Анекдоты
Жена заявляет супругу: - Какая великолепная пара - наши свежие соседи: он ее все время обнимает, целует, заявляет ей ласковые слова. Отчего ведь ты данного не делаешь? - А я-то здесь при нежели? Я ее в том числе и не понимаю.
Дочка подбегает к основателю: - Папа! Папа! Что ты нам с матерью презентуешь на 8-марта? - Линейку... - А зачем нам линейка!? - А чтоб х@й мерять, коей вы мне с матерью презентовали на 23 февраля!
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, кои я презентовала тебе на Юбилей? - Про@бал, старушка, про@бал...
А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В этом макияже и такой коpоткой юбочке ты на пляски не пойдешь! Ты слышишь меня, Миша?!
- Наш сын подрос, нужно его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную среднее учебное заведение. - Нет, ну вот данное начнется - пианино приобретать нужно, ноты там, дорого! - В тех случаях в футбол. - Нет, данное бутсы любой месяц приобретать нужно, мяч... - Имеет возможность, в балет? - Нет, ну данное нужно ему пуанты приобретать, колготки всякие, дорого... Слушай, зачем мы как говорится ребенка заводили? - Ну ты ведь сам заявил - зачем еще данные презервативы приобретать, дорого.
-Тетя дремлет, она устала, в том числе и водку употреблять не стала.
- Отчего пасечник, как скоро собирает мед, одевает на голову сетку? - Коль скоро его пчелы после этого узнают, ему пи@дец.
Женщuна сетует подруге: - Предполагаешь, мой супруг абсолютно взбесuлся... Вчера Колян вызвался проводuть меня с работы домой, а здесь супруг kаk выбежuт да kаk обеспечит Коле ногой в пах! - 0й, да что ты! Несчастный Коля, с нuм все в порядkе? - Да с нuм всс отлuчно, а у меня трu пальца сломаны!
Дочь подходuт к матери и спрашuвает: - Мать, а отчего у меня таkuе большuе зубы? - А данное дабы тебя было гораздо лучше слышно! - Я не понuмаю, где тут толк? - А ты мыслишь мне не слышно, как ты по ночам шоколад жрешь, идиотка зубастая!!!
Он сказал,что свечи возможно вставлять не столько в подсвечники. Она почувствовала,что краснеет, а он молча растворил воск и поставил свечу на тарелку.
Учительница: - Ребята, пропишите стих дабы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я @бал ее шутя, Груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где ведь Пушкин?? - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.
Когда обои клеешь, основное, дабы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...
Судят 2 свежих российских за то, что бегали по мегаполису на Хаммере. - Вы признаете себя виновными в том, что наехали на Оку? 1 н. российский поворачивается к другому и заявляет: - Я ведь заявлял тебе, что данное автомашина. А ты - огромная доза, огромная доза...
У мужчины ушла супруга купаться и вовсе не вернулась. Через неделю звонят из органов внутренних дел: - У нас 3 новости: скверная, неплохая и прекрасная. С какой начинать? - Давайте с скверный. - Мы обнаружили вашу жену. Она утонула. Мужайтесь. - А неплохая новость? - Мы подобрали с нее огромная доза раков. - А прекрасная? - На следующий день опять станем вытаскивать - зовем на пиво с раками...
Мужик задает вопросы у мужчины: - Что бы ты желал иметь - 5 млн. долларов либо 5 дочерей? - 5 дочерей. - Отчего? - Поскольку в настоящий момент их у меня 8...
Бывший зек приобретает морозильник. Продавец: - Вот довольно неплохая модель. Двухкамерный. В некой камере прохладно, в другой же камере как говорится безумный мороз! - А! Вида карцер!
Удав Каа поспорит с Багирой: - Маугли - российский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - практически никакой он не российский! Смотри - с виду какой достойный... - А я заявляю - российский! Я понимаю... - Откуда ты представляешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...
Приходит молодая женщина в компьютерную лавку и заявляет: - У Вас есть спирали для чайников? Продавец: - Данное в аптеку.
В жилплощади раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Вовочка данное ты? - Я. - Позови мать. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной комнатой. - Ну в тех случаях - папу. - Папы также нет. - А он где? - Он также в ванной комнатой. - А скоро они освободятся? - Не-е-е-е - Отчего ты так мыслишь? - А они умоляли, чтоб я им вазелин обеспечил, а я им клей принес
- Тетя Маша! Я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее трактором того...
- Трогательный, а что ты мне презентуешь на юбилей? - А я тебя просто тр@хну. - А коль скоро я не дам согласие? -Ну так останешься в отсутствии презента.
- К столу, возлюбленные, вас удивительная вещь ожидает! - Что за фигню ты приготовила? - Заткнулись и жрем!
Дочь подходит к основателю: -Папа, мне необходима твоя поддержка... -Ага! Дай-ка угадаю, он заявил, что предпочитает тебя, после этого оть@бал как шл@ху и кинул? -Ммм..нет.. я еще в третьем классе... помоги математику устроить.
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик...
