Анекдоты
Сидит небольшой мальчик, не желает есть кашу. К нему подходит папа и заявляет: - Обедай, сынка, кашку, пипирка немалая станет! А супруга ему из располагающейся рядом комнаты: - Сам обедай!!!
Приходит мужчина к доктору: - Врач, помогите - у меня не надо. - А кого ты тут еб#ть собрался?
Первая брачная нoчь. Он: Дoрoгая, у тебя дo меня представители сильного пола были? Она: Нет! Он: А у меня были!!!
По сообщению gazeta.ru, над Столицей в воздухе разразился самолет ТУ-156, возивший наиболее 100 тонн конфискованного кокаина. Приятели! Предположительно на свежий воздух! Данное не снег!
Росийские НИИ придумали свежее оружие - Виагра-газ. При разбрызгивании его по полю поединка солдаты противника не имеют возможности ползти.
Отец - небольшому сынишке: - Сынок, у меня для тебя хоpошая новость: аист пpинес тебе сестpичку! Пацан отвеpнулся и пpобоpмотал: - Hу и извpащенец ведь мой папаша! Какое количество клевых баб вокpуг, а он - с аистом!...
- Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь...
- Внучек, я знаю, как вам, юным, в настоящий момент сложно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
- Отчего Бог сделал горячительные напитки? - Дабы ужасные барышни также сумели потр@хаться.
Приходит молодая женщина в церковь на исповедь. Священник заявляет: - Повествуй, грешна ли? - Святой основатель, я бл#дь... - О, данное страшный грех, дочь моя! - Святой основатель, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...
Ночь. Звонок в дверь. Мужчина просыпается и сонным голосом задает вопросы: - Кто там? В связи двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужчина: - В настоящий момент выйду всех четверых вырублю!
- Сара! Сара! Ваш сын обедает с помойки! - Абраша! Немало не обедай, скоро есть!
- Боря! Не бей так в значительной степени Изю! Вспотеешь!
В зопарке: - Мать, данное уже обезьяна? - Hет, данное еще кассир...
- Папа, а что тебе снилось в настоящее время в ночь? - Эх, сынок, тебе до данного еще дремать и дремать.
- Молодая женщина, а ты мне нравишься. - Отчего? - А по пьяни.
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. - Зайчик, отпусти меня, мне в отсутствии воды смерть! - молвит рыбка. - Нет, - отвечает заяц, - не отпущу. - Зайчик, ну отпусти, я любое твое стремление сделаю! - взмолилась рыбка. - Ну хорошо, в тех случаях отпущу, - заявляет заяц, бросает рыбку в воду и идет далее. - Эй, а стремление? - задает вопросы ошеломленная рыбка. - Умри, сука!
Америка. Безумный запад. Бар. Подходит старый ковбой к 3-ем юным, проявляет на кого-то из них и заявляет: -Я твою мать @бал. После этого ушел. Опять приходит, тычит во 2 и заявляет: -А я твоей матери в рот выдавал. Ушел. Приходит опять, тычит в третьего и заявляет: -А я твою мать в ж..пу е@ал. Сыновья: -Пап, ты уже огромное количество выпил, идем домой!!
Новобрачная в слезах звонит собственной маме: - мать, мать, у нас в семье такой страшный дебош случился... - не волнуйся, доченька, у всех бывают скандалы... - да понимаю я, понимаю! с трупом-то как поступить??
Сочи. Представитель сильного пола, стоя в вагоне у окошка, прощается с молодой женщиной. Поезд трогается и в последний раз представитель сильного пола радостно кричит молодой женщине: - А баксы-то подставные! Она ему в ответ: - Но несмотря на все вышесказанное триппер натуральный, дорогой.
- Ты не одолжишь мне несложной карандаш? - Hа, возьми. - То же красный - А что, красный для тебя уже очень трудоемко?
Кактус - данное глубоко разочарованный в жизни огурец
- Отчего у тебя синяк под глазом? - А пускай не лезут!
Из передачи Во всем мире животных: - А мы покуда проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и бестолково хихикает
В сибирской тайге найден Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь амулет в берлоге медведя-одиночки
Hастоящий хомяк в собственной жизни обязан устроить 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Мне сложно пробиваться через стену непонимания, я - как брошенный цветочек под колесами действительности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - неженатый патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
Вы меня еще в потасовке не видели! Меня так п##дят!
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую молодую женщину, он предложил ей даровой проезд. Молодая женщина из вежливости отреклась. Hо индивидуальное очарование и монтировка Мамедова помогли разрешить девичью скромность.
Объявление. Придумаю фамилия вашему ребенку. Звонить по телефонному аппарату. Задаться вопросом Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева
Опоздал, сынок? - задалась вопросом уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
- Бабуля, что у Вас за ягода? - Черная смородина - А отчего красная? - По следующим причинам зеленая!
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Неожиданно из чащи выпрыгивает тигр. - В отсутствии паники, тигр сыт! - утверждает проводник. 1 из туристов: - Блин я также обоссался.
