Анекдоты

Студенческая общага. В комнату вбегает молодая женщина и кричит: - Девчонки, снимайте предположительно трусы - к нам мальчишки в настоящий момент в постояльцы прийдут! ... - Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

Приходят 2 молодого человека к молодой женщине в постояльцы. 1 задает вопросы: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. После этого поворачивается ко второму, и задает вопросы: - А вам тапочки не необходимы? На что тот отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки в отсутствии дырок.

Парень с молодой женщиной промышляют любовью, неожиданно она задает вопросы: - Ты презерватив-то надел? - Нет, а зачем? - А неожиданно у тебя СПИД. - Да нет у меня СПИДа, не переживай. - Ну и популярность Богу! Не желала бы я 2 раз заразиться.

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Албанскими учеными придуман радар, абсолютно точно характеризующий посторонние самолеты. Принцип воздействия несложен: все самолеты, появляющиеся на экране - посторонние, потому что собственных самолетов в Албании нет.

Витя довольно желал велосипед. А папа нечаянно израсходовал все наличные средства на собственную секретаршу. Витя ничего не заявил папе. Он заявил матери. А мать ничего не заявила Вите. Она заявила папе. А папа ничего не заявил ни матери, ни Вите. Он просто прикупил велосипед и надел его Вите на голову.

- А у меня есть открытка с 2 собачками! - заявила девочка. - А у меня есть с 3 кошечками! - заявил мальчик. А после этого их опекуны ушли, и у меня появилась возможность потр@хаться в отсутствии бестолковых рынков.

Винный отдел нашего универсама предлагает большой выбор вино-водочной продукции. Алкоголикам - бонусы!

- Андрюшенька, вам что, истина по физкультуре установили на дом клей нюхать?

Мужчина приходит в ресторан. К нему подскакивает халдей: "Месье хочет девчонку?" -"Нет.." -"Месье хочет мальчика?" -"Н-нет..." -"Что ведь хочет месье?" -"Мне бы курочку..." -"О,месье! Великолепный прием извращения!"

1945-й год. Президент Америки Рузвельт сообщает японскому импеpатоpу: "В Соединенные Штаты закончена pазpаботка ядерного пистолета. Коль скоро вы незамедлительно не капитулируете, то атомная бомба станет сброшена на 1 из мегаполисов Японии". Импеpатоp: "Ох@еть! Дайте две!"

- Трогательный, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Данное медведь.

Окулист - больному: - Перекрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строке? - "Б". - Понаблюдаете осмотрительнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я ведь вам уже дважды заявил - "Б"! Окулист подходит к доске, наблюдает: - Нужно ведь, и истина "Б"!

Звонок в филиал необходимой помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего ужасного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев обеспечила.

- Ты часы перевел? - Нет. - А как ведь ты и уже? - Так я и осенью не переводил...

Едет мужчина в трамвае. К нему подходит бездомный, делает пальцами "козу" и заявляет: - Уууу, Рогатик... Мужчина здания сетует супруге, что типа привязался ко мне некой сумасброд в трамвае, Рогатиком обозвал ... На грядущий день двигается он в этом же трамвае и опять к нему подходит этот же бездомный и заявляет: - Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Сержант склоняется к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тр@хают табуретку!!! Необходимо что-нибудь делать! Разъяренный прапорщик врывается в казарму и всех возводит. - Ну-ка, сволочи, кто тр@хал табуретку - шаг вперед!!! Из строя вышли все, помимо одного солдата. - Вот молодчага! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Даже несмотря на проблемы, связанные с отсутствием прекрасного пола, сохранился реальным солдатом! Как имя, сынок? - Табуретка.

- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я прикину. - Ну, выйди за меня! - Ну, хорошо. - В команде "Динамо" (Киев) смена: взамен Андрея Гусина выходит Александр Головко

В кафе сидят двое представителей сильного пола солидного вида. 1 положил на стол книгу-игрушку (изготовлена из картона, для ребят 3-4 лет, при открывании обнаруживаются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). 2 бросает на нее взор: - Откуда эта? 1, мрачно: - Да, блин, за долги забрал!

- Сестра, а что данное у нас пациент с зажженной свечой в заднице лежит? - А данное у него юбилей!

Знаменитый спортсмен презентовал ей яхту. Основной Первого канала свозил ее на Багамы, именитый бизнесмен прикупил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

Когда Виталику исполнилось 33, он взял в толк, что в его жизни пора что-нибудь менять. Поменяв 20$, на некое время он взял себя в руки.

Новый тариф от МТС - "Крестьянский"! Включение - телега навоза, абонентская оплата - 4 яйца!

В торговых центрах Америки обнаруживался игровой набор для ребят "И уже ты полицейский", в комплект входят: револьвер, наручники и дохлый напарник, за которого нужно мстить.

Хренотень - тень, падающая от хрена на иные растения.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, заяви данное хоть как-то помягче. - Господа, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

В хлебном торговом центре: - Мне 1 нежный и половину твердого.

В ресторане звонит телефонный аппарат. - Могу я у вас заказать 1 столик? Халдей через зубы: - Какое количество раз вам заявлять, что мы тут не занимаемся реализацией мебели!

