Анекдоты
- Скажи-ка, мастерство петь данное у тебя потомственное либо ты мстишь кому?
12 советов отдыхающим на пляже 1. Не пребываете в воде очень длительное время. Не забываете, что в начале декабря она подмерзнет. 2. Коль скоро в воде у вас непредвиденно стартовали судороги - не теряйте силы воли. Вполне вероятно, данное оргазм. 3. Не купайтесь в пьяном виде. Коль скоро в ходе плавания у вас непредвиденно настало пьяный вид - приглашайте на поддержка. Коль скоро в пьяном виде непредвиденно настало плавание - означает, вы рухнули с моста. А раз вы рухнули с моста, а плавание не настало - означает, вы еще летите. 4. Не заплывайте за буек. Коль скоро вам так уж интересно, вытащите его на берег и тщательно рассмотрите. 5. Тщательнейшим образом подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не может быть довольно ужасной, а трубку не позабудьте раскурить заблаговременно. 6. Не ныряйте в неизвестных местах во избежание непредвиденного наступления дна на голову. 7. Прежде чем нырять с вышки, выясните, способны ли вы в случае угрозы запрыгнуть из воды обратно. 8. Ныряя с немаленький высоты, наблюдаете, дабы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательнейшим образом прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Коль скоро слышна музыка - данное Садко. Коль скоро лай - данное Муму. Коль скоро кое-кто выдавил всю воду - данное Архимед. 10. При плавании в тропиках практически постоянно нужно было иметь с собой свисток и полосатую палку. Коль скоро в последствии 3 свистков акула не остановилась, махните палкой. Коль скоро она и в тех случаях не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Коль скоро, начав тонуть, вы заметили золотую рыбку - означает, вам повезло. Коль скоро немало золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 12. Ныряя на немалую глубину, не забываете: запас воздуха урезан! В следствии этого постарайтесь рассмотреть нельзя не отметить, к примеру, как русалки рожают.
Бывает так, наблюдаешь боссу в лицо и считаешь: "Словно ему так плюнуть в лицо, чтоб не обидеть"
Объявление в печатном издании: Гарантированное похудание за 10 дней. С превеликим удовольствием буду жрать за Вас.
- К слову, вы слышали, что основная масса барышень используют помадой "Максфактор"? - Ага, и меньшинство представителей сильного пола также...
Вандалы вновь осквернили памятник российскому этническому герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они инвестировали карту и компас.
Производственная гимнастика по радио: "Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."
Молодой молодой человек принял решение постичь мудрость и чтобы достичь желаемого результата стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горках, ежедневно медитировал и тут через 40 лет ему открылась правда. Звучала она так: "Дебил, юность дается, дабы трахаться, но не правду выискивать".
Возвращаюсь домой из ПОЛИТЕХа, часов 12, на остановке ни души, лишь я и приближающаяся ко мне фирма тинейджеров. Думается о чем-то своем и очень осмысленном, а вдоль, в фоновом режиме, идет такой вот поток сознания: "та-ак... что-нибудь данные тинейджеры сомнительно смотрятся... коль скоро замочат... сколько еще должно пройти времени, прежде чем я сохранялся?.. смахивает, последний раз -- в политехе... коль скоро замочат, вновь переться мин. 5 по морозу до трамвая... нет, невозможно... необходимо мочить данных, в вагон и незамедлительно сохраниться, незамедлительно, а то еще незнакомо, кто в вагоне станет..."
Покупатель: -"Яйцо элитное"... У кого отбирали?
Мечта администратора: Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" любой час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"
189 - 25.11.2006 - 09:17На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего 1 биотуалет. По кассовым сборам он перегнал в том числе и фильм "Турецкий гамбит".
. Домашняя пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как безумный зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да... - Заявляй мне нечистые слова! - Прихожая... кухня... раковина...
. Секретарша заявляет шефу: - Все, с данного эпизода у меня станет получка 10 тыс. долларов! - Что?! Кто данное тебе сказал? - Гинеколог и адвокат
Криминальная хроника: "Вчера у торгового центра "Обои" была задержана в пьяном виде учительница российского языка. Она хотела поправить вывеску торгового центра на "Два".
Муж в стельку опьяневший домой приходит: - Супруга!!.. Блевать буду!! ... Таз неси!! Та бегает по кухне, находит таз, выбрасывает из него белье, бежит к супругу. - Концепция поменялась - я обосрался!
