Анекдоты

Идеальная футбольная команда:
- нападение - всецело состоит из евреев, преследование коих категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они устроят игру наиболее пестрой;
- оборона - гомосексуалисты, кои гарантируют активное давление сзади;
- в воротах нужно было поставить 50-летнюю старую деву, коя такой долгий срок превосходно оберегает собственные ворота

Два мужчины пошли на зимнюю рыбалку. Сделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызгает, ну а в глазах яркий свет голодный.
Один из мужчин быстро сбрасывает тяжкие рыбацкие сапожки, добывает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе данное, все-равно ты его не перегонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и вовсе не собираюсь его обгонять. Мне тебя перегнать нужно.

В восьмом классе идет хороший урок биологии. Вовочка лакомится и вовсе не слушает.
Учительница говорит:
- Вовочка, смотри тщательно на меня, а то ты не будешь иметь практически никакого представления о обезьяне.

Я вчера напился и пошел в лихой ночной стриптиз - бар. А утром нашел в собственных плавках 600 руб....Мелочью... А хорошо...

Заходит мужчина в аптеку и говорит:
- Мне 2 теста на беременность, и 2 валидола.

- А мы начинаем наш отборный аукцион и в настоящее время станет разыгран самый заслуженный лот: номер телефонного аппарата девки, коя не имеет возможности себя осуществлять контроль в последствии бокала пива!

Мужик повествует. Мой сосед уже 5 лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только 2.

- Дочь Владимира Путина намерено попадать в ВУЗ. Конкурс грандиозный, 40 ВУЗов на место.

Новости кинематографа: обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-нибудь не определяется?
- С домофона, сумасброд. Дверь открой, 3 час стою.

Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются исключительно те киты, кои уже накупались.

- Врач, у меня непонятно почему член красный...
- Да? Припоминает кое-кто..

Я - Христофор Колумб...Простите меня!

Начальник сердито задает вопросы секретаршу:
- Где пыль с плоскости моего стола ? Я записал там некоторое количество номеров телефонных аппаратов.

- Как станет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.

Гомо бухиенс - человек пьющий; бухо сапиенс - пьянь осмысленная.

Учительница сообщает записку матери ученика:
"Софья Абрамовна, Моню нужно мыть. Моня дурно пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню нужно обучать. Моню не стоит нюхать".

Каслинский завод приступил к выпуску детских чугунных игрушек. С нашими игрушкам вы практически постоянно обнаружите ребенка там, где его оставили!

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:
- Лишь толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не обнаружила.

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жители, местная управа просит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ станет пущен
по вентиляционным трубам".

Дистрофик печально наблюдает в больничное окошко на осенний листопад.
- Листья падают... Какое количество народа поубивало!

Собаки везут Амундсена к полюсу. 1 заявляет другой:
- Слушай, нелегко тащить, имеет возможность употребим в пищу половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там оттаим и поужинаем по-человечески.

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в располагающихся рядом клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя небольшая шея! Да у тебя её абсолютно нет! Вот я! Другое дело! Представляешь как скоро я пью вино, как я чувствую весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?

Ох***ть! - произнесла Наташа Ростова, прочитав пригласительный на бал от Сергея Шнурова.

Карлсон, с бодуна, одел брюки наизнанку, и удалась первая во всем мире мясорубка.

- Вчера в Кремле указом Президента погибла муха. В последствии чего указ был возвращен обратно на стол.

-Мама, а возможно ли забеременеть от секса в попу?
-А как ты мыслишь админы рождаются?

Нетрожьцоколь - Бог опьяневших электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество нетяжелых наркотиков
Ракомвыхухоль - фетиш зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль - святой благодетель мазохистов
Запретиалкоголь - небольшой бог, живет в тумбочке отечественного правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у старинных инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог эластичности и изворотливости
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у старинных блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять ведь сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог столичных Ментов
Этиленгликоль - бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог шоферов маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог заболеваний печени
Почемухолодныйшницель - Бог неназойливого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль - бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог счастливых анекдотов
Стригуподноль - бог военных парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, проживает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый основной пятницный бог...

- Его убили тупым предметом...
- Экологией???

В Краснодаре в регионе Вишняков открылась многоуровневая автостоянка.
На грядущий уровень возможно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.

- Дорогой, как тебе моя свежая стрижка?
- Неплохо. Отрастет.

Форма оплаты: Люба, я.

- Девчонки, девчонки, мне супруг электронный ящик устроил! И пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет

- Сынок, заявляют ты с Таней встречаешься?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, я в твои годы также с ней встречался...

Древнейшая специальность - проститутка.
Вторая старейшая - вор.
Третья старейшая - политический деятель - эффект природного симбиоза 1 и 2.

- А нежели вы питаетесь? - задает вопросы у бездомных журналист.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем продемонстрируем, корешок!

Закон нарастания лени:
"Чем менее трудишься, тем менее хочется".

Чем позже "скорая" прибывает, тем вернее ее диагноз...

На районном сырзаводе в рекордно короткие сроки освоено производство плавленных сырков. Помог пожар...

Ты на кого шрифт повышаешь?

- Отчего из числа наших бизнесменов так востребована благотворительность?
- Проще поделиться, нежели пояснить где взял...

Приходит мужчина в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот ведь, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене грандиозный дрессированный слон. Сын задает вопросы у мамы:
- А что данное у слоника меж ног болтается?
Подумав мать отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

- Здравствуйте, врач, к вам можно?
- Нет, невозможно. Подыхайте за дверью. Еще бы возможно, что у вас?

Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Обучает уpоки. Может помочь матери. Hе куpит. Hе употребляет. 200$ в час...

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая.

Хорошо у нас в деревне! Коль скоро с гармошкой, означает мужчина; в отсутствии гармошки- баба. И основное- никто не перепутывает! ...Дернул меня черт вчера в ночь выйти покурить ... в отсутствии гармошки!

Здравствуйте, у меня был скунс. Он именовался Гарри. Хотя когда-то я проголодалась и пожарила Гарри на масле "Олейна" и употребила в пищу его. Масло "Олейна" - ни гари, ни аромата.

Удивительно, как позитивными от случая к случаю случаются негативные эффекты. Возвращаясь от венеролога ...