы:
- "Всех румяней и милее?!"
- "Ты наверняка истину в настоящий момент хочешь?"
- "Да! Какой бы горькой она не была!"
- "Ты прекрас..."
- "Фуу-уух. Камень с души..."
- "Ты великолепно сама все представляешь! Чего задаешь вопросы, а?"
Надув губы:
"Ну, скажиии!"
- "Не скажу!"
- "Я вытру тебя. Хочешь?"
- "Еще бы, вытрешь. Чтоб следов не оставлять. Чтоб не прикинули, что ты у зеркала самоутверждалась".
- "А у меня колечко здесь..."
- "Стырила где-то? Поздравляю".
- "Принц презентовал! Хамло, ты, но не зеркало".
- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие великодушные. Кому попало..."
- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. В настоящий момент, кое-кто царапин не оберется, либо разрезан станет на небольшие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка станет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить станет! Будешь говорить?"
- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"
- "Заявляй! Всю истину доложи! Я ль на свете..."
- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Не взирая на прыщики. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Небольшие Битюги - красим в 3 слоя, чтоб ливнем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А стрижка... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь в настоящий момент! Лондон, ливень - стрижки нет! Нью-Йорк, ветер - стрижки нет! Париж, снег - капюшон! А под капюшоном - стрижки нет! Ваш парикмахер кинул свое дело и запел "Аллааааа, как поступаешь, Аллааааааа".
- "Заткнись! Вот он Алмазик! Иную истину говори!"
- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все здесь! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужчины смотрят?!"
- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумку. Будешь там дремать - почивать".
- "Твои подбородки считать".
- "Че?"
- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?"
- "Неземная красота, заявляю. Не-зем-на-я!"


Молчание - золото. Будешь немало промолчать - ограбят.


У кошек есть примета: коль скоро дорогу перебежит негр...


"Да, враг крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него плотная, не пробьешь. Хотя, видать, тупой. Либо невнимательный. В ночь к нему возможно подобраться фактически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, хотя... как отомстить за унижение? Есть лишь 1 прием...", - кот подкрался к пылесосу и смело его обгадил.


Когда представитель сильного пола думает - у него действует одно полушарие. Как скоро думает барышня, у неё действует 2 полушария - и весь этот год они сражаются приятель с другом


- Возлюбленный - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, изящная...


На экзамене заслуженно.
- Профессор, кстати, шпаргалка считается моей собственностью, а вы ее изъяли в отсутствии соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, парень! Я ведь учитель, но не милиционер. Не имею возможности ведь я, действительно, лупить вас по почкам прежде чем забрать шпаргалку!


Джентельмен практически постоянно вперед пропустит женщину, а если уж после этого рюмку


Украинские генетики скрестили свинью со змеей. И уже данные свиньи некоторое количество ежегодно скидывают сало. Потом украинские генетики намериваются скрестить свинью с ящерицей, дабы возможно было ляжку оторвать и свежая вырастала.


Надпись на двери кладбищенской сторожки: "Живой уголок"


- Отчего Санта Клаус практически постоянно такой веселый?
- Он наверняка представляет, где живут все скверные девочки.


- Отчего китайцы обедают палочками?
- Данное они так ложки обгрызли...


Когда в руках молоток, все около кажутся гвоздями!


Чисто прибранная жилплощадь, сладкий ужин -2 показателя сломанного PC...


- А я вот женился!
- Ну и как супруга, красавица?
- Просто Дева Мария, вот смотри.
- Маааааааатерь божья!


Если супруга начала воспитывать супруга - означает, она готовит его для свежей супруги.


Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Шо, не заводится?


Ихтиандр, сынок не лежи так длительное время на солнце, около тебя уже люди с пивом намериваются.


Легким перемещением чьей-то руки танцпол преображается в ринг...


В пятницу наиболее часто хочется выпить.
В понедельник наиболее часто хочется пятницу.


Оказывается "падонкаффский" язык разработала сова из мультфильма "Винни Пух и все все все".
Помните надписи:
"Прашу стучать коль скоро ни атвичают" САВА
"Прашу падергат и ожидать атвета" САВА


Телеграмма
"Колян зпт с юбилеем вскл двтч минус скб скб скб скб"


Никогда не обедайте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустующую сковородку понадобиться мыть.


Подумалось в настоящее время за обедом:"Что-то очень дорого я себе довольствуюсь..."


В цирке.
- А в настоящий момент номер для реальных представителей сильного пола. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.


Я адепт канадской торговой компании, и коль скоро Вы прикупите у меня ту или иную фигню, то Вы механически становитесь адептом канадской торговой компании, дабы данную фигню сбыть.


Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на автомашине "Лада-Калина"! Хотя запомни: гладко в полночь... Хотя. . . имеет возможность и пораньше. . . Да, грубо говоря в каждый миг. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты гораздо лучше на тыкве!


Известный порномагнат предложил Анне Курниковой 2 млн. $ за разрешение принимать на вооружение в свежем фильме ее выкрики в период матча .


Россияне, минздрав офигевает от вашего самочувствия...


Женщины - они довольно коварны! Вчера 1 моя знакомая, к примеру, заявляет, что ушибла ногу. Начинаешь смотреть - практически никаких ушибов. Хотя уже поздно...


- Блин, я собственную молодую женщину прокормить не могу!
- Так пропей...


- Мать, возможно я пойду на свежий воздух погуляю?
- С данной дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.



Анекдоты

»  Страница 1
»  Страница 2
»  Страница 3
»  Страница 4
»  Страница 5
»  Страница 6
»  Страница 7
»  Страница 8
»  Страница 9
»  Страница 10
»  Страница 11
»  Страница 12
»  Страница 13
»  Страница 14
»  Страница 15
»  Страница 16
»  Страница 17
»  Страница 18
»  Страница 19
»  Страница 20
»  Страница 21
»  Страница 22
»  Страница 23
»  Страница 24
»  Страница 25
»  Страница 26
»  Страница 27
»  Страница 28
»  Страница 29
»  Страница 30
»  Страница 31
»  Страница 32
»  Страница 33
»  Страница 34
»  Страница 35
»  Страница 36
 




Remont77.ru © 2004