- Свет мой зеркальце... - "Че?" - "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю истину..." - "Не нарывалась бы ты на истину, детка. Мой тебе совет". - "Да ты обеспечишь мне досказать либо не обеспечишь?! Да всю истину доложи - я ль на свете всех белее?" - "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы". Стиснув зубы: - "Всех румяней и милее?!" - "Ты наверняка истину в настоящий момент хочешь?" - "Да! Какой бы горькой она не была!" - "Ты прекрас..." - "Фуу-уух. Камень с души..." - "Ты великолепно сама все представляешь! Чего задаешь вопросы, а?" Надув губы: "Ну, скажиии!" - "Не скажу!" - "Я вытру тебя. Хочешь?" - "Еще бы, вытрешь. Чтоб следов не оставлять. Чтоб не прикинули, что ты у зеркала самоутверждалась". - "А у меня колечко здесь..." - "Стырила где-то? Поздравляю". - "Принц презентовал! Хамло, ты, но не зеркало". - "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие великодушные. Кому попало..." - "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. В настоящий момент, кое-кто царапин не оберется, либо разрезан станет на небольшие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка станет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить станет! Будешь говорить?" - "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?" - "Заявляй! Всю истину доложи! Я ль на свете..." - "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Не взирая на прыщики. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Небольшие Битюги - красим в 3 слоя, чтоб ливнем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А стрижка... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь в настоящий момент! Лондон, ливень - стрижки нет! Нью-Йорк, ветер - стрижки нет! Париж, снег - капюшон! А под капюшоном - стрижки нет! Ваш парикмахер кинул свое дело и запел "Аллааааа, как поступаешь, Аллааааааа". - "Заткнись! Вот он Алмазик! Иную истину говори!" - "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все здесь! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужчины смотрят?!" - "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумку. Будешь там дремать - почивать". - "Твои подбородки считать". - "Че?" - "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!" - "Какая?" - "Неземная красота, заявляю. Не-зем-на-я!"
Молчание - золото. Будешь немало промолчать - ограбят.
У кошек есть примета: коль скоро дорогу перебежит негр...
"Да, враг крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него плотная, не пробьешь. Хотя, видать, тупой. Либо невнимательный. В ночь к нему возможно подобраться фактически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, хотя... как отомстить за унижение? Есть лишь 1 прием...", - кот подкрался к пылесосу и смело его обгадил.
Когда представитель сильного пола думает - у него действует одно полушарие. Как скоро думает барышня, у неё действует 2 полушария - и весь этот год они сражаются приятель с другом
- Возлюбленный - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, изящная...
На экзамене заслуженно. - Профессор, кстати, шпаргалка считается моей собственностью, а вы ее изъяли в отсутствии соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, парень! Я ведь учитель, но не милиционер. Не имею возможности ведь я, действительно, лупить вас по почкам прежде чем забрать шпаргалку!
Джентельмен практически постоянно вперед пропустит женщину, а если уж после этого рюмку
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. И уже данные свиньи некоторое количество ежегодно скидывают сало. Потом украинские генетики намериваются скрестить свинью с ящерицей, дабы возможно было ляжку оторвать и свежая вырастала.
Надпись на двери кладбищенской сторожки: "Живой уголок"
- Отчего Санта Клаус практически постоянно такой веселый? - Он наверняка представляет, где живут все скверные девочки.
- Отчего китайцы обедают палочками? - Данное они так ложки обгрызли...
Когда в руках молоток, все около кажутся гвоздями!
Чисто прибранная жилплощадь, сладкий ужин -2 показателя сломанного PC...
- А я вот женился! - Ну и как супруга, красавица? - Просто Дева Мария, вот смотри. - Маааааааатерь божья!
Если супруга начала воспитывать супруга - означает, она готовит его для свежей супруги.
Еврей видит, как араб выбивает ковер: - Шо, не заводится?
Ихтиандр, сынок не лежи так длительное время на солнце, около тебя уже люди с пивом намериваются.
Легким перемещением чьей-то руки танцпол преображается в ринг...
В пятницу наиболее часто хочется выпить. В понедельник наиболее часто хочется пятницу.
Оказывается "падонкаффский" язык разработала сова из мультфильма "Винни Пух и все все все". Помните надписи: "Прашу стучать коль скоро ни атвичают" САВА "Прашу падергат и ожидать атвета" САВА
Телеграмма "Колян зпт с юбилеем вскл двтч минус скб скб скб скб"
Никогда не обедайте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустующую сковородку понадобиться мыть.
Подумалось в настоящее время за обедом:"Что-то очень дорого я себе довольствуюсь..."
В цирке. - А в настоящий момент номер для реальных представителей сильного пола. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
Я адепт канадской торговой компании, и коль скоро Вы прикупите у меня ту или иную фигню, то Вы механически становитесь адептом канадской торговой компании, дабы данную фигню сбыть.
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д. -А поедешь ты, Золушка на автомашине "Лада-Калина"! Хотя запомни: гладко в полночь... Хотя. . . имеет возможность и пораньше. . . Да, грубо говоря в каждый миг. . . Знаешь, Золушка! Езжай ка ты гораздо лучше на тыкве!
Известный порномагнат предложил Анне Курниковой 2 млн. $ за разрешение принимать на вооружение в свежем фильме ее выкрики в период матча .
Россияне, минздрав офигевает от вашего самочувствия...
Женщины - они довольно коварны! Вчера 1 моя знакомая, к примеру, заявляет, что ушибла ногу. Начинаешь смотреть - практически никаких ушибов. Хотя уже поздно...
- Блин, я собственную молодую женщину прокормить не могу! - Так пропей...
- Мать, возможно я пойду на свежий воздух погуляю? - С данной дыркой в колготках? - Нет, со Светой с третьего этажа.
|