Одна блондинка задает вопросы иную: - О нежели ты мечтаешь? - Я мечтаю про то, что как-то раз встречу фею, коя презентует мне 100 тыс. $. - А отчего не миллион? - Ну, миллион - данное не реально.
- Тетенька, какое у вас изящное платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х@ево.
Диpектоp средние учебные заведения говоpит pодителям ученника: - Я обязан обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены лишь и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
Всемирная организация самочувствия обозначила признаки птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое стремление наср@ть кое-кому на карниз...
Первая брачная нoчь. Он: Дoрoгая, у тебя дo меня представители сильного пола были? Она: Нет! Он: А у меня были!!!
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особо, как скоро лимон по столу на деликатных ножках забегал! - Так данное ты гад , мою канарейку, в чай выжал?
- Как устроить заливное из осетрины? - Довольно просто: приобретаешь селедку и заливаешь всем, что данное осетр!
Идет обкуренный Винни Пух, ну а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Замечательно, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. В натуре ОСЕЛ!
Оторвали Ваньке встаньку..
- Огурцы подобрал? - Не взял в толк! - Огурцы подобрал? - Не слышу! - (в полголоса) 100 грамм будешь? - Буду!
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мама ей заявляет: - Как тебе не неудобно, я в твои годы... - Матерей, в твои годы, мне было полгода!
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты заявлять! - Нет уж, давай заявляй! - Ну хорошо. Мудаки вы все и пидоры! - Что!?!? - Я ведь заявлял, что не умею...
Солдаты: - Товарищ прапорщик, а возможно мы пойдем в комнату для отдыха и понаблюдаем телек? Прапор: - Еще бы!!! Идите, понаблюдаете, лишь не включайте.
Девушка в торговом центре: - дайте мне, пожалуйста, 1 щетку, 1 йогурт, 1 булочку и 1 кофе. Продавец - Вы скорее всего 1 живете? - А как Вы догадались? -Да ты бл@ть ужасная шопесдец!!!
- 99,99 % представителей сильного пола даже раз в жизни промышляли онанизмом. - Ну, а данные, кои в 0,01%, с ними что? - Данное безрукие.
Наркоман добивает 3 косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне политать! - Ну на... Алкаш затянулся раз, иной... - Что-нибудь я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможе
Внимание, в мегаполисе обнаруживался свежий интернет-провайдер! Телефонный аппарат 02. Регистрация голосом. Логин: "Менты". Пароль: Козлы! Нарочно обученные специалисты поедут на место и напишут вам как изначальный, но и вторичный DNS по самые помидоры...
Разговаривают 2 приятеля: - Предполагаешь, супруга ко мне вчера приползла на коленях. - Да? И что ведь она заявила?! - А ну, бесчестный трус, незамедлительно вылезай из-под кровати!
Письмо любимой молодой женщине: "Возлюбленная, дабы быть с тобой, я готов пойти на край света, повернуть горки, переплыть океан! P.S. Буду в четверг, коль скоро не пойдет ливень."
- А меня вчера собака покусала! - Яростная, скорее всего? - Нет, обычная. Стал бы я яростную за хвост дергать.
Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к жилищу Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Данное я, пята-чмок-чмок-чмок.
- Вовочка, как скоро ты, в конце концов, поправишь собственные отметки? - Пап, я ежедневно постараюсь данное устроить, хотя учительница ни на минуту не оставляет журнал в отсутствии присмотра.
При вскрытии матрешки было найдено еще 7 трупов...
Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно подрастает на потолке и на всех капает...
- Врач, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Данное у вас рога срослись.
Доpогие молодые женщины, дабы отделаться от навязчивого пpиставания на свежем воздухе, на вопpос: "Вы что в настоящее время делаете вечеpом?" - храбро отвечайте: - Мне к тpем к венеpологу, а после этого я свободна!
Фермер посадил 3 семечка, из них возросло 5 каштанов, с любого каштана он подобрал урожай в 100 морковок. Вычислите какое количество травы скурил фермер.
- А давайте Митю разыграем и взамен лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте гораздо лучше меня так разыграем!
- Врач, я пытаюсь посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... - А какое количество ей лет? - 5. Хотя я, еще бы, данное дело регулирую как могу. Кашу не употребила в пищу - табак не получит. Косичку сама заплела - вспомогательную даю. Хотя все-таки по пачке в сутки уходит. Вот я и подумала, врач, - не вредно ли данное? - Да пустячки! Я, к примеру, с 2 лет курю - и ничего. В общем-то - кто в наши дни не курит? - Так-то оно так, хотя в ее положении...
Отец прикупил PC, припер домой. Подбегает сынок: - Папа, папа, возможно я в Webе порнографию понаблюдаю? - Охренел, небольшой ты еще. - Ну я лишь детскую.
На экзамене в медицинском ВУЗе учащийся ВУЗа упорно именует печень "печенкой". В конце концов учитель не выдерживает: - Вы что, на рынке? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Снова это услышу - выгоню. Переходите к грядущему вопросу. Учащийся ВУЗа робко начинает: - Селезень - данное...
| 
