Анекдоты
Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели тут блондинку в синей юбке? - Да, мин. 10 назад тут была... - Очень хорошо - в тех случаях я, скорее всего, её догоню! - Да за нефиг делать - течение здесь так себе...
Q: Как именуют блондинку с половиной мозга? A: Одаренной 2. Q: Как гибнут клетки мозга блондинки? A: В одиночестве 3. Q: Как называется, как скоро блондинка красится под брюнетку? A: Синтетический интеллект 4. Q: Что заявляет правая нога блондинки левой? A: Ничего. Они ни разу не встречаются. 5. Q: Каково высочайшее достижение нервной системы блондинки? A: Наличие в теле. 6. Q: Как достичь, дабы у блондинки загорелись глаза? A: Посветить фонариком в ухо. 7. Q: Отчего блондинкам мешают обеденного перерыва? A: Очень длительное время обучать их заново. 8. Q: Какая разница меж блондинкой и компьютером? A: Информацию в PC довольно использовать лишь 1 раз. 9. Q: Что блондинка думает о свежем компьютере? A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал. 10. Q: Зачем блондинки носят подплечники? A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю! 11. Q: Как убить блондинку? A: Воткните гвозди ей в подплечники. 12. Q: Как блондинки прокалывают уши? A: Втыкают кнопки в подплечники. 13. Q: Отчего блондинки не употребляют растворимый кофе в пакетиках? A: Не имеют возможности взять в толк, как в такой пакетик влезает 2 чашки воды. 14. Q: Отчего блондинки не обедают соленые огурцы? A: Голова в банку не пролезает. 15. Q: Отчего блондинки не обедают бананы? A1: Не имеют возможности обнаружить "молнию". 16. Q: Что блондинка кладет за уши, дабы быть наиболее привлекательной? A: Лодыжки. 17. Q: Отчего блондинки красятся зеленой помадой? A: Красный расцветка значит "стоп, не то отверстие". 18. Q: Как узнать, что в ваш морозильник заглядывала блондинка? A: Помада на огурцах.
Hа грядущий Hовый год фирма МТС, обеспечившая, как ведомо, праздничную ночь на ОРТ в отсутствии рекламы, намеревается совершить свежий наиболее нахальный план с именем "Hовогодняя ночь в отсутствии Баскова!"
У грузина супруга рождает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Hет. - А кто!?
Встречаются 2 программиста: - Заявляют, ты женился! - Да, есть это дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 987601
Смерть - данное состояние, в которое впадают какие-либо больные, имея цель унизить собственного лечащего врача
Счастье - данное как скоро тебе все завидуют, а нагадить не имеют возможности..
Садись, заявил он мне, в ногах истины нет. И в тех случаях я взял в толк, где истина.
1 сентябpя. Ребята пишyт сочинение Маша переживает pyкy и спpашивает. - Маpь Иванна, а как пишется забеpеменела? - Маша не пиши пpо лето, пиши пpо Пyшкина..
Прапор заявляет солдатам: -Так, копать тут, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где нужно.
Если вас добывают соседи оглушительной музыкой до 3 ночи, перезвоните им в 4 и изложите, как вам понравилось...
Перевод - как барышня. Коль скоро красив, то неверен, коль скоро надежен, то некрасив.
Зебра длительное время мыслила, что ведь ей продемонстрировал ГАИшник
- девочка-студентка, вкусная конфетка, .. на лекции прилипла к ж@п@е табуретка...
Муж заявляет жене: - Ну-ка, потуши мне свет! - Щас, разбежался! Имеет возможность тебе его еще в сухарях обжарить?
- Давайте поиграем в морской бой! - Давайте. - А-1. - Ранил! - А-2! - Ранил! - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил? - Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Ввели в РЖД отдельные вагоны для сильной половины человечества и барышень. Картина: Входит мужчина в купе, а там иные 3 мужчины сидят. - Не взял в толк! - изумляется мужчина. - Что, также в женское купе билет брал? - ухмыляются 3.
Первым Инспектором ГИБДД на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Японская корпорация Seiko принялась починить часы на Спасской башне И уже они играют 16 мелодий и с ними возможно нырять на глубину 300 метров.
Жена супругу. - Данное кто? - А данное мой лечащий доктор от твоей головной боли!
Неудачей кончились тестирования свежей "Оки" со сверхнизкой посадкой... Она но и не сумела переехать через дорожную разметку.
Трактор мчался по полю, немного попахивая...
С стороны медали барышень, у представителей сильного пола есть 2 основных недостатка: То, что они все время мыслят о сексе, и то, что у них идеи расходятся с делом.