- Врач, поцелуйте меня! - Я не имею возможности. У нас, медицинских работников, присутствует своя врачебная этика, коя не разрешает целовать больных. А в общем-то, мне и тр@хать вас не явствовало.

- Ах, какие у тебя изящные глаза, какая чувствительная кожа..., а данные груди ... как персики, а здесь... - Мы станем тр@хаться либо инвентаризацию проводить?!

Жена супругу: - Ты что, опять скрыл мое вечернее платье? Озорник, а ну ка разожми кулачек.

- Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу. - Вы гинеколог? - Нет, хотя понаблюдать могу...

- Врач что за дурацкое назначение Вы мне изготовили? - Что ж здесь дурацкого: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванную комнату... - Хорошо аспирин, хотя ванную комнату! Меня вырвало в последствии первых 10 литров.

- Врач, соседи именуют меня сумасшедшим, по следующим причинам я предпочитаю сосиски. - Чепуха какая, я также предпочитаю сосиски. - О-о, в тех случаях пойдемте, я продемонстрирую Вам собственную коллекцию.

- Какое количество возможно употреблять на $50000? - На $50000 возможно употреблять всю жизнь. По следующим причинам жизнь в таком случае станет недолгой...

Муж в ночь к супруге пристает, она ни в какую, типа, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай в тех случаях по-бразильски? Она, став заинтересованным: - Ну, давай... Супруг как обыкновенно устроился, как обыкновенно туда-сюда, после этого как обыкновенно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Трогательный, а при нежели здесь Бразилия? Он, через сон: - Извини,...(в полголоса) Ча-ча-ча..

- Где данное ты умудрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости поиграл... - Как следует, что не догадался поиграть в очко...

В минувшем году во всем мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз более средств, нежели на изыскания заболевания Альцгеймера. Коль скоро направленность продолжится, то через 30 лет все во всем мире станут с грандиозными сиськами и металлической эрекцией - хотя не станут готовы припомнить зачем данное им все необходимо.

Отец укладывает дремать сына, повествует сказку: - Был на свете роскошный мужчина. Прикупил он себе самый лихой пентиум и прикупил себе кучу лицензионных программ. - Пап, а как данное лицензионных? - Дремли, сынок, я ведь заявил, данное сказка.

- Ни разу не сдавайтесь, двигайся каждая пешка имеет возможность дойти до конца доски и быть королевой. - Либо лошадью - все от макияжа находится в зависимости.

- Так, Вовочка, отчего не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я переболел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И вовсе не смей мне перечить! Мне со сцены все было заметно.

- Анка, гранату дай! - Кому выдать, Василий Иваныч? - Не кому, а что! - И дать-то? - Лежи уж - я сам возьму! - Дык, я лижу, лишь вы шибко вертитесь!

1 апреля. Супруг возвращается домой. А там его супруга с его гораздо лучшим ином тр@хается. Мужчина, разводя руками: - Довольно забавно, блин!!!

- Как толково прописать послание в саппорт? - Почитаемые граждане! Уже немало лет являясь Вашим посетителем, и испытывая чувство основательной благодарности за прекрасные программные продукты, я никак не имею возможности взять в толк, какого х@я (затем описание трудности).

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка собственную корову к Машиному бычку. Бык забрался на корову, а Вовочка и Маша сидят и наблюдают. Через пару месяцев: Вовочка: - Имеет возможность также испробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя ведь корова!

Хотите повысить цена вашего Запорожца? Залейте полный бак топлива.

После гениального удачи киноленты "СВОЛОЧИ", было принято решение снять продолжение. Хотя не столько очередной фильм, а целую серию. В проектах: "УРОДЫ" "КОЗЛЫ" "ТВАРИ" "ПАДЛЫ" Экстремальная серия: "СУКИ" "МУДАКИ" Эротическая серия: "ПИДАРАСЫ"

Девушка знакомит собственного парня с матерью: - А вам никто не заявлял, что вы смахивают на Нону Мордюкову? - Из живых - никто.

В ресторане: - Вам поросенка с хреном? - Нет. Хрен отрежте.

Звонок в офис. Трубку снимает секретарша. - Позовите пожалуйста, Босса. - А он вышел. - ОЙ.зашел. - Ой. Вышел. - оЙ зашел.

Едет грузин в автобусе. Вблизи сидит юная мать с младенцем и хочет покормить его грудью. Ребенок не желает. Мать: -Ну покушай , тебе нужно перекусить , ты ж голодненький. Кушай , а то отдам сисю дяде. Кушай, кому заявляю , а то останешся в отсутствии завтрака , я сисю дяде отдам. Грузин: -Дэвушька , ты сориентируйся... Я уже трэтью астановку прапускаю.

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает внимательно крутить крест... Из располагающейся рядом могилы вылезает 2 зомби и возмущенно задает вопросы у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-нибудь у меня ОРТ шипит...

Звонок. Супруг берет трубку. - Алло?... Да, мать!... Да опять поругались! Да я не забываю, ты заявляла мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как практически постоянно!... Еще бы, я сожалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не удается... Данное также пробовал! Желаешь с ней пообщаться?! 1 минутку... Целую... После этого кричит супруге: - Дорогостоящая - подойди, пожалуйста! Твоя мать звонит!

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой молодой женщиной познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на свежем воздухе стынуть?