Анекдоты

- У моей супруги в настоящее время юбилей, а я в том числе и не принял решение, что ей презентовать.
- А ты приди домой трезвым.
- Мыслишь? В общем-то дата не круглая...

Разговор на автомобильном рынке. Покупатель:
- Скажите, ну а в данной автомашине есть некоторые системы безопасности?
Продавец:
- Да, 2 презерватива в аптечке

Умные - данное те, кто наваривает собственным умом, а умные - те, на кого данные мудрые действуют.

Утка - данное птица, коя ходит так, как будто она весь день каталась на лошади.

Рог изобилия - данное как скоро супруга изменяет с олигархом...

Будьте добрее к собственным ребятам. Не забываете - непосредственно они станут подбирать для вас дом для престарелых.

- Что единого у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и прочие хотят быть заменителями реального мяса!

- Так, Вовочка, отчего не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И вовсе не смей мне перечить! Мне со сцены все было заметно.

Если к тебе потянулись барышни, означает или у тебя обнаруживались наличные средства, или ты стал повести себя так, словно у тебя обнаруживались наличные средства.

Обнаружив Инспектора ГИБДД с радаром в Российской Федерации в том числе и наглец на минуту делается джентльменом и начинает моргать встречным...

- Скажите, данное вас именуют Человек-Паук?
- Прикинешь, 1 раз в компоте муху не обнаружил...

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Лишь зря расковырял.

Решили кота в впервые сухим кормом обрадовать. Насыпали миску.. сидят около вида не боись обедай.. категория поддержки.. эта. Барсик принял решение не огорчать владельцев.. хотя т.к. был в определенном затруднении насчет приема потребления лакомства.. сел в миску устроил свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех наблюдает.. вида: угадал?

Москва, тех. Институт, идет пара по вышке. Учитель - старый, достойный, учтивый, церемонный. И в следствие собственной галантности просит у женщин аудитории позволения снять пиджак. Потому как - весна, жарко.
Естественно, женщины дают согласие, он (стоя лицом к аудитории - существенно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его бережно на спинку стула, исправляет... Т.е., все случается довольно гламурненько. Под пиджаком появляется неплохая рубашка с галстуком. Хотя вот парадная часть завершается и препод решает продолжить то, за нежели, непосредственно, он и пришел - читать лекцию далее. С данным планом он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И здесь раздался стон, единый и дружный - на спине у него висел иной галстук! Народ горько плачет, дышать и заявлять никто не могут, учитель ведь, не зная первопричины непредвиденного перемены в поведении курса, начинает оборачиваться, показывая галстук №1.
При облике него способность удерживаться пропадает напрочь и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вращаться около собственной оси, подозревая, по всей видимости, дырку на том или ином месте, показывая два собственные галстука в быстром темпе.
Так продолжается некое время, покуда кое-кто не продышался и вовсе не пояснил ему, в нежели, непосредственно дело. А нужно заявить, что был он довольно студентами почитаем. Он хлопает себя по лбу и повествует эту ситуацию: оделся данное он с утра и будучи уже при полном параде припомнил, что позабыл побриться и, дабы не испачкать галстук, подвинул его на спину. Ну, а побрившись, взял в толк, что на работу в отсутствии галстука не кутюрно, одел его и пошел.

Остановка. Подходит автобус . Приличного вида человек пропускает всех вперед. Сам хочет зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б---ь!!! Пц!!! Ей в рот!!! Стой на --й!!! Ох---и пcы!!! Оторвете к еб---м ведь голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, исправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был запуган.

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Данное, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (проявляет пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Самый скверный враг в потасовке - спортсмен-бегун. Коль скоро ты сильнее, ты его не догонишь, коль скоро сильнее он, от него не убежишь.

