Remont77.ru
 


 
»  Главная
»  Делаем ремонт
   »  Материалы
   »  Сантехника
»  Мебель своими руками
»  Мой ДОМ
»  Полезные советы
 
»  КУЛЬТУРНЫЙ ДОСУГ
   »  Каталог мультфильмов
   »  Каталог аудиокниг
   »  Сборник анекдотов
 
»  Контакты
»  Ссылки
»  О сайте
 

Анекдоты

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели тут блондинку в синей юбке?
- Да, мин. 10 назад тут была...
- Очень хорошо - в тех случаях я, скорее всего, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение здесь так себе...


Q: Как именуют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как гибнут клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, как скоро блондинка красится под брюнетку?
A: Синтетический интеллект
4. Q: Что заявляет правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они ни разу не встречаются.
5. Q: Каково высочайшее достижение нервной системы блондинки?
A: Наличие в теле.
6. Q: Как достичь, дабы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Отчего блондинкам мешают обеденного перерыва?
A: Очень длительное время обучать их заново.
8. Q: Какая разница меж блондинкой и компьютером?
A: Информацию в PC довольно использовать лишь 1 раз.
9. Q: Что блондинка думает о свежем компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Отчего блондинки не употребляют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не имеют возможности взять в толк, как в такой пакетик влезает 2 чашки воды.
14. Q: Отчего блондинки не обедают соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Отчего блондинки не обедают бананы?
A1: Не имеют возможности обнаружить "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, дабы быть наиболее привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Отчего блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный расцветка значит "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш морозильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.


Hа грядущий Hовый год фирма МТС, обеспечившая, как ведомо, праздничную ночь на ОРТ в отсутствии рекламы, намеревается совершить свежий наиболее нахальный план с именем "Hовогодняя ночь в отсутствии Баскова!"


У грузина супруга рождает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто!?


Встречаются 2 программиста:
- Заявляют, ты женился!
- Да, есть это дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 987601


Смерть - данное состояние, в которое впадают какие-либо больные, имея цель унизить собственного лечащего врача


Счастье - данное как скоро тебе все завидуют, а нагадить не имеют возможности..


Садись, заявил он мне, в ногах истины нет.
И в тех случаях я взял в толк, где истина.


1 сентябpя. Ребята пишyт сочинение Маша переживает pyкy и спpашивает.
- Маpь Иванна, а как пишется забеpеменела?
- Маша не пиши пpо лето, пиши пpо Пyшкина..


Прапор заявляет солдатам:
-Так, копать тут, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где нужно.


Если вас добывают соседи оглушительной музыкой до 3 ночи, перезвоните
им в 4 и изложите, как вам понравилось...


Перевод - как барышня. Коль скоро красив, то неверен, коль скоро надежен, то некрасив.


Зебра длительное время мыслила, что ведь ей продемонстрировал ГАИшник


- девочка-студентка, вкусная конфетка, .. на лекции прилипла к ж@п@е табуретка...


Муж заявляет жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Имеет возможность тебе его еще в сухарях обжарить?


- Давайте поиграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!


Ввели в РЖД отдельные вагоны для сильной половины человечества и барышень. Картина: Входит мужчина в купе, а там иные 3 мужчины сидят.
- Не взял в толк! - изумляется мужчина.
- Что, также в женское купе билет брал? - ухмыляются 3.


Первым Инспектором ГИБДД на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.


- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!


Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!


Японская корпорация Seiko принялась починить часы на Спасской башне И уже они играют 16 мелодий и с ними возможно нырять на глубину 300 метров.


Жена супругу.
- Данное кто?
- А данное мой лечащий доктор от твоей головной боли!


Неудачей кончились тестирования свежей "Оки" со сверхнизкой посадкой... Она но и не сумела переехать через дорожную разметку.


Трактор мчался по полю, немного попахивая...


С стороны медали барышень, у представителей сильного пола есть 2 основных недостатка:
То, что они все время мыслят о сексе, и то, что у них идеи расходятся с делом.


(_!_) - жопа
(__!__) - толстая жопа
}(_!_){ - жопа с ушами
( _emc2_) - мудрая жопа
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> - как из жопы
->(_!_)-> - через жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_100%_) - абсолютная жопа
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
. - жопа, вид из космоса
(_!_)] - жопа с ручкой вар.1
(_!_)S - жопа с ручкой вар.2
(__) - какая, в жопу, разница?
(_Я_) - я в жопе


Если вы пытаетесь узнать что про вас мыслят свои люди и ближайшие, позвоните в их пребывании с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте крайне удивлены.


