Анекдоты

Очередное поражение сборной Российской Федерации по футболу. Вся команда печальная сидит в раздевалке. Возникает Сергей и заявляет:

-Я понимаю отчего мы проиграли. Арбитр, блин, подсуживал сопернику, возможно я пойду и врежу его по лицу?

Тренер: -Врежь, Сережа, все точно также промажешь.

Когда представители сильного пола задавали вопросы ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что барышне столько лет, на какое количество она смотрится. Какие-либо ей верили и имели немалые трудности - паршивке еще не было 15-ти.

2020 год, из блокнота натуралиста: Вчера в средней полосе Российской Федерации появилось лицо еврейской национальности. Не нередко возможно встретить еврея в данных местах в это время года. Заметно, аппетит выгнал носатого из леса.

Женщина - врачу: - Данные таблетки от импотенции, кои вы выписали супругу - эти успешные! Я ему вчера 2 штучки в первое кинула, так он меня напрямик за обедом, напрямик на столе и оттрахал! Да еще и как! - Хотя вам, скорее всего, было некомфортно? - Куда уж неудобней. И уже в тот ресторан хоть как говорится не показывайся...

- В анкете для поступления в токарный техникум всего 1 вопрос: "Ты как следует прикинул, сынок?"

- Я с тобой не поспорю, - заявляет супруг супруге. - По следующим причинам я права?... - По следующим причинам ты идиотка...

У человека открыты свежие органы! Ласкалище, хваталище, кусалище и е@алище!

Каждый представитель сильного пола заявляет в собственной жизни неправду как минимум 3 раза.

- Я буду предпочитать тебя всегда.

- Я буду надежен тебе всегда.

- Соси, соси, как скоро я буду кончать - я тебе заявлю.

История дня... Мужской сортир. Как водится, перекур. Толпа - человек 5. В перекрытой кабинке (где по немаленький деле закрылся разработчик программного обеспечения) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Как поступаю? Тружусь! Как что? Продвигается? А... гм. Неплохо... продвигается... Туговато чуть-чуть... Поднапрячься? Счастлив бы, да некуда. И так на пределе. Нет, скорее не имею возможности. Канал неширокий. Какое количество ни постарался - более не лезет. Расширить? Как?! Мне отсель видней, и я вам заявляю - расширить невозможно! Мужчины забывают о перекуре и давятся со смеху. А молодой человек зашел в кураж теперь орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по 8 метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего 7 с половиной? Да мне хоть 8, хоть 7 с половиной - в равной степени. Предупредил ведь: максимально 2 метра! И уже понадобиться вручную выколупывать. Что мне тут, до рассвета сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле замедляется от хохота. Разработчик программного обеспечения орет еще сильнее: - У меня зависло так, что 3 пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, тут делаю?! Еще бы, по частям! Данная колдобина целиком никак не пройдет! В целом, еще часа 2. Хорошо. Хотя вы на будущее зарубите на носу: 2 метра!

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Почти все виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Ночь. Неплохая прямая дорога, прекрасный асфальт... Летит Вольво километров 150-200 (не спеша). Шофер расслаблен, дорога-то разрешает и перемещения практически никакого. И вот мягкий поворот, шофер чуть-чуть сбрасывает скорость до 120 и видит - мерин напрямик на повороте стоит... Шофер по тормозной системе - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перед настолько же. Водилы стоят, руками разводят: 1 аварийку не включил, как скоро масло доливал, 2 скорость превысил - мыслят как поступить, машины-то недешевые... Здесь в связи поворота жигуленок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Шофер жигулей: - Че вы здесь раскорячились, уроды?! Че вы ваще тута ожидали?!! Шоферы иностранных автомобилей, хором: - Тебя, родимый, тебя!!!

Если на электронную почту многократно валится порно-спам, то отчего в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

При верном подборе литературы в сортире возможно обрести удовлетворительное образование.

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?

- Ага, Якутса...

На выставке пистолета экскурсовод подводит гостей к еще одному экспонату:

- Направьте свой взгляд, данное свежайшая исследование - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая стабильность 7,76 символических единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, коль скоро сломаете, понадобиться платить!

В всяком среди нас дремлет гений, и с любым днем все крепче.

Наша жизнь скучна и однообразна.

Но вот приходят они...

ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

"Хорошо пристроился" - данное как скоро ты ездишь на работу лишь чтобы е@ать коллектив и получать получку...

Два приятеля отправились в Одессу в постояльцы. Подходят к жилищу, куда их пригласили, и 1 стучит ногой в дверь.

- Отчего ты стучишь ногой? - задает вопросы иной.

- Дабы владельцы прикинули, что у нас руки заняты подарками, по-другому х@й откроют.

Самая неблагодарная работа у гинекологов представителей сильного пола и маркетологов барышень:

У первых: "Какой нафиг секс!",

У вторых: "Какой нафиг шопинг!".

Полезные рекомендации.

Если, находясь в постояльцах, вы ненароком пролили соус на белоснежную скатерть и пытаетесь, дабы про это досадном инциденте находящиеся там поскорее позабыли, громко назовите хозяйку пи@дой.

- А подайте мне бутылку х@йеса?

- Чего, чего?!!

- Ну хереса! Не 1 ли х@й!

Маршрутка, мороз. Барышня, стереотипная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто надлежащее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Учтивым голосом школьной учительницы (У) задает вопросы у водилы (В):

У: Скажите пожалуйста, я доеду на данном автобусе до стадиона СибВО?

В: Нет, не доедете (с почтением в голосе)

У: Наверняка не доеду?

В: Точно

У: Досадно, бл@дь.....

Разговор 2 приятелей...

- Подумай, коль скоро длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!

- Друг, да ты даун с довольно небольшим членом...

Основные данные дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Если вы считаете собственные вещи в массовом волнении, означает, кое-кто не успела устроить уборку. А коль скоро не находите их ни у кого, означает, успела.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно препятствовали ему ползать.

Странное создание барышня. Вначале она силится выйти замуж за крепкого самостоятельного мужчину, а после этого силится, дабы из него вышла нежная хозяйственная тряпка.

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса захватили заодно выгулять. Прикупили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и но и сяк мордой тыкали не желает. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.