...как скоро б надежду я имел
хоть нечасто, хоть еженедельно раз...
Эх, неплохое фамилия Надежда

Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как возможно немалую площадь забором, затратив при всем при этом как возможно меньшее кол-во досок. Инженер возвел круглый забор, и объявил, что его система исключительно подходящая. Физик поставил длинный прямой забор, и заявил: "Разрешен, что протяженность забора рваться к бесконечности", добавив, что отделить забором пол планеты - это, наверное, самое эффективное решение.
Математик лишь рассмеялся в ответ. Он поставил абсолютно небольшой заборчик около себя и объявил: "Пускай я пребываю СНАРУЖИ…"

Инженеру и математику обеспечили по банке консервов в отсутствии открывашек и заперли в различных комнатах на 1 день. К вечеру инженер сидел посередине комнаты и поедал консервы из открытой банки: он швырял банку о стены, покуда она не открылась.
А вот в комнате математика банка осталась как и прежде перекрытой, да и сам же математик куда-то скрылся. Из банки доносились непонятные звуки… Как скоро банку в конце концов открыли, из неё выкарабкался помятый математик: "Чёрт, спутал знак…"

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед любым перекрытый сундук с пищей. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Проявляет гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Проявляет листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука хилое место, стукнул, он и сыпался.
Заходят к математику. Сундук перекрыт, пол, стены, все исписано формулами. На паркете сидит злостный, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от неприятного. Допустим, сундук открыт...

Инженер 3 часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным местам. В конце он, довольно раздосадованный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я желал бы хоть немножко предположить себе предмет вашей лекции. Хотя я не имею возможности вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- То же довольно просто, - дал ответ ему математик, - вообразите сферу в N-мерном месте, а далее положите N равным девяти!

Три участника одного семинара остановились в отеле. Инженер
проснувшийся от аромата гари, выйдя в коридор заметил пламя.
Он сорвал со стены огнетушитель и, много полив информатор пламени,
с ощущением сделанного долга пошел дремать.
Физик, проснувшись от аромата гари, выглянул в коридор и вернулся к
себе в номер, где рассчитал скорость распространения пламени, температуру,
давление воды в огнетушителе и пр., в последствии чего опять вышел и потушил
пожар за кратчайшее вероятное время, затратив минимально необходимое
количество пенного раствора.
Математик проснулся, выглянул в коридор, заметил висящий
огнетушитель, воскликнул: "Решение трудности присутствует!" - и ушел дремать.

Определим соблазнительность барышни как функцию от расстояния.
При неиссякаемом значении аргумента данная функция обращается в нуль.
С иной стороны, в точке нуль она кроме того равна нулю (речь идет о внешней
привлекательности, но не о осязательной). Сообразно теореме Лагранжа,
неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка никакие значения
имеет на данном отрезке максимально. Следовательно:
1. Присутствует расстояние с которого барышня более интересна.
2. Для любой барышни данное расстояние своё.
3. От барышень нужно придерживаться на дистанции.
(Лев Ландау)

Математик организовал лотерею с неиссякаемым численностью наличных средств в виде кубка. Как скоро победивший пришёл за собственным кубком, математик стал пояснять ему условия выплаты: "1 дола в настоящий момент, 1/2 бакса на грядущей неделе, 1/3 бакса через 2 недели…"

Пригласили ветеринара, статистика и физика, дабы каждий за $100,000 на протяжении недели разработал прием для угадывания коня, коей выиграет на скачках.
Через неделю все 3 приходят...
Ветеринар:
- Я придумал таблицу, по коей, понимая физические эти коней, станет возможно предвещать победителя.
Комиссия:
- Довольно нужная информация...
Статистик:
- Я возвел регрессию, по коей, понимая предыдушие заскочи, возможно предвещать коня-победителя.
Комиссия:
- Довольно нужная информация!
Физик:
- Мне необходимо для работы еще 2 года и 1 млн. $ - хотя к реальному эпизоду я возвел модель для победы сферического коня в вакууме.

Два мужчины отправились в поездка на невесомом шаре. Неожиданно поднимается ураган, шар уносит хрен представляет куда и зацепляется за дерево. Мужчины в ужасе, слезть не имеют возможности, улететь также, где пребывают не представляют. Неожиданно им попадается грибник... Они ему начинают кричать: э... мужчина, мужчина, где мы ? Он длительное время на них наблюдает, наблюдает и после этого заявляет: на дереве .В то же время шар отрывается и улетает . 1 другому заявляет :А данное математик был. Иной невпонятках: ты с Чего взял? Отвечает: в первую очередь, он длительное время мыслил. так же, ответ совершенно надежен, а кроме того, его вывод НАХРЕН НИКОМУ НЕ НУЖЕН

Экспонента - данное количество Пи, прописанное задом наперед