Анекдоты
Если вы проглотили немаленький металлический гвоздь, не опечаливайтесь! 100 грамм концентрированной соляной кислоты растопят его в отсутствии остатка.
Старшина: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: - Так наверняка! Старшина: - Где вы данному обучились? Солдат: - В воде, товарищ прапорщик!
Как немало еще неразгаданных тайн природы! Например, отчего, как скоро собака садится ср@ть, она непременно крутится против часовой стрелки?
Служба знакомств: Желаешь познакомиться с свежими увлекательными людьми? Завести свежих приятелей и подруг? Просто отправь SMS со словом KOZEL на номер 02
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда нужно?
-Доктор, у меня эта проблема, я довольно самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так невозможно! Ну вот как Вы именуетесь? -Валера, хотя можете именовать меня просто куском дерьма...
У ребят, коим выдавали "Растишку", кости делаются крепче на 70%. Множественные изыскания продемонстрировали, что перелом начинается только при нагрузке 970 Н/см2.
CD молча и вовсе не DVD меня до белого коления...
Разговор в дошкольном учреждении: - А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего данное ты взяла? - Когда мать отбывает в командировку, он боится дремать 1 и уходит к соседке...
Жена заявляет супругу: - Я наконец-то приучила кота ходить в сортир на газетку! - Ага, Как следует бы еще обучить его сцуко ожидать, покуда я ее дочитаю...
Ребенок, 6 лет, вернулся со средние учебные заведения. - Мать, в школе на стенах спортзала прописано "физрук - п#дор!" - И что? - Я пытаюсь задаться вопросом, а кто такой "физрук"?
- Дорогостоящая, какое количество у нас ребят? - Двое. - А отчего в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли приятели. - Ну, и как я в настоящий момент собственных от посторонних отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Спросите хоть у моей супруги, и она вам утвердит, что я делаю Данное по 5 раз за ночь! Да-да, как раз так! У меня был и остается хилый мочевой пузырь.
- Мать! а у братика пиписька как фисташки! - Что эта небольшая? - Нет! Солененькая!
- Дорогостоящая, ты прикупила "Фейри"? - Дорогой - "Фейри" не было, я прикупила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда станет нам по барабану!!!
"Дом-2", раздается стук в дверь... 1 из участников глядя на дверь: "КТО?" Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!" Участник: "А данное ты Ксюха, заходи..."
Заходит мужчина в библиотеку и задает вопросы: - Где тут у вас книга "Динамо - чемпион!"? - Фантастика на втором этаже.
Молодой человек (с долей изумления): - Молодая женщина, а представляете, в вас что-нибудь есть. Молодая женщина (кокетливо): - Да? И что ведь? Парень: - Тампон.
Молоденькая миленькая молодая женщина заходит в аптеку и задает вопросы у продавца: - У вас наличествуют в реализации довольно немалые презервативы? - Конечно! А вы пытаетесь прикупить? - Нет, а вы не возражаете, коль скоро я подожду тут покуда кто–то не прикупит?
Стоит мужчина над стаканом с водкой, думает: - Не пытаюсь употреблять, не пытаюсь употреблять... Выпил. - Какая самообладание, - не желал, а выпил.
- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Новая теория здравоохранения Российской Федерации: За врачебное обслуживание станут расплачиваться все. Кто может, станет расплачиваться наличными средствами, кто не может расплачиваться наличными средствами, станет расплачиваться самочувствием...
Сидит фирма программеров. 1: - Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру... Все: - Блин! У тебя что - комп здания?!! А какой?
Беседуют 3 старого человека. 1 заявляет: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Лишь вот пописать не имею возможности - все утро на данное уходит. 2 продолжает: - А мне 85 лет, хотя я вынослив, как конь. Лишь вот покакать не удается неплохо - все утро на данное уходит. 3 торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и практически никаких этих трудностей я не имею - гладко в 7 утра я писаю, гладко в 7 тридцать какаю. А гладко в 8 просыпаюсь.
- Папа, а я пытаюсь пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки прикупим! При приобретении основатель интересуется у продавца: - А вы кто, как говорится, по профессии? - Инженер-конструктор. Кандидат технических наук! - Вот, Петя, будешь как следует учиться, также будешь пирожками осуществлять торговлю!
Утренний обход в лечебнице. Первая палата: - Диагноз? - Геморрой - Нежели лечат? - Йодом мажут. - Претензии есть? - Нет. Вторая: - Диагноз? - Геморрой. - Нежели лечат? - Йодом мажут. - Претензии? - Нет. Третья: - Диагноз? - Ангина. - Нежели лечат? - Йодом мажут. - Претензии? - Пускай мне первому мажут.
- Мужчины, а у меня и уже автомашина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестерка"? - Перевернулась.
Надо позвонить матери и заявить где я... - Алло мать, где я??????
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка наблюдает на него сомнительно. - Еврей? - Да. - Гораздо лучше зажарь...