Жена - мужу:
- Мне здесь изложили, что ты в юности был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
- Да, я был такой...
- Ты 1 был такой, либо твои приятели также отчаянно др@чили?
---
Оговорочка:
Муж кричит жене:
- Дорогостоящая, не занимай ванную комнату - мне нужно обнаженному повыть...
---
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и стартовало - рыбы говорящие, удивительные вещи...


Чукчи играли в жмурки и потерялись
---
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит
---
Из жизни.
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (восхитительного, как Аполлон) для отечественного загса, где тот хочет сочетаться браком с нашей соотечественницей.
По завершении нотариус, как следует, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Kostas Chrinapulos Pupisdonis...
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия?!!!
Бедняжка уже, как оказалось, подписалась в загсе, что берёт фамилию грядущего супруга...


-Вчера пили.
-А что вчера было?
-Деньги


Приходит мужчина на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто данное тебя так?
- Да супруга, - заявляет, - презервативы в кармане обнаружила, а мы с ней презервативами не используем.
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, напротив - одного недосчиталась.


- У тебя теща по какой части работает?
- По врачебной.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.


Новая промо-акция от ГИБДД: подбери 12 штрафных талона и обменяй автомашину на велосипед!


Один друг заявляет другому:
- Подумай, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс.
- Данное белка!!!
- Та ты что, я кота от белки различить не могу!?


- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, представляете, отлично: он вешает мне лапшу на уши, а я бережно наматываю ее ему на рога...


- Скажи, сын, откровенно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.


Лучший будильник - данное ребята. Заводите 1 раз и...


- А ты чё такой грустный?
- Да приятели прикололись, молодую женщину резиновую презентовали...
- Барышню.
- В том-то и дело, что девушку!


Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу дать мне еще один отпуск".


Пушка 2 года работала солдатам Верой и... Наташей


Хит-парад тирад, в последствии коих вас незамедлительно заберут в армию:
- Козел, ты, декан и супруга твоя - дура!
- Нет у меня 3000 $, товарищ военком!
- Товарищ полковник, я не мог знать, что данное ваша дочь!
- Не буду хныкать, я ведь пацан!


- Скажите, а где здесь поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?


Заголовок новостей по TV от 21.11.2006 года:
"В Кремле приняли решение всерьез заняться коррупцией"


Зима.По улице идет парень в капюшоне, громко иронизирует и сам с собой
разговаривает.
Одно из 2: или конопля, или блютуз.


- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до жилищу дотерпеть невозможно было?
---
- У тебя какое зрение?
- Минус 5...
- Ух, холодно скорее всего...


- Скоро 14 февраля. Праздник всех влюбленных. Задавайте вопросы в аптеках мегаполиса.
---
На острове Реюньон (французская земля) есть какой-то метео-стенд, коей обязан информировать интересных туристов о погоде на данный момент. Он смотрится так: на веревке подвешана тяжеленная
галька и к ней даны последующие пояснения:
Галька влажная - Идет дождь
Галька сухая - Ливня нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не заметно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки более нет - Циклон


185 - 24.11.2006 - 14:13Новинка для сильной половины человечества: гей для душа!


Извините, что наличные средства влажные. Данное супруга в значительной степени хныкала, как скоро я их забирал


Если первого апреля как следует приколоться, то к свежему году станет подарок!


Мало кто представляет, как плодятся колобки. Они залезают в сусеки и там скребутся.



Анекдоты

»  Страница 1
»  Страница 2
»  Страница 3
»  Страница 4
»  Страница 5
»  Страница 6
»  Страница 7
»  Страница 8
»  Страница 9
»  Страница 10
»  Страница 11
»  Страница 12
»  Страница 13
»  Страница 14
»  Страница 15
»  Страница 16
»  Страница 17
»  Страница 18
»  Страница 19
»  Страница 20
»  Страница 21
»  Страница 22
»  Страница 23
»  Страница 24
»  Страница 25
»  Страница 26
»  Страница 27
»  Страница 28
»  Страница 29
»  Страница 30
»  Страница 31
»  Страница 32
»  Страница 33
»  Страница 34
»  Страница 35
»  Страница 36
 



Девица встала раком.

Remont77.ru © 2004