(_!_) - жопа (__!__) - толстая жопа }(_!_){ - жопа с ушами ( _emc2_) - мудрая жопа ->(_!_) - пошел в жопу (_!_)-> - как из жопы ->(_!_)-> - через жопу (_SOS_) - жопа в беде (_100%_) - абсолютная жопа (_Х_) - оставь мою жопу в покое! . - жопа, вид из космоса (_!_)] - жопа с ручкой вар.1 (_!_)S - жопа с ручкой вар.2 (__) - какая, в жопу, разница? (_Я_) - я в жопе
Если вы пытаетесь узнать что про вас мыслят свои люди и ближайшие, позвоните в их пребывании с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте крайне удивлены.
Жена - мужу: - Мне здесь изложили, что ты в юности был отчаянным драчуном. Муж (гордо): - Да, я был такой... - Ты 1 был такой, либо твои приятели также отчаянно др@чили? --- Оговорочка: Муж кричит жене: - Дорогостоящая, не занимай ванную комнату - мне нужно обнаженному повыть... --- Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и стартовало - рыбы говорящие, удивительные вещи...
Чукчи играли в жмурки и потерялись --- Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит --- Из жизни. Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (восхитительного, как Аполлон) для отечественного загса, где тот хочет сочетаться браком с нашей соотечественницей. По завершении нотариус, как следует, зачитывает заверяемый документ вслух: - Kostas Chrinapulos Pupisdonis... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия?!!! Бедняжка уже, как оказалось, подписалась в загсе, что берёт фамилию грядущего супруга...
-Вчера пили. -А что вчера было? -Деньги
Приходит мужчина на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто данное тебя так? - Да супруга, - заявляет, - презервативы в кармане обнаружила, а мы с ней презервативами не используем. Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять жена? - Опять! - Презервативы нашла? - Да нет, напротив - одного недосчиталась.
- У тебя теща по какой части работает? - По врачебной. - Терапевт? - Нет, пиявка. Кровь сосет.
Новая промо-акция от ГИБДД: подбери 12 штрафных талона и обменяй автомашину на велосипед!
Один друг заявляет другому: - Подумай, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс. - Данное белка!!! - Та ты что, я кота от белки различить не могу!?
- А как вы живете с вашим мужем? - Ой, представляете, отлично: он вешает мне лапшу на уши, а я бережно наматываю ее ему на рога...
- Скажи, сын, откровенно - дурь куришь? - Пап, я - дочь.
Лучший будильник - данное ребята. Заводите 1 раз и...
- А ты чё такой грустный? - Да приятели прикололись, молодую женщину резиновую презентовали... - Барышню. - В том-то и дело, что девушку!
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу дать мне еще один отпуск".
Пушка 2 года работала солдатам Верой и... Наташей
Хит-парад тирад, в последствии коих вас незамедлительно заберут в армию: - Козел, ты, декан и супруга твоя - дура! - Нет у меня 3000 $, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не мог знать, что данное ваша дочь! - Не буду хныкать, я ведь пацан!
- Скажите, а где здесь поезд на Одессу? - Уже ушёл. - Вот здрасте! А куда?
Заголовок новостей по TV от 21.11.2006 года: "В Кремле приняли решение всерьез заняться коррупцией"
Зима.По улице идет парень в капюшоне, громко иронизирует и сам с собой разговаривает. Одно из 2: или конопля, или блютуз.
- А я вчера в Макдональдс ходила! - А до жилищу дотерпеть невозможно было? --- - У тебя какое зрение? - Минус 5... - Ух, холодно скорее всего...
- Скоро 14 февраля. Праздник всех влюбленных. Задавайте вопросы в аптеках мегаполиса. --- На острове Реюньон (французская земля) есть какой-то метео-стенд, коей обязан информировать интересных туристов о погоде на данный момент. Он смотрится так: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны последующие пояснения: Галька влажная - Идет дождь Галька сухая - Ливня нет Тень от гальки - Солнечно Белое пятно на гальке - Идет снег Гальку не заметно - Туман Галька качается - Ветер Гальку подкидывает вверх - Землетрясение Гальки более нет - Циклон
185 - 24.11.2006 - 14:13Новинка для сильной половины человечества: гей для душа!
Извините, что наличные средства влажные. Данное супруга в значительной степени хныкала, как скоро я их забирал
Если первого апреля как следует приколоться, то к свежему году станет подарок!
Мало кто представляет, как плодятся колобки. Они залезают в сусеки и там скребутся.
|