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Я именуюсь Маша. У меня есть мечта - встречаться с стильным отечественным артистом. DJ: - Да что вы, молодая женщина! Не женское данное дело - встречаться с стильным отечественным артистом!
-Мальчик, ты чего хнычешь? Ну ты чего? Ну что произошло? Ну не реви!!! Ну желаешь я тебя успокою? Тебя кое-кто обидел? Врезал? -Да... -Ну не опечаливайся, вытри слезы, иди дай сдачи данному мальчику. Да-да, мальчик, непосредственно иди. Пешком. По следующим причинам покуда ты здесь ревел твой знаменит спи@дили...
- Дорогой, возможно узнать твое мнение!? Мне идет данное платье?! - Трогательная, коль скоро я заявлю истину - ты не обидишься? - Нет! - Ты конченая идиотка!!!
- Представляешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. - Нежели? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!!!
В Молдавии разработан абсолютно свежий вид бомбы. При взрыве в радиусе 30 клм все покрывается кафельной плиткой...
Встречаются двое, 1 заявляет: - Инспектора ГИБДД сволочи! - Отчего? - Да, права забрали! - За что? - Да прикопались как обыкновенно: номера нечистые, двигался в отсутствии аптечки, на красный, задом, по встречке, опьяневший...
-Дeвyшкa,вaм гoвopил ктo-нибyдь,чтo вы пoxoжи нa Mэpилин Moнpo? -Heт. -Пpaвильнo,Bы вылитый Фpyнзик Mаpтчaн!
Занимаются любовью молодой человек с молодой женщиной. Молодой человек делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой. Молодая женщина с выражением Металлического Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Молодой человек: - Прости, сука...
Новости про птичий грипп. Страусы чихают под территорию!!! Кроты в суете!!!
А мы начинаем наш отборный аукцион и в настоящее время станет разыгран самый заслуженный лот: номер телефонного аппарата девки, коя не имеет возможности себя осуществлять контроль в последствии бокала пива!
Жил-был мальчик, коей грыз ногти. Хотя как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему две руки. Мальчик хотел грызть гипс - хотя сломал себе все зубы.В тех случаях к нему снова пришла фея - и наколдовала ему прекрасную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс сообща с руками.
Жила-была девочка, коя мечтала отделаться от алкогольной зависимости. Пришла добродушная фея - и пересадила ее на героин. И уже девочка не не забывает, что это доступный вермут.
В взаимосвязи с опасностью эпидемии "птичьего гриппа" президент Латвии Варавика Фрейберге использовала запрет на импорт из Российской Федерации конфет "Птичье молоко".
- А за моей бабушкой некрофил заботится! - А что он делает? - Ожидает!
- Сонечка, данное у тебя что? - Слоник. Он идет. - А куда он идет? - Слоник скверный и в следствии этого он идет на х@й.
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке: - Батюшка, что ты делаешь? - Отгоняю бесаааааа!!!
Жил-был Мальчикспальчик. Возрос он и стал Дядясруку.
C приходом морозов повесили за окошко кормушку. Не то, дабы из отличительной любви к птичкам, - как правило, дабы заср@ть спутниковую тарелку соседям снизу!
Сети "Перекресток" и "Пятерочка" заявили о слиянии. Свежая сеть торговых центров получит название "Перетерочка".
Реклама. - Ну и кому ты звонишь? - Андрею. - Ты не может звонить парням, пускай они тебе звонят! - Хотя отчего? - По следующим причинам ты проститутка!
Парашютист повествует собственной подруге: - Как-то в некоем прыжке потерялись у меня стропы. Не забываю лишь, что рухнул на некую крышу, проломил ее и отключился. После этого открываю глаза и вижу около себя свет, и подходят ко мне данные... белые с крыльями за спиной... - Неужто ангелы? - Нет, бройлеры.
- Скажи сын, откровенно - дурь куришь? - Пап... я - дочь.
На 1 из дней рождений Малышу презентовали зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
Однажды вечерком Папа Римский принял решение пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И тут идет он, степенно оглядывает окрестности, как неожиданно видит небольшого мальчика, курящего сигарету. - Трогательный сын мой, - заявляет Папа, - не очень ли ты юн, дабы выкурить? - Да пошел ты, батя, нах@й, - заявляет мальчик. Папу немного инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - заявляет он. - Ты мне - Знаменитому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Граждане нашего и Пастырю людскому, заявляешь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@Й!
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
Записи в ежедневнике барышни: Проекты на на следующий день: 1. Истерика. 2. Шопинг.
Если в споре меж представителем сильного пола и барышней Он ее посылает на х@й, а Она его в пи@ду - то, вполне вероятно, их пути пересекутся!
Молодой хирург в военкомате желает произвести представление на молодую медсестру. Заявляет 1 из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Понаблюдаете, какой романтический закат!
- Ало, дорогой, у меня 2 новости: неплохая и скверная... - (обреченно) Ну, начни с неплохой. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
| 