Водитель на тягаче с полуприцепом желает сдать назад (а дело случается в мегаполисе). Приглашает он проходящего мимо мальчика (Вовочку): - Эй, мальчик, я в настоящий момент буду сдавать назад, а ты погляди и крикни, как скоро хватит. Hачинает перемещаться, Вовочка позади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А и уже, с#ка, иди погляди, что ты наделал!
Новая услуга от Москвских ЖЭКов - секс по домофону
- Мать, смотpи, я крепкий, как папа - я также вилы покорежил!:) - бля, очередной мудак подрастает:((
Девчонка уходит от молодого человека, вещи собирает. Он ее задает вопросы: - Что случилось-то? - Мне мои подруги заявили, что ты педофил. - У-у-у какие ты слова представляешь в собственные 12 лет!!!
Женщина рождает на свежем воздухе. Идет панк. Барышня: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Барышня: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Барышня: - Возьми за ножки и шлепни! Панк (давая ребенку тяжелые шлепки): - И чтоб более туда не лазил!
- Сынок - ложись в настоящее время дремать раньше, а то утром вареный будешь. - Не буду, папа! - Будешь, сынок! Мы ведь креветки.
На передаче Поле Удивительных вещей инвесторы на протяжении 8 часов смущались отгадать слово ЖОПА.
Один индеец коей уже день добывает предводителя касте пожеланием сделать торжество изменения фамилий. - Ну кому он необходим данный торжество? - Да все пытаются,- не успокаивается индеец. - Ну как следует, давай задамся вопросом. Эй, Быстроногий Олень, тебе необходим торжество изменения фамилий? - Да нет. - А тебе, Гордый Орел? - Нет, не необходим. - А тебе, Лукавая Лиса? - Нет. - Ну вот видишь, Обосранный Пень, никому твой торжество не необходим!
Объявление Городской поликлинике незамедлительно потребуется бывалый проктолог, дабы достать неопытного...
Геолог задает вопросы чабана: - Основатель, скажи, а какое количество твои овцы выделяют за сезон шерсти? - Белые либо черные? - задает вопросы чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 кг.. - А белые? - И белые - 2 кг.. - А скажи, основатель, какое количество им необходимо корма в сутки? - Черным либо белым? - устанавливает чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 кг.. - А белым? - не успокаивается геолог. - И белым - 1 кг.. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Отчего все время задаешь вопросы черные либо белые, двигайся эффект одинаковый?! - Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. Геолог понимающе: - А-а-а, А белые? - И белые мои...
Приходит доктор в палату к пациенту и заявляет: - У меня есть для вас 2 новости: 1 неплохая, иная скверная... - Давайте вначале неплохую. - Данную болезнь именуют вашим фамилией.
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит небольшая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
- Что вы булки-то данные сохраняете? Не кушаете сами - скормите птичкам! - Их и уже лишь дятлам скормить удастся.
Поваp и халдей смотрят за гостем из кyхни: - Смотpи, Федь, он обедает данное, честное слово, обедает!
Солнечный пляж. Hа теплом песке лежит мать, pядом игpает ее сынок. И спашивает у мамы, демонстрируя на песок - Мать, мать, а чей данное отпечаток? - Быть может человек пpошел? - Hет - Hу навеpное, собачка пpошла? - Hет! - Hу в тех случаях птичка пpобежала. - Hет, данное я писькой натыкал.
Сын с основателем сидят, едят. У сына грандиозная голова, довольно немалая. Основатель отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз 5. Сын не выдерживает: - За что?! Основатель: - Сука, эту пи@ду расстроил!!!
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик заявляет: - Слон, ты такой здоровый и такой ужасный, а я такой небольшой и такой изящный! Слон, делая шаг вперед: - Был.
- Где тут исключительно не опасная дорога к вершине данной горки? - Идите по коровьим лепешкам.
Пьяный мужчина подходит к унитазу и заявляет: - Ихтиандр, сын мой! - Что, основатель? Мужчина, суя пальцы в рот: - Я тебе перекусить принес...
Женщина обязана уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.
В ресторане: - Оффициант! Отчего мой кофе пахнет нечистыми мужскими членами? Оффициант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в иную руку.
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - данное норма! - Блиа! Я панда!
- Мать, мне уже 18 лет! Возможно мне, в конце концов, носить бюстгальтер?! - Еще бы, Вовочка!... И основное - не позабудь одеть его на следующий день, как скоро пойдешь в военкомат.
Забегает мужчина к доктору и кричит: - Врач у меня запор. - Ну и что кричишь, у меня также не "Мерседес"
Жена попросила супруга искупать малыша. Через пару месяцев слышит безумный вопль ребенка из ванны... Забегает и видит: супруг водит по воде ребенка держа его за уши. супруга: Что ты делаешь?! Возьми его неплохо! супруг: Ты что, желаешь дабы я руки обжог!!!
- врач! отчего у моей супруги на голове волосы черные, а меж ног рыжие? - а какая разница? про это же никто не представляет... - что не представляет? кто не представляет? приятели иронизируют!
| 
