Анекдоты
В таганрожской отеле "Молодость" в "правилах для проживающих" прописано например следующее:
"Не курите в постели, по-другому пепел, выметенный из комнаты имеет возможность оказаться Вашим. Добро пожаловать."
мужик поддатый заходит в трамвай, открывает початую бутылка портвейна и... неожиданно подумал. Заходит контролер:
-так господа, приготовьте за проезд.
Мужик:
-О! ЗА ПРОЕЗД!!!:-)
Колготки "Омса" не приобретай, они представляют всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...
Рассказ женщины:
- Коль скоро в социальном транспорте представитель сильного пола проявляет себя по-хамски, я ему данного ни разу не прощаю! Вот он такой крепкий идет, всех локтями расталкивает...
Но стоит ему остановиться, я возникаю у него за спиной и... бережно накрашенными губами ставлю ему отпечаток на ворот рубашки! И пусть он здания супруге повествует, откуда у него данное безобразие!
Если барышня заявляет представителю сильного пола, что он самый мудрый, означает, она знает, что 2 этого дурака она не найдет!
Мечта идиота обыкновенно смотрится, как супруга соседа
-Пятачок, данное некие неправильные пчёлы и, скорее всего, они делают неправильный мёд!
-Винни, данное мухи!
Футбол, данное как скоро все наблюдают, как 22 состоятельного человека играют в мяч
Идёт по улице небольшой мальчик и хнычет. На встречу ему - старушка:
-Мальчик, отчего ты плачешь?
-Я потерялся!
-Эх ты, нужно было за мамину юбру держаться!
-Так я хотел, хотя не вытащил...
-Итак, парень, Вы приняли решение жениться на моей дочери?
-Да.
-А У вас появится возможность содержать семью?
-Ну, думаю, смогу...
-Вы хорошенько прикиньте! Нас двигайся 6 человек!
прогноз погоды на 1 канале. изящная молодая женщина с томным взором лениво сообщает:
"в новосибирске в настоящее время +3+5, влажность воздуха в порядке, атмосферное давление повысится... во владивостоке +7+9, влажность воздуха в порядке, атосферное давление снизится... в самаре в настоящее время... все это так скууууучнааа. давайте я вам гораздо лучше пи*у покажу!"
На пляже стоит волосатый грузин. Подходит небольшой мальчик:"Дяденька, а вы попуас?". Он:"В попу? Спец, сперэды - мастер"
- Что единого у депутатов и презервативов?
- В их отсутствие гораздо приятнее.
На стройке 1 здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем прочим побороться на руках, поднять на спор той или иной тяжкий предмет и т.п. Здесь 1 бывалому строителю хлипкого телосложения все это досаждает, и он заявляет здоровяку:
- А поспорим на ящик водки, что я вот в данной тележке провезу кое-что довольно тяжкое целых 50 м, а ты не провезешь это же и одного метра.
- Спорим!
- В тех случаях давай, залезай в тележку!
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, конечно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
- Ты данное видишь? - проявляет на собственные погоны.
- Ух ты, замечательно... А ты глянь, что они мне подсунули.
Продается комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.
Клиника по излечению импотенции. Наиболее сотни наших больных с успехом прошли курс излечения и стали серийными насильниками.
ДСП--вторая жизнь жестоко убитого Буратино...
- ты представляешь основную фишку игры в DOOM?
- какую?
- целиться нужно в центр экрана.
Учёные признают, цитирую: "К 2050 году нас станет 10 млрд."
Фигня некая... нахрена нам 10 млрд. учёных?
Она:
- Немеет сердце в вкусной боли,
Струится локон на плечо.
Я Вам пишу, чего ведь боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши еще!
Урок российской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, отчего ты не изучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патаму что стихи.
Вчера в Саратове прошел 1 интернациональный слет представительниц старейшей специальности. На промо-акцию съехались барышни нетяжелого поведения... так заявить... со всех концов... нашей бескрайней родины.
... И так, гораздо лучшие внедорожники делают непосредственно в России!
Только непонятно почему на гусенечном ходу и с пушкой.
- Вовочка, отчего ты не устроил уроки? - задает вопросы учительница.
- Да у нас здания многократно мама с основателем ссорятся.
- Так, мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...
Компьютер не подчиняется законам физики. Лишь в нем глюки образуются из ничего, файлы пропадают в никуда, а размер измеряется в метрах и называется весом...
- У меня с моей все неплохо! В сексе - очень хорошо, готовит она - супер! Жалко лишь - нет общности интересов...
- Данное как?
- Ну, знаешь, я сексом промышляю, а она с кухни: иди кушать - иди кушать!
- Он желал секса, а я желала просто дружбы. В тех случаях он вытащил нож и стал настаивать на сексе. А я вытащила револьвер и выиграла дружба.
При вскрытии матрешки было найдено еще 7 трупов...
- Владимир Владимирович, Вы будете довольно хихикать, и у вас в Столице опять застрелили банкира.
- Жорж Жоржевич, Вы также будете хихикать - у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.
Интересно:
Почему данное обнаженные блондинки ни разу не смотрятся глупыми???
Пора бы так поменять в конце концов актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, употребляет Хрюша все более и более.
Вышла в свет свежая листовка "Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефонные аппараты". На армянском, адыгейском и кенийском языках
Отучить жену приобретать все подряд не сложно. Попробуйте обмывать с ней любую ее покупку.
Ветер в голове выдувает во-первых наличные средства из карманов.
Закинул дед невод в синее море...и сидит и уже как идиот в отсутствии невода))
Снела курочка Ряба дедушке яичко...начисто:)
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не уверую ни одной рекламе средств от облысения.
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец словно поцеловал БМВ. В последствии чего шофер БМВ словно провёл ночь с шофером Запорожца.
Ночь в Столице. Безмолвствие. И лишь слышно, как растут стоимости на недвижимость.
Это в свое время склероз считали болезнью, а в настоящий момент данное Дар Божий. Практически никаких стручей и боянов, новые анекдоты ежедневно.
Одесса.Утро в старой жилплощади на Дерибасовской.Звонит телефоню
- Алло!Это жилплощадь Рабиновича? Позовите Изю!
-Его нет.Он на даче...
-Как на даче?!!!У него ведь нет дачи!
-Он таки на даче показаний...
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС хотел вырваться районный жилец...
Заградотряд начал стрелять по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К превеликой радости, все они оказались анальными.
Девочка лет 10 с разбега прыгает на капот свежего авто. Завыла сигнализация... Из окошка 8-го этажа высовывается злобная мужская физиономия.
- Пап, возможно я еще чуть-чуть погуляю?
Мало кто представляет , что Лев Толстой писал собственные произведения не чернилами, а тушью... Тушью "Макс Момент". Данное придавало им вспомогательную длину и размер.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Здесь необходимую сумму пишите прописью!
- А данное как?
- Буквами!
- Представитель сильного пола, Вы в собственном уме? Как я значения пропишу буквами?
Очередное поражение сборной Российской Федерации по футболу. Вся команда печальная сидит в раздевалке. Возникает Сергей и говорит:
-Я понимаю отчего мы проиграли. Арбитр, блин, подсуживал сопернику, возможно я пойду и врежу его по лицу?
Тренер: -Врежь, Серёжа, всё точно также промажешь.
В подвалах Белого Здания обнаружен мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик проявляет себя в высшей степени враждебно, грозит вводом войск и повсюду выискивает химическое оружие.
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Ребята, коль скоро кушаем ягодки, то срываем по 2... 1 обедайте, а вторую - для судмедэкспертизы...
В поезде:
-кто задавал вопросы станцию Мухасранск?
-Я!!!
-проехали.
Звонит подчиненый начальнику, и поздравляет с 8марта, тот ему "ты че, как говорится чтоль, я ж не баба
-боба не баба а су.ка еще та
- Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?
- Нет. Хотя зачем вам?
- Пытаюсь в Израиль уехать.
- Пускай любой представитель сильного пола обнаружит в жизни собственную половинку!
- А коль скоро повезет, значит и реальную, целую женщину!
- А я вон с той молодой женщиной за одной партой сидел, после этого мы поженились, ребят нарожали...
- А потом?
- После этого? Рассадили нас.
А вот здесь у меня в аквариуме плавают 2 рыбки, коих я выловил на черноморском побережье. А дабы они ощущали себя как здания, я периодически писаю в аквариум.
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не могут размножаться!
- Заявляют, что молодые женщины предпочитают ушами...
- Что?
- Ушами, заявляют, предпочитают.
- Что?
- Иди домой, фригидная!